Soy un terapeuta sexual certificado, y estas son 6 cosas que nunca diría o le haría a una pareja durante el sexo

Como tal, estas palabras a menudo provocan defensividad, dice Tanner. La persona tendrá la tentación de encontrar un momento en que en realidad hizo Haz lo que estás afirmando que nunca hacen (o un momento en que no hicieron lo que estás diciendo que siempre hacen). Y esa discusión no irá a ninguna parte rápido.

"Simplemente sacando, 'siempre haces esto' o 'nunca haces esto', en realidad no le dice a tu pareja qué es lo que estás buscando."-Casey Tanner, LCPC, CST

En cambio, Tanner sugiere evitar declaraciones grandes y generales y ser lo más específico posible al ofrecer comentarios en la cama. "Si vas a presentar una queja, asegúrate de aparecer con ideas también", dicen. "Simplemente sacando, 'siempre haces esto' o 'nunca haces esto', en realidad tampoco le dice a tu pareja lo que estás buscando,. Por lo tanto, también es útil ser tan específico en sus solicitudes como en sus comentarios."

2. Use cualquier término de mascota para una de las partes de su cuerpo sin verificar primero

Suponiendo que está comunicando sus necesidades y deseos en la cama, es probable que se encuentre en la posición de abordar las partes del cuerpo de otra persona. En ese momento, es mejor optar por términos anatómicos (e.gramo., clítoris, pene) a menos que haya verificado con un compañero y haya recibido su bien para usar cualquier otra palabra.

Las partes del cuerpo de una persona son un componente de su identidad, y de la misma manera que no abordaría a ellos Por una palabra con la que no se identifican, no desea arriesgarse a llamar a una de las partes de su cuerpo una palabra que tampoco vibra con ellas (como, por ejemplo, coño o castor), dice Tanner. “Los nombres de las mascotas para las partes del cuerpo son palabras que algunas personas realmente aman y otras realmente odian o encuentran un desvío o disfórico, por lo que siempre preguntaba antes de presentar un término para el cuerpo de alguien que no has usado antes."Es mejor hacerlo en una conversación separada sobre el sexo, en lugar de en medio de un acto sexual, agregan.

3. Reaccionar defensivamente a una solicitud de vibrador o lubricante

"Debido a las formas en que estamos socializados en torno al sexo, muchas personas creen que si eres lo suficientemente atractivo o si eres lo suficientemente bueno para el sexo, entonces tu pareja podrá lubricar por su cuenta, y ellos ' no necesitará lubricante o un vibrador para tener sexo o para el orgasmo ”, dice Tanner. Pero eso no es completamente cierto. "Después de estar en este campo por un tiempo, puedo decir definitivamente que la forma en que el cuerpo lubrica no siempre es proporción a cómo se enciende la persona", dicen. “Como persona con una vagina, puede estar muy encendido y seco o muy apagado y húmedo, por ejemplo."

Como resultado, no hay razón para reaccionar defensivamente si una pareja con una vagina pide lubricante o un vibrador durante el sexo; No significa que haya algo malo en su apariencia o rendimiento o el suyo, dice Tanner. "Simplemente significa que hay herramientas externas que puede usar para mejorar la experiencia sexual para todos los involucrados."Pensar lo contrario o resistir el uso de cualquiera de las herramientas a pedido de una pareja es arriesgarse a tener sexo que no se sienta bien, es menos orgásmico o es potencialmente doloroso, dice Tanner.

Si todavía se siente resistente al uso de cualquiera de las herramientas durante el sexo, trabaje para educarse en torno a por qué una pareja podría querer usar lubricante o juguete, sugiere Tanner, y considere los beneficios potenciales para usted también. Luego, una vez que se siente orgánico, intente reaccionar a cualquier solicitud de lubricante o un vibrador con afán, o incluso invitarlo usted mismo. "Tal vez tú eres el que le pregunta a un compañero si quieren usar un juguete en lugar de que sean quienes preguntaron", dice Tanner. "Puede ser una experiencia realmente poderosa para su pareja sentirse atendido por usted de esa manera."

4. Solicite usar menos anticoncepción una vez que haya comenzado a estar ocupado

Considere el caso cerrado sobre la toma de decisiones de anticoncepción una vez que el sexo ha comenzado, a menos que haya decidido que realmente desea mayor que anticoncepción, dice Tanner. "Si el cambio que quieres es hacia menos anticoncepción, eso no es algo que debas pedir en medio del sexo."

En medio de la ráfaga hormonal de un acto sexual no es el momento en que puede esperar que una pareja tome una decisión que podría tener implicaciones a largo plazo (como el embarazo o una infección de transmisión sexual). "En ese escenario, podrían terminar tomando una decisión que se sienta auténtica durante el sexo pero que no se sienta bien después, o pueden sentirse presionados para tomar una decisión con la que no se sientan cómodos", dice Tanner. Como regla general, mantenga las conversaciones sobre la anticoncepción antes sexo para garantizar que todos se sientan cómodos con las posibles consecuencias.

5. Deja una marca en su cuerpo (sin consentimiento)

El hecho de que el sexo en pareja consensuado te ponga en la situación única de acercarte de cerca y personal con el cuerpo de otra persona no implica que puedas dejar una marca allí, a menos que hayas recibido permiso para hacerlo. "Sin preguntar, no puedes saber cuál es la experiencia de una pareja alrededor de Marks, Hickeys o ningún tipo de dolor durante el sexo, y tampoco sabes cuáles son sus planes más tarde ese día o semana", dice Tanner.

Eso es todo para decir, un hickey nunca debería ser una sorpresa para alguien. "Si eso es algo que quieres hacerle a un compañero, consultar sobre eso diciendo algo como: '¿Estaría bien si dejara una marca aquí??"Dice Tanner. "Eso puede ser antes del sexo o durante el sexo, pero de cualquier manera, debería ser una conversación."

6. Decir "ew" o expresar asco

Como dice el refrán, nunca es una buena idea para callar el mero de otra persona. "La gente ya tiene suficiente vergüenza y culpa sobre lo que disfrutan sexualmente debido a las narrativas sociales", dice Tanner. “Hacer cualquier expresión de disgusto en torno a algo que una pareja encuentre placentero durante el sexo solo podría aumentar la vergüenza o la vergüenza que ya pueden sentir."

Si su pareja está haciendo algo que lo apaga, Tanner sugiere comunicar eso en términos de comentarios de "yo" (como, "esto no es algo que disfruto" o "no me gusta cuando ...") en lugar de hacer Una declaración general sobre lo que está o no está bien disfrutar o querer durante el sexo.

"La realidad es que si hay algo sexual que es consensual, hay personas que lo disfrutan, y eso es genial", dice Tanner. "Por lo tanto, es importante recordar que sus sentimientos negativos sobre el comportamiento sexual de una pareja, ya sea que sea una torcedura o una dinámica de poder o algo por completo tú Y no sobre la cosa en sí misma."Y cualquier respuesta que tenga en el momento debe reflejar esa realidad.