Argumentar puede ser positivo para su relación, ya que hay 7 consejos sobre cómo luchar de manera justa

Por qué discutir puede apoyar la salud de una relación

Argumentar permite a ambas partes expresar los sentimientos que burbujean como resultado de malentendidos naturales, "lo cual es crucial para la salud de una relación", dice el psicólogo clínico Abby Medcalf, PhD. "Cuando evitamos decir lo que sentimos, terminamos resentidos y enojados."

Mantener todo o negar sus sentimientos también envía la señal a una pareja de que no confía en ellos ni en su relación lo suficiente como para ser abierta y vulnerable, "lo que pone la relación en terreno inestable", dice Ross. Argumentar, por otro lado, es una indicación de que ambas personas se preocupan lo suficiente y están lo suficientemente interesadas en la longevidad de la relación para involucrarse. "Estás girando hacia la relación en lugar de lejos de ella ”, dice Ross. Y eso permite a ambas personas la oportunidad de abordar las preocupaciones de los demás y reunirse en algún lugar en el medio, acercándose como resultado.

“La discordia o el desacuerdo [en una relación] es a menudo el vehículo para el crecimiento."-Tracy Ross, LCSW, terapeuta de parejas

De esa manera, "la discordia o el desacuerdo son a menudo el vehículo para el crecimiento", dice Ross. "Si bien no puedes cambiar a otra persona, puedes crecer junto con alguien cambiando para acomodar sus necesidades y hacerlo fortalece a las personas y a la relación."Una vez que sepas que puedes superar un argumento difícil con una pareja y salir juntos del otro lado, también estarán más seguros de que puedes resistir las tormentas futuras, agrega.

Pero hay una advertencia importante a eso: si el argumento se desarrolló de una manera que dejó a una o ambas personas con cicatrices o que fue injusto para cualquiera de las partes, el beneficio posterior a la pelea de haber resuelto un desacuerdo es casi negado. Es más probable que ese tipo de argumento se sienta como una experiencia traumática que un aviso útil para el crecimiento.

Esto subraya por qué es tan importante aprender a luchar de manera justa en una relación: sin manejar los argumentos con cuidado, pueden conducir rápidamente al desglose y la disolución de las relaciones. Para evitar ese destino, desplácese hacia abajo para obtener consejos de expertos sobre cómo luchar de manera justa en una relación y usar cualquier argumento como combustible para una mayor comprensión mutua.

7 consejos de expertos en relaciones sobre cómo luchar de manera justa en una relación

Antes de sumergirse en detalles de lucha justa, en realidad puede ayudar a volver a conceptualizar cualquier pelea de relación como una pelea en absoluto. "No me gusta usar la palabra 'pelea' porque tan pronto como escuchas ese término, piensas en dos boxeadores en un anillo, y sabes que alguien va a ganar y alguien va a perder", dice el Dr. Medcalf. "No quieres perder, por lo que inmediatamente te vuelves más adversario de lo que necesitas ser porque quieres ganar y quieres a ellos perder."

Eso solo te prepara para el fracaso porque es difícil razonar con alguien si estás en una mentalidad de ganar/perder. Dado que incluso un "argumento" puede implicar un resultado de ganar o perder, puede ser más productivo replantear cualquier pelea como una discusión desde el principio. Y en cualquier discusión, calentada o de otro tipo, la equidad tampoco requiere alcohol, drogas o violencia de ningún tipo, dice el Dr. Medcalf. Tomando estas condiciones previas como línea de base, siga leyendo para siete consejos de comportamiento clave para la lucha justa (er, discutir).

1. Evite la "platillo de la cocina"

El argumento que estás teniendo es sobre un delito particular; No se trata de que todos los problemas surjan en su asociación. E incluso si puede establecer conexiones entre el tema actual en cuestión y las ofensas anteriores, dragar todo tipo de cosas antiguas no es una táctica justa o útil, dice Ross. Esto solo pondrá a su pareja instantáneamente a la defensiva, buscando formas de demostrar que hicieron o no hicieron un comportamiento "x" hace dos o 10 años, lo que no es relevante para la resolución de un problema actual, de todos modos.

Por la misma razón, es esencial evitar decir que una pareja "siempre" o "nunca" hace el comportamiento en cuestión, dice el Dr. Medcalf: Esto solo los llevará a buscar ejemplos que demuestren que estás equivocado, en lugar de explorar la naturaleza de su comportamiento y cómo te hace sentir.

2. Mantenerse alejado de las críticas y el desprecio

El lenguaje crítico y desprecio son predictores fuertes de divorcio (y los dos tienden a ir de la mano). El primero parece "decirle a tu pareja todas las cosas que hacen mal y gritar fallas de su personaje", dice Ross. De esta manera, es un ataque completo contra su carácter, en oposición a la crítica o la retroalimentación, que aborda un comportamiento o situación particular. Y el segundo es básicamente pura mezquindad de una mentalidad de "I'm Better Than You": cosas como insultos, insultos y etiquetado (e.gramo., "Eres grosero" o "estás deprimido") caen en esta categoría, dice el Dr. Medcalf.

Ir por cualquiera de estos golpes bajos ciertamente no es una táctica de lucha productiva. Esto no solo derriba totalmente a tu pareja, que es antitético a estar en una relación con ellos en primer lugar, sino que también los pone en la posición injusta de tener que defender toda su existencia o carácter, que, nuevamente, toma más lejos de la resolución.

3. Habla por experiencia personal y posee tus acciones

En realidad, solo puedes hablar de cómo tú actuó y como tú Siéntase en cualquier escenario, y tan pronto como comience a hablar en nombre de las acciones o sentimientos de su pareja, se desviará en un territorio injusto. "Una de las claves para pelear de manera justa es permanecer en tu propio carril", dice Ross. "Discuta por qué se siente enojado o molesto o cualquier otro tipo de angustia sin decirle a su pareja quiénes son, qué son o por qué hicieron o dijeron lo que hicieron."

De hecho, declaraciones "usted", en general (e.gramo., "Hiciste esto" o "Hiciste eso"), es lo mejor para evitar decir durante una discusión porque tienden a dejar de acusar, incluso si solo estás tratando de indicar los hechos del caso. Y son particularmente inútiles cuando se usan en una "capacidad de mantenimiento de puntaje", dice el Dr. Medcalf-por ejemplo, después de que sus acciones han sido el foco del argumento, volteando el guión diciendo: "Bueno, ¿qué pasa con tú y qué tú hizo?"

En su lugar, "use 'i' declaraciones para hablar sobre sus sentimientos y ser dueño de su parte en cualquier desglose o grieta", dice Ross. Y mientras lo hace, asegúrese de evitar caer en la trampa de atribuir sus propios comportamientos o acciones a su pareja, como en: "Si no hubiera hecho esto, I no hubiera hecho eso ", agrega Ross. “Su comportamiento no es su culpa, ya que todos somos responsables de nuestros propios comportamientos."

4. Sea curioso y de mente abierta sobre lo que su pareja tiene que decir

Puede parecer obvio, pero si entras en una discusión con tu mente ya inventada, no dejas espacio para la resolución con una pareja. "El objetivo de una pelea debe ser sentirse escuchado y entendido, no ser" correcto "", dice Ross. De hecho, DR. Medcalf sugiere entrar en una discusión con la intención de escuchar Como si estuvieras equivocado, para que en realidad tenga una mente completamente abierta para desarrollar una resolución al problema junto con su pareja. "Esta solución no debería ser una que ya haya concebido porque debe venir de ambos", dice ella.

“La solución a una relación en el desacuerdo no debe ser una que ya haya concebido [cuando ingreses a la discusión] porque debe provenir de ambos."-Abby Medcalf, PhD, psicólogo clínico

Para avanzar efectivamente hacia ese objetivo mutuo, es importante escuchar activamente haciendo preguntas abiertas que investigan lo que su pareja puede sentir, dice el Dr. Medcalf. Estos pueden parecer: "¿Cuál es la parte más molesta o triste o molesta de X?"O" ¿Cómo te has sentido sobre x?"O" ¿Qué quieres decir cuando dices x?"Con este Intel, puede participar en lo que es esencialmente una sesión de lluvia de ideas productiva con su pareja, en lugar de perderse en un interminable de refutación y defensa.

5. Validar el sentimiento, incluso si no está de acuerdo con dónde vino

Es muy fácil estar en desacuerdo con cómo alguien más se siente en respuesta a una situación particular y quedarse atascado en los lados opuestos de un abismo.

"Lo que generalmente sucede es que un socio comparte algo que los molesta, pero no es algo que hubiera molestado al otro compañero, por lo que es difícil para la segunda persona encontrar compasión, paciencia o empatía por lo que la primera persona está experimentando". dice el Dr. Medcalf. "Por ejemplo, su pareja puede sentirse humillada de que arruinaran una presentación en el trabajo, pero no tiene un trabajo en el que haga presentaciones y encuentre fácil hablar frente a las personas, por lo que puede sentir que no puede empatizar. Pero eso es porque te estás centrando en la situación y no en el sentimiento."

En lugar de tratar de ponerte en sus zapatos situacionales (lo que te llevará al mismo callejón sin salida, "pero no me habría sentido así"), concéntrate en el sentimiento en este caso, humillación y pensamiento de un momento en que hizo tener ese sentimiento, dice el Dr. Medcalf. "Pregúntese, '¿Cuándo sentí algo como lo que están describiendo?'Recuerda el sentimiento doloroso, no un evento similar, y luego puedes empatizar y apoyar a tu pareja a través de una experiencia dura."

"Incluso si no está de acuerdo o ve la situación de la misma manera, puede escuchar la respuesta de su pareja y validar la forma en que se sienten."

Esa misma idea se extiende a situaciones en las que su pareja puede sentirse enojada o molesta en respuesta a algo tú lo hizo, pero si los roles fueran revertidos, no sentirías lo mismo. Una vez más, la situación no importa tanto como el sentimiento: “Incluso si no está de acuerdo o ve la situación de la misma manera, puede escuchar la respuesta de su pareja y validar la forma en que se sienten como un medio Para fortalecer su relación ", dice Ross. Por el contrario, solo cavar y justificar sus acciones, por ejemplo, diciendo: "No me habría molestado esto, por lo que tampoco debería ser". Solo lo llevará por un agujero de conejo.

6. Mantenga cualquier argumento entre ustedes dos

"Cuando hable con amigos y familiares sobre un problema de relación, obtendrá tantas opiniones sobre lo que está mal y cómo resolverlo como la cantidad de personas que involucra", dice el Dr. Medcalf.

Más allá de permitir que el problema se nieve en algo mucho más grande de lo que es, esto también puede convertir efectivamente a sus seres queridos contra su pareja, a medida que salen a su defensa. "Entonces, puede perdonar a su pareja por algo en un momento posterior, pero lo más probable es que su familia no", dice el Dr. Medcalf. En este caso, a su pareja le queda injustamente defenderse de todos los que habían involucrado anteriormente, incluso después de que la pelea entre ustedes dos haya terminado.

7. No seas de Stonewall

Aunque ciertamente puede tomar descansos en medio de una discusión, y esto se recomienda si las cosas se calientan y necesita enfriarse, es injusto para su pareja poner el kibosh en una discusión que no se resuelve. "La amenaza de paredes de piedra es quizás el mejor ejemplo de lucha injusta", dice Ross. "Si una persona simplemente se retira, el conocimiento de que esto podría volver a suceder en el futuro puede evitar que la primera persona sace dejas, creando así y erosiona la relación con el tiempo."

Mientras se sienta física y emocionalmente seguro, tiene como objetivo permanecer comprometido en la conversación. Y si está sintiendo resistencia interna o sentiendo la necesidad de escapar cuando se mencionan ciertos temas, preste atención a eso, agrega Ross. "A menudo, la raíz de esto es un intento de evitar la vergüenza o la vergüenza al evaluar lo que puede haber hecho o dicho", dice ella. "No se siente bien confrontar cómo puede haber herido a alguien, pero la reparación solo es posible si deja de evitar el problema."Y modelar este tipo de vulnerabilidad invitará a su pareja a hacer lo mismo, agrega.