Deja de disculparse cuando no hayas hecho nada malo

Como alguien para quien "lo siento" se ha convertido en una especie de manta de seguridad retórica, podría usar algunas herramientas más para ayudarme a comunicarme con más claridad. Entonces, decidí un poco egoístamente pedirle a Johnston y Reynolds alternativas a las formas en que yo (y, sospecho, muchos de ustedes) desplegan la palabra S.

Esto no está destinado a ser otro artículo que vigilan el discurso de las mujeres, sino una guía práctica para navegar por la carrera de obstáculos que se comunica mientras. "No quieres sentir que te estás cambiando o estás perdiendo quién eres para adaptarte a una norma que puede ser muy diferente de la tuya", dice Johnston. "Pero al mismo tiempo, es realmente faculente crear una conciencia de cómo se comunica ... es la diferencia en los estilos lo que puede causar problemas, y la conciencia de esas diferencias puede ser una herramienta más en su kit para ayudar a su éxito."

Si no estás muy seguro de por dónde empezar, esto es lo que ella y Reynolds sugirieron para ayudarme a mí y a mis compañeros adictos a las disculpas llegan al corazón de lo que realmente estamos tratando de decir.

En lugar de disculparse cuando alguien se toca tú (o invade su espacio):

"Soy una mujer pequeña que se topa con frecuencia, especialmente en los aeropuertos", dice Reynolds. "Mi respuesta es: 'Apuesto a que no me viste parado aquí. Ahora hazlo tú.'Necesitan saber que estoy presente. La mayoría de las veces, la otra persona se disculpa por no ser consciente."

Este enfoque funciona para las personas que invaden su tiempo también (e.gramo., El Hoverer de la Oficina). "Si alguien viene a su oficina o cubículo y está hablando y tomando su tiempo, no digas: 'Lo siento, realmente necesito trabajar'", aconseja Johnston. "Simplemente declare el problema real: 'Necesito concentrarme en en qué estoy trabajando ahora. ¿Puedo ayudarte con algo inmediato?? Si no, hagamos una cita para cuando ambos tengamos tiempo."

En lugar de decir: "Lo siento, pero ¿por qué no hiciste x??"Cuando alguien no ha mantenido su parte de una ganga:

Su compañero de cuarto deja platos en el fregadero (nuevamente), o su informe en el trabajo pierde otra fecha límite. Si planea confrontarlos, no ablande su solicitud con una disculpa, lo que puede hacer que lo tomen menos en serio. "En cambio, reafirme la expectativa acordada y pregúntele a la persona cuándo hará lo que prometieron hacer", sugiere Reynolds. "Si esta es una conversación por primera vez, podría preguntar, '¿Qué se interpuso en el camino?? ¿Qué soporte necesita para avanzar??'Sea muy claro sobre el impacto del retraso."Este tipo de honestidad es especialmente importante en la oficina, Johnston dice:" No te disculpes por hacer tu trabajo."(Esto también se aplica al correo electrónico!)

En lugar de decir "perdón" para provocar la disculpa de otra persona:

Podrías pensar que estás siendo súper claro cuando rompes un "lo siento" pasivo agresivo después de un desacuerdo después de todo, tú Obviamente no hizo nada malo. Pero si espera tener una conversación real y productiva con la persona con la que acabas de tacharte, tu lamentación podría interpretarse como una admisión de mala conducta y probablemente dejarás la discusión sintiéndose insatisfecho. "Las personas que no reconocen este significado indirecto no lo obtendrán", dice Johnston. "En cambio, indique el problema directamente en términos de cómo el comportamiento de la persona lo afectó. 'Cuando haces x, esto me causa y eso significa Z."" No puedes controlar lo que la otra persona hace con esa información, pero al menos sentirás que te han escuchado.

En lugar de insertarse en una discusión con "Lo siento, no quiero interrumpir ..."

Cuando intentas compartir una idea o evaluar el de otra persona, especialmente en un entorno profesional, puede ser difícil para la gente escucharte sobre tus disculpas. "Si necesita conducir con algo para tomar sin problemas el piso durante una discusión, intente 'Puedo entender lo que está diciendo. Desde mi perspectiva, deberíamos hacer X, y digo esto debido a su evidencia ", dice Johnston. "Sin decir" pero ", lo que puede descartar todo lo que acaba de decir sobre comprender a la otra persona y establece un" desacuerdo."

No es que haya algo malo con algún conflicto de vez en cuando. Nor, y no puedo enfatizar esto lo suficiente, hay algo que realmente está mal con la palabra "Lo siento."La clave es saber cuándo y con quién podemos usarlo y aún ser entendidos. Entonces, aunque actualmente estoy haciendo un esfuerzo concertado para despojar a "Lo siento" de mi correo electrónico y conocer vocabulario, tengo cero planes de dejar de decirlo con mis amigos, o lanzarlo al equipo de microondas. Y sabes qué? no lo siento.

Mientras deseemos disculpas innecesarias de nuestros correos electrónicos, también podría reexaminar la sesión más importante. Y aquí hay el consejo de un experto en productividad para romper un mal hábito (solo me gusta que lo hagas "lo siento" cuando no lo necesitas).