Ten un enemigo en tu círculo social? Aquí están los dos y no hacer

Aquí están los DOS y no sobre cómo tener frenemies dentro de su grupo social

Hacer: averiguar qué hay detrás de estos sentimientos

Para hacer un plan para navegar por las interacciones con esta persona, tanto el terapeuta Shontel Cargill, LMFT y Jackson aconsejan introspectar sobre lo que impulsa sus sentimientos. Considere por qué no le gusta esta persona o su empresa, y qué se trata exactamente de ellos lo que no resuena con usted. A continuación, puede usar esa información para decidir si vale la pena interactuar con ellos. Si la respuesta es sí, se le ocurra una forma de hacerlo mientras respeta sus propios límites y estándares. Recuerda, tienes el poder de dar forma a esta dinámica.

Do: ser cortés y civil, pero no falso

Aprender a tener frenemies dentro de su grupo social requiere que se comporte cortésmente y civilmente. Eso se extiende tanto a cuando están en su presencia como no: cuando hablas de esta persona en su ausencia, es una mejor práctica ser neutral y positiva. De lo contrario, corre el riesgo de ganar enemigo territorio en enemigo territorio.

Es posible (y aconsejable!) lograr esto sin ser deshonesto o falso. Liderar con respeto en torno a alguien que no es el más cariñosa es un marcador de madurez y una parte necesaria para mantener la cooperación con los frenemies, dice Jackson. Decir cosas y comportarse de una manera que sea incongruente con cómo te sientes realmente sería "donde entra la falsedad."Por ejemplo, decirle a alguien a su cara que crees que son geniales cuando realmente no lo haces es desagradable y deshonesto.

No: intente convertir a los demás en el grupo contra el enemigo

Hacer movimientos para convertir a otros en su grupo social contra su enemigo con la esperanza de arrancarlos del grupo más grande es mal aconsejado, sin importar cómo lo haga. Ya sea que esté compartiendo información poco halagadora sobre su enemigo para obtener una ventaja sobre la situación, presentando un ultimátum a aquellos en el grupo para elegirlo a usted o ellos, o en alguna otra táctica, es probable que no se refleje amablemente en usted o sirva. estás bien en tus amistades con los demás en el grupo.

Según Jackson, esto puede ser contraproducente porque posiciona tú Como la persona que trae drama y caos a la dinámica del grupo. A los adultos a menudo no responden bien a que se les digan con quién pueden o no pueden socializar, por lo que esta ruta no es la mejor para viajar si su objetivo es mantener el grupo unido, manteniendo su lugar en el grupo o ambos.

Hacer: evalúe su propio lugar en el grupo

Recuerda que puedes decidir quiénes son tus amigos y con quién pasas tiempo. Si estar cerca de su enemigo tiende a causar problemas a usted, o incluso no llenar su taza de la forma en que siente interacciones con su grupo de amigos, generalmente debería ser hora de reevaluar su lugar en este grupo. Esto es especialmente cierto si las personas con las que normalmente se lleva bien no están interesadas en pasar el tiempo privado con usted.

“Si esta persona está afectando su experiencia con todo el grupo, tiene algunas cosas que ver."-Danielle Jackson, entrenadora de la amistad

La gente cambia y se separa, y la pérdida de amistades puede ser difícil y dolorosa. Pero es posible que se sirva mejor quitándose de un determinado marco si constantemente dedica el esfuerzo a mantener la paz con alguien que no le gusta. "Animo a las personas a echar un vistazo a cuánto está dispuesto a hacer para permanecer en una dinámica grupal que puede no servirle más", dice Jackson. “Si esta persona está afectando su experiencia con todo el grupo, tiene algunas cosas que ver."

No: confrontarlos, a menos que pueda hacerlo de manera productiva y respetuosa

Como sabe cualquier espectador de la franquicia Real Housewives, hablar de los problemas que tiene con otra persona, especialmente un enemigo, no siempre es productivo y puede hacer a veces una situación tenue peor. Para garantizar que una estrategia de resolución de conflictos sea productiva, es clave asegurarse de que las personas que participan estén en la misma página sobre los objetivos de la discusión. "La ira, la decepción y la frustración realmente te sacan de tu juego en términos de comunicación de manera saludable", dice Cargill.

Entonces, si crees que una conversación con un enemigo podría ayudarte a establecer el nivel de establecer tus objetivos sobre cómo coexistir bien en un grupo de amigos, ten en cuenta que tienes claro lo que esperas ganar del chat de antemano. Si planea hablar sobre una situación específica que no está bien con usted y explica su razonamiento y deja espacio para responder en lugar de reaccionar a ellos, eso es una cosa. Pero confrontar a alguien para decirle que los encuentre irritantes, por ejemplo, no es útil y probablemente hará que ser civil sean más difíciles.

Do: Tome el tiempo con el grupo separado de su enemigo y sea selectivo con su asistencia a los eventos grupales

Recuerde, tiene control sobre cómo se comporta, y ejercer esta realidad puede ayudarlo a prepararse para el éxito en tener frenemies en su círculo social más amplio. Una estrategia a la que puede recurrir para ayudar es minimizar con qué frecuencia está cerca de esta persona, cuando sea posible. "Dependiendo de cuánto estrés, realmente te trae estar cerca de esta persona, debes ser selectivo sobre cuánto te involucras con ellos", dice Jackson.

Decide por ti mismo cuál es tu tolerancia para estar cerca de un enemigo en cuestión mientras te mantiene civil y cortés. Y recuerde que tiene control sobre cuánto interactúa con esta persona y en qué configuraciones también. Probablemente no necesite asistir a la fiesta de cumpleaños íntima de esta persona, por ejemplo.

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