Mi tiempo en un hospital psiquiátrico me ayudó a prepararme para los desafíos de salud mental del distanciamiento social

Nota del editor: este ensayo contiene discusión de pensamientos suicidas.

He vivido con depresión clínica desde que tenía 12 años. He visto múltiples terapeutas y he estado en antidepresivos durante años. Pero llegué a mi punto de ruptura a principios de este año, a los 31 años, cuando me comprometí voluntariamente a un hospital psiquiátrico durante tres días.

Había tenido un año difícil antes de ese momento. Mi madre había fallecido de cáncer, un buen amigo había fallecido y me sentí aplastado bajo la presión y el estrés de mi trabajo. No tenía tiempo ni energía para abordar mi dolor, solo intenté ignorarlo y trabajarlo.

Entonces llegó mi carta de rechazo de la escuela de posgrado. Quería obtener un MFA, y estaba muy entusiasmado con el programa y la oportunidad de mejorar aún más mi escritura. Abrir esa carta de rechazo fue la chispa que desencadenó mis emociones. No pude dejar de llorar. No importa lo que hizo mi esposo para tratar de consolarme, me senté envuelto en mantas, me negaba a dejar mi cama, agitada.

El dolor y la angustia no se aliviaron con el tiempo, y me caí en un hechizo depresivo oscuro. A medida que pasaron las semanas, comencé a pensar en tomar mi propia vida hasta el punto en que investigué completamente diferentes métodos en línea y comencé a hacer un plan.

Afortunadamente, una pequeña voz en la parte posterior de mi cabeza, mi conciencia o ángel guardián me dijo que necesitaba ayuda. Le envié un mensaje de texto a un amigo cercano que sabía que también había lidiado con una enfermedad mental y le dije lo que estaba sintiendo. Me instó a ir a la sala de emergencias lo antes posible para recibir tratamiento. Con el aliento de mi amigo, le conté a mi esposo lo que estaba pasando y le pedí que me llevara al hospital.

Mi experiencia en el hospital de salud mental

Pasé el resto del día en la sala de emergencias, observando Hombre de familia Y sosteniendo la palma sudorosa de mi marido. Los médicos con los que hablé estaban profundamente preocupados por mi estado mental, y me dijeron que debería ser ingresado en un hospital de salud mental por atención hospitalaria. Como las enfermeras me lo explicaron, recibiría terapia grupal, terapia individual y un ajuste a mi medicamento existente, al lado con supervisión para garantizar que no actuara en mis pensamientos suicidas. Pero estaba aterrorizado. ¿Y si no quisiera abrirme a extraños?? ¿Qué pasaría si me vi obligado a tomar medicamentos que no quería tomar?? No tenía ni idea de qué esperar. Pero sabía que necesitaba más ayuda de lo que estaba recibiendo actualmente. De mala gana, me permití colocar una camilla y llevado a una ambulancia a un hospital psiquiátrico hospitalario de aproximadamente una hora de distancia.

Estaba nervioso por la "sala de psicología", pero para mi sorpresa, el hospital de salud mental se parecía a cualquier otro hospital en el que había estado. Paredes blancas suaves, una pintura ocasional de flores, pisos de linóleo que crujieron ligeramente cuando caminaste. Mi habitación compartida era grande, con tres camas blancas simples. Tenía dos pequeños cubículos, donde guardaba mi ropa y artículos de tocador, una mesita de noche al lado de mi cama donde guardaba un diario de mis experiencias y ventanas anchas que dejaban una gran cantidad de luz. Era principalmente normal, excepto las barras en las ventanas.

Una estadía en pacientes hospitalizados típica en un hospital de salud mental varía de unos pocos días a semanas, dependiendo de la persona y lo que su médico recomienda. Pasé tres días completos en el hospital, durante el cual asistí a varias sesiones, como la terapia de arte y la musicoterapia, y seguí un horario muy estricto. Sabía exactamente cuándo comería, me reuniría con mi terapeuta, salía, mira televisión. Incluso había establecido tiempos para despertar (8 A.metro.), ducharse y ir a la cama (9 p.metro.), así como el "tiempo de inactividad" designado programado durante mis días, que fue increíblemente refrescante.

No estaba acostumbrado a tener mis días tan estrictamente programados para mí, y fue sorprendentemente refrescante a pesar de las circunstancias. Me había acostumbrado a vivir una vida bastante agitada en el metro por 7 A.metro., trabajar desde 8 a.metro. a 4 p.metro., Vuelve al metro, apresura a casa, cocina la cena, intenta hacer ejercicio, mantente despierto y trabaja aún más. El trabajo fue el enfoque principal, y todo lo demás se sintió como una idea de último momento apresurada. A pesar de que mis días en el hospital estaban muy estructurados (y tomó algún ajuste para no pensar en el trabajo y centrarme en mí y en mis propias necesidades), me encantó tener algo de tiempo para mí.

Las actividades en sí también se estaban curando, algo que nunca me había dado tiempo para hacer antes de ser hospitalizado. A menudo sollozaba escuchando lamentos durante la musicoterapia, aprovechando el dolor de mi madre que había estado enterrando durante meses.

A todos los pacientes se les permitió visitantes una vez al día durante una hora por la noche; Mi esposo, mi mejor amigo y hermana vinieron todos los días para verme. El primer día, me daba vergüenza verlos que mi cabello estaba despeinado y llevaba pijamas. Era vulnerable y luchando. Pero esa primera visita y las posteriores me mostraron cuánto importaba a los demás. Mi mejor amiga lloró cuando me vio por primera vez, sosteniendo mi mano y diciéndome que no podía vivir sin mi. Mi esposo y mi hermana me abrazaron con fuerza, y me dijeron una y otra vez cuánto amaban y me necesitaban. Su tranquilidad y apoyo me recordaron que importaba, que era amado, que tenía que seguir adelante no solo para mí, sino para ellos.

A pesar de cómo se representan los hospitales psiquiátricos en la cultura pop, la mayoría de los pacientes que conocí eran como yo. Con eso, quiero decir, eran abogados, profesores, maestros y especialistas en desarrollo infantil, solo a las personas comunes que estaban teniendo dificultades en este momento. La mayoría de nosotros teníamos problemas de depresión, ansiedad o abuso de sustancias; No nos consideraron peligrosos. Los pacientes entraron y salen durante mis tres días allí vitoreamos y abrazamos a los pacientes que se fueron a casa; Consolamos pacientes que eran nuevos y asustados.

Incluso hice amigos durante el corto tiempo que fui hospitalizado. Mi primera noche después de llegar, recuerdo que un hombre me invitó a trabajar en un rompecabezas con él y otro paciente. No llegamos muy lejos en el rompecabezas muy complicado, pero su amabilidad e inclusión me ayudaron a sentirme menos sola. Aprendí de dónde eran (Berlín y el Condado de Orange), con qué estaban luchando (TEPT y Depression), e incluso lo que les gustaba ver en la televisión (shoaperos de crimen jabonoso). Pasamos a cenar juntos y escribimos juntos en otros días. Ese gesto simple condujo a una amistad y compañía que me ayudó a sentirme menos solo en el hospital. Todos habíamos terminado en la misma situación, pero en lugar de llorar, elegimos ayudarnos unos a otros. Y eso me hizo sentir menos solo en mi sufrimiento.

Recuperándose en un mundo post-pandemia

Tres días después de que llegué por primera vez en esa ambulancia de medianoche, me dieron la mano del hospital y me enviaron a casa. Pero solo unos días después de eso, cuando reanudé a mi vida "normal", el resto del mundo entró en modo de bloqueo debido a la pandemia Covid-19.

Las tensiones únicas de este tiempo en el hogar se separaron de sus seres queridos, interrumpiendo las rutinas normales, preocuparse por la salud física y financiera que ha sido una gran carga para la salud mental de todos. Pero para mi sorpresa, he estado aguantando bastante bien durante todo esto, y creo que tengo mi tiempo en el hospital psiquiátrico para agradecerlo.

Por un lado, descubrí que replicar mi horario diario del hospital me ha ayudado a superar meses de refugio en su lugar. Me aseguro de despertar por 8 a.metro., ducharse, desayunar, ir a nuestra reunión de la mañana digital, almorzar al mediodía y encajar en un paseo. Me digo una ducha todos los días y uso ropa que normalmente usaba (o al menos, ropa de entrenamiento). A medida que llega la noche, hago todo lo posible para hacer ejercicio usando videos en línea y charlar con amigos usando FaceTime. Mi horario me da una razón sólida para despertarme por la mañana y una hoja de ruta para cada día, así que me ocupo adecuadamente de todas mis necesidades, incluso cuando me despierto deprimido y desmotivado, incluso cuando los días comienzan a combinarse.

Si no hubiera tenido un horario para modelar, no estoy seguro de cómo me hubiera ido durante este tiempo. Pero el riff de la estructura que tuve en el hospital me permite equilibrar el trabajo y tomar tiempo para mi propio autocuidado, lo que ayuda a minimizar mis pensamientos negativos y enfocar mejor mis energías en otro lugar.

También me he tomado en serio la lección que aprendí de un paciente sobre los mecanismos de afrontamiento. Recuerdo estar sentado con ella, esperando una sesión de terapia grupal y noté los elaborados y hermosos patrones de flores que estaba coloreando. "Es muy relajante", me dijo. "Mientras colorees, comenzarás a desarrollar patrones. Los patrones te ayudarán a calmarte. Siempre coloreo o trabajo con mis manos cuando me siento abrumado. Tejido, crochet, todo eso me ayuda."Sabía exactamente lo que necesitaba para ayudarla en un momento difícil; Desde entonces he recurrido a hornear y cocinar para ayudarme a tomar un descanso de leer las noticias u otras tareas que se sienten abrumadoras y molestas en un momento particular.

Tampoco he valorado más la conexión humana. Hacer amigos en el hospital me ayudó a adaptarme a mi nueva normalidad temporal, y las visitas familiares todos los días realmente me ayudaron a hacer frente durante ese oscuro período de salud mental. Esos momentos son la razón por la que ahora hago un esfuerzo adicional para llegar a mis amigos y familiares. No siempre estoy seguro de cuál es su estado mental, así que espero que mi llegada les ayude a la forma en que me ayudó. También encuentro que cada vez que me siento deprimido, jugar un juego con sus seres queridos por zoom o simplemente charlar sobre nuestro día me hace sentir mejor. Nos hace sentir menos solos.

Todavía tengo días en los que lucho. Hay días en los que quiero correr gritando por la calle. Pero no tengo tantos días sollozando debajo de las portadas, y ya no estoy interesado en tratar de morir. Ahora estoy aprendiendo, con la ayuda de mi terapeuta, cómo manejar y vivir la mejor vida que pueda.

Si usted o alguien que ama está luchando con la depresión, los pensamientos suicidas u otros problemas de salud mental urgente, llame al Lifeline de Prevención del Suicidio Nacional al 1-800-273-8255.