7 consejos de terapeutas familiares para reparar relaciones familiares agrias en esta temporada de vacaciones

"La mejor señal de que se puede reparar una relación familiar es la voluntad de ambas partes de reconocer cómo sus acciones impactaron al otro y cuánto esfuerzo están dispuestos a poner en fomentar la relación", dice Warren.

Si una relación se tensa debido a cualquier tipo de abuso y existe alguna preocupación por la seguridad o el bienestar de una persona, no se recomienda tratar de restaurar la relación, dice Cooper. Ese es también el caso "Si ambas personas en la relación sienten una inquebrantable, donde no hay sentido de compromiso o disposición a reconocer el daño en ambos lados", dice Samuel.

Dicho esto, las relaciones familiares, como cualquier relación, se mata. "Las personas son impredecibles", dice Samuel, por lo que si sufre el dolor del alejamiento familiar, pero sospecha que la persona del otro lado es inflexible para comprometerse, aún podría valer la pena una oportunidad de reconciliación, dice ella.

Cómo iniciar la conversación para reparar las relaciones familiares agrias

Para reparar efectivamente las relaciones familiares, es esencial que ambas partes primero aceptar para hacerlo. Si usted es el que inicia la reconciliación, exprese su deseo de volver a conectarse con una llamada, mensaje de texto o correo electrónico. Es mejor liderar con vulnerabilidad y responsabilidad, sugiere Warren. "Podrías decir algo como, 'Sé que no hemos tenido la relación más cercana en los últimos años, pero realmente quiero cambiar eso si estás dispuesto a conocerme a mitad de camino'", dice ella. Si están de acuerdo, sugiera reunirse en persona (si es posible) en un espacio neutral, como una cafetería o restaurante, dice Cooper.

Si estará físicamente en el mismo lugar, también podría sugerir ir a caminar para hablar afuera, "lo cual a menudo es menos intenso y abrumador que una reunión cara a cara", dice Samuel. O, si se siente alineado, considere hacer una actividad juntos que ambos disfruten (como, digamos, jugar al golf o cocinar) "en lugar de solo abordar una gran conversación, desenterrar el pasado y esa lavandería de viejas heridas", dice Samuel. Crear esta oportunidad para conectarse sobre un interés compartido puede ayudar a recordarles a ambos lo bien que puede sentirse hacer las cosas juntas, agrega, lo que puede suavizar sus defensas naturales para la conversación de reconciliación que sigue a.

Antes de llegar a esta reunión, sea cual sea la forma que tome, también podría ser prudente hacer algunos ensayos. "Practique los diversos escenarios que pueden suceder mientras se relacionan con el miembro de la familia con anticipación con una persona neutral como un terapeuta o un amigo", dice Cooper, "y cree un plan de acción sobre cómo manejaría cada una, si sucede."Por ejemplo, un escenario podría involucrar al miembro de la familia que habla sobre usted, por lo que podría prepararse para eso planeando contar con calma a 10 antes de aclarar su límite de no interrumpirlo cuando está hablando, dice Cooper.

7 consejos para reconstruir con éxito una relación familiar disminuida o perdida

1. Tómese el tiempo para autorreflexionar por adelantado

Una vez que haya contactado y haya recibido el consentimiento de su familiar para reconectarse, reserve algo de tiempo para la introspección personal. "Es importante explorar cómo poseerá su parte considerando cómo puede haber contribuido a la situación en cuestión", dice Warren. “Entonces, piense en qué elementos de esta relación desea volver en su vida y por qué."De esta manera, podrá articular claramente su objetivo en la reconciliación una vez que hable con el miembro de la familia.

2. Identificar temas fuera de los límites

Tan importante como saber lo que quiere cubrir en su conversación con este miembro de la familia es saber lo que no. "Debe identificar por adelantado los sujetos para evitar la política, las vacunas, la religión o el gusto y seguir el guión si aparecen", dice Cooper. "Por ejemplo," cuando mencionas X, en la situación y, me siento molesto, frustrado o inserto otra emoción negativa aquí. No estaré hablando de eso por esa razón."

3. Administre sus expectativas

No puedes saber con una claridad del 100 por ciento cómo irá cualquier conversación de reconciliación hasta que suceda. "Tal vez el resultado sea una limpieza de un malentendido o simplemente poder estar cerca el uno del otro sin gritar ni llorar", dice Cooper. O tal vez se lanzará nuevamente a una relación completa que es similar o diferente de la naturaleza de la que solía tener. O tal vez el resultado caerá en algún lugar entre esos dos extremos del espectro.

Lo importante que debe entender es que todos los resultados anteriores son posibles, al igual que uno completamente negativo (en cuyo punto es mejor recurrir a la distancia y los límites cordiales cuando es necesario). Estar mentalmente preparado para cualquier resultado es su curso de acción más saludable.

4. Di que lo sientes

Incluso si siente que la otra persona está en la raíz de cualquier distanciado o separado en primer lugar, el conflicto siempre involucra a dos partes. Y disculparse en el bate le permite reconocer el dolor de la otra persona y su papel potencial en él, dice Cooper.

5. Use la declaración "I" para hablar de su lado y responder

Una de las reglas de oro de cualquier argumento es hablar desde su propia perspectiva, en lugar de llamar a la otra persona, que simplemente tiende a provocar la defensa. "Al compartir las preocupaciones con su miembro de su familia, lidere con 'I', como en ', me sentí herido cuando no me invitaron al evento X' o 'Extraño hablar contigo', y así sucesivamente."Esto los invita a considerar cómo su comportamiento podría haberlo hecho sentir de cierta manera sin que se sientan como si estén siendo atacados o criticados.

"En la dinámica familiar, todos están tan interesados ​​en transmitir su mensaje que la importancia de escuchar a menudo se olvida."-Julia Samuel, terapeuta

En el mismo reino, es útil reflexionar, desde una perspectiva de "yo", sobre lo que han dicho después de expresar sus propias preocupaciones, dice Samuel. "Por ejemplo, puede comenzar su respuesta con, 'Lo que entiendo que está diciendo es ...' para asegurarse de que su miembro de su familia se sienta escuchado, lo que reducirá su probabilidad de perder los estribos", dice ella. "En la dinámica familiar, todos están tan interesados ​​en transmitir su mensaje que la importancia de escuchar a menudo se olvida."

6. No tengas miedo de tomar descansos

Cualquier conversación que involucre a una persona con la que no ha tenido una gran relación (o mucha de ninguna relación) tiene el potencial de calentarse, ya que menciona el conflicto del pasado. "Puede ser arrojado a un estado de furia elevado y luchar muy rápido, por lo que es importante hablar lentamente, respirar profundamente, y si siente fuertes sentimientos disparando a través de usted, tómese un tiempo", dice Samuel. Alejarse para tomar un vaso de agua, respirar profundamente solo o practicar cualquier otro ejercicio de conexión a tierra puede ayudarlo a decir cosas hirientes prometidas por un estado mental agitado, que realmente no quiere decir, agrega.

7. Ser paciente

Trabajar para reparar las relaciones familiares no es solo como voltear un interruptor que ha estado apagado; Es un proceso que a menudo requiere tiempo y espacio. "A veces, cuando estamos reparando relaciones, al igual que con la renovación de un hogar, las cosas pueden empeorar o incómodas antes de mejorar", dice Warren.

"El hecho de que se sienta difícil o difícil de hacer al principio no significa que no funcione o que no valga la pena", dice ella. Mientras invierte el esfuerzo de la resolución y le da a la otra persona la oportunidad de hacer lo mismo, es útil practicar la paciencia a medida que la relación cambia la forma.

El único momento en que es mejor que lo dejes es cuando descubres que estás haciendo el 100 por ciento del esfuerzo sin reciprocidad del miembro de la familia. "Esa puede ser una señal de que la relación aún no está lista para el tipo de transformación que estás buscando", dice Warren, "y está bien."