Cómo hacer mi primer amigo trans después de salir como trans me ayudó a abrazar mi identidad con comodidad y confianza

Después de unos meses de trabajar con un excelente terapeuta, pude salir como trans de mi familia y amigos cercanos. Estaba ansioso por compartir esta parte de mí mismo, pero todavía estaba postrado en cama debido al dolor, por lo que no podía socializar a menudo o durante largos períodos de tiempo. A medida que surgió la pandemia del coronavirus en 2020, mi aislamiento solo se volvió más pronunciado. Aunque me mudé de la casa de mis padres a un apartamento en Brooklyn a principios de ese año, las únicas personas con las que podía pasar tiempo durante los meses posteriores de cuarentena fueron mis dos compañeros de cuarto.

Cuando el país comenzó a abrirse nuevamente a fines de 2021, habían pasado casi cuatro años desde que físicamente había podido socializar a plena capacidad. Sentí que estaba volviendo a ingresar al mundo como una persona completamente diferente.

Reintroducirme al mundo después de salir como trans

La posibilidad de tratar de volver a conectarse con amigos era desalentador, ya que no sabía cómo presentarles esta nueva versión de mí mismo, y tenía miedo de que pareciera un extraño para las personas con las que una vez fui la más cercana. Aún más aterradora era la posibilidad de que no les guste quién era ahora.

Debido a mi dolor de migraña, solo pude pasar el rato con amigos con moderación, y mis reuniones iniciales se consumieron por mi cuenta de mis problemas de salud y los detalles de mi nueva identidad. Quería a mis amigos, muchos de los cuales eran cisgénero y todos los que podían ser capaces en el momento de ser conscientes de mi viaje para que pudieran conectarse con la versión actual de mí. Y darles tanta información sobre mi vida lo más rápido posible se sintió como la mejor manera de facilitar que.

Con el tiempo, sin embargo, esto parecía hacer más daño que bien. Cuando intentaba describir los detalles de un procedimiento médico y cómo afectaba a mi cuerpo o cómo sentía mi disforia de género, les dejaría sentir confundido y me sintiendo sobreexpuesto y malinterpretado.

Quedó claro que, si bien podían simpatizar, ninguno de mis amigos podía entender completamente mi experiencia. Esta desconexión me puso ansioso porque siempre había juzgado mi progreso en la vida a través de mis conexiones con los demás. Si mis amigos no podían entender la versión más auténtica de mí, ¿cómo podría saber que estaba en el camino correcto??

Unos meses después de estas reuniones posteriores a la quararing, me desanimé y lentamente comencé a ver menos a mis amigos. No vi una forma de mantener mis relaciones cuando me sentí tan desconectado de mí y de los demás, pero al mismo tiempo, estaba solo.

Conocer a mi Lifeline: mi primer amigo trans

Después de una cirugía difícil en enero de 2022 destinada a ayudar a la gravedad de mis migrañas, publiqué en Lex, una aplicación socialmente extraña en línea y una aplicación comunitaria: “Acabo de tener una cirugía ambulatoria para mi dolor crónico, buscando algunas buenas vibraciones (odio esto frase, pero mi cerebro lleno de anestesia no puede encontrar otra forma de decirlo) para que me envíen a mi manera. No puedo prometer que responderé de inmediato, puedo prometer que apreciaré tu mensaje."

Abrí la aplicación unas horas más tarde y me encontré con una afluencia de mensajes. Abrumado, cambié a desplazarme hacia abajo en la alimentación social Lex en su lugar. Unos meses antes, había puesto las palabras clave "enfermo" y "enfermas crónicas" para filtrar publicaciones y encontrar a otros que estaban luchando como yo. Hice clic en un perfil que decía: "Jac, gay y enfermo/cansado" y les envié un mensaje: "Hola hola de un compañero cansado gay."Respondieron:" Hola, cansado, gay, ¿qué tan cansado estás hoy 1-10?."

Rápidamente nos graduamos en mensajes de texto, y descubrí que teníamos mucho en común. JAC, un artista de tatuajes con sede en Brooklyn, también estaba luchando con el dolor crónico y había salido como no binario en los últimos años. Cuando hablamos, no tuve que explicarme constantemente como lo hice con mis amigos cisgénero y sin cuerpo.

Una semana en hablar en línea, acepté reunirme y hacer un tatuaje de ellos, y algo que normalmente pasaba meses considerando antes de seguir adelante. Mientras trabajaban en el tatuaje, hablamos sobre todo, desde nuestras educación hasta nuestros despertares gay y nuestro gusto compartido en las películas para adolescentes de principios de los años 2000. Fue lo más a gusto que me había sentido con otra persona en años.

Según el psicólogo y practicante somático, Sharlene Bird, Psyd, instructor clínico del Departamento de Psiquiatría de la Grossman School of Medicine de la Universidad de Nueva York, tiene sentido que mi conexión con JAC se haya desarrollado tan naturalmente. "Buscar compañeros de ideas afines y del mismo valor con intereses comunes proporciona una posibilidad de conexión [más fácil], [a saber] basado en el enfoque compartido y una sensación de seguridad", dice el Dr. Pájaro. Al hablar con esas personas, “muchos temas no necesitan ser explicados; se solo entienden ”, agrega.

Cómo la conexión con un amigo trans alivió mi necesidad de validación

En los próximos meses, mi amistad con JAC se profundizó, pero la facilidad permaneció. A diferencia de otras relaciones, me sentí consolado por el conocimiento de que JAC no necesitaba saber todo lo que había sucedido en los últimos años de mi vida para realmente conseguir a mí. Con ellos, no sentí la necesidad de dar la información.

Al principio, pensé que esto era porque compartimos muchas experiencias. Mientras miraba la televisión, podría hacer un comentario poco hábil como: "Me sentí muy bien esta mañana, pero luego me miré en el espejo y no me veía como pensé que lo hice."En lugar de preguntarme por qué me sentí así, Jac respondería:" Me siento así todo el tiempo, la desconexión es tan grande. La disforia de género siempre se arrastra sobre ti."No me sentí presionado para explicar para ser entendido; Yo solo era.

Con el tiempo, me di cuenta de que mi comodidad con JAC se extendió más allá de nuestras identidades similares. Última víspera de Año Nuevo, Jac y yo decidimos pasar el rato en su casa. Nuestros amigos se iban a salir de algo que JAC y yo no pudimos hacer porque ambos estábamos en alto riesgo de Covid-19. Durante una comida, comenzamos a discutir cómo la pandemia había limitado nuestras vidas sociales.

"Después de que me enfermara, mis amigos me pidieron que fuera a un restaurante o un concierto, y tuviera que explicar por qué no pude", dijo Jac, describiendo cómo su condición los hace inmunocomprometidos. Cada pocos meses, dijeron, la conversación volvería a suceder: “[Mis amigos] no entienden que solo porque todos los demás se mueven de Covid, no significa que pueda."Instintivamente, respondí:" Apesta, pero he llegado a un punto en el que no necesito que la gente entienda por qué no puedo hacer algo; Solo les digo que no puedo, y eso es suficiente."

No debería importar si otras personas no entienden quién soy o por qué siento la forma en que lo hago. Sé quien soy, y eso es suficiente.

No fue hasta que estuve en una sesión con mi terapeuta unas semanas más tarde que reuní la importancia de esa conversación. Me di cuenta de que la forma en que estábamos hablando de los límites de la pandemia debería ser la forma en que abordo las amistades. No debería importar si otras personas no entienden quién soy o por qué siento la forma en que lo hago. Sé quien soy, y eso es suficiente.

Durante el resto de nuestra sesión, llegué a comprender que mi deseo de que mis amigos validen completamente cada parte de mí se había derivado del hecho de que nunca me sentí cómodo con mi propia identidad cuando era más joven. Ahora que había aceptado quién era y recibí esa validación de mí mismo, podría no necesitarla de otras personas.

Efectivamente, cuando comencé a reunirme con otros amigos nuevamente a principios de 2023, me di cuenta de que no sentía la necesidad de descartar información o buscar su comprensión completa de mí de la manera que antes lo había hecho. Mi tendencia previa a compartir todo Los detalles de mi situación de salud e identidad estaban arraigados en la necesidad de validación externa que ya no tenía.

En palabras de mi terapeuta, experimentar lo que se sentía ser completamente entendido por JAC me había permitido desarrollar un sentido más fuerte de sí mismo y tener la confianza para interactuar con las personas que no podían (o no) entender) yo en el mismo grado, o en absoluto.

Como mi primer amigo trans cercano, Jac me dio el tiempo y el espacio para explorar quién era, no solo en relación conmigo mismo sino también con los demás, también. Una vez que descubrí que podía validar mi identidad por mi cuenta, no necesitaba demostrarme constantemente a amigos, viejos o nuevos, y podría disfrutar de su compañía de todos modos.

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