7 errores que estás cometiendo al intentar que tu pareja se comunique mejor

"Inicialmente, es posible que deba resumir y repetir lo que escuchó a su compañero decir mientras reflexiona también sus emociones", agrega ella ", agrega. Observe dónde va su mente cuando escucha a su pareja hablar y comience a trabajar para redirigirse a su pareja en el momento.

2. Dejado lenguaje emocional toma el asiento del conductor

"Cuando somos activados, a menudo no podemos comunicarnos claramente de la manera que tenemos la intención de expresarnos", dice Peykar. A menudo criticamos, defendemos o atacamos a nuestra pareja en lugar de expresar una necesidad o deseo. Dése el espacio para reflexionar, autofigurar y moverse a través de sus emociones antes de iniciar una conversación con su pareja.

"Si la conversación fue al sur, separe y date entre 20 minutos y 24 horas para auto-softence una vez que te activen."-Shirin Peykar, LMFT

"Si la conversación se fue al sur, se separe y date entre 20 minutos y 24 horas para que sean autogestionados una vez que te activen", dice ella. "Pero, asegúrese de explicar que necesita tiempo para bajar de las emociones intensificadas antes de poder reanudar la conversación."

3. Ponerse a la defensiva

"Otro problema de comunicación común es cuando estamos utilizando desacuerdos para demostrar nuestro punto en lugar de comprender nuestras diferencias", dice Peykar. Estamos tratando de hacer que nuestra pareja se ponga del lado de nosotros como una forma de obtener reconocimiento y validación, pero es la mentalidad equivocada aquí.

"En lugar de usar la comunicación para demostrar su punto, concéntrese en las emociones que siente y las necesidades que no están satisfechas", dice ella. Expresar esos. Será mucho más fácil para su pareja validarlo cuando hable desde emoción. Intente comprender la posición, los sentimientos y las necesidades de su pareja primero, y solicitar eso a cambio.

4. Suprimir su frustración para evitar conflictos

Suprimir sentimientos sobre algo que una pareja hizo o dijo como un medio para evitar conflictos es uno de los errores de comunicación más comunes en las relaciones. "Esto es lo que contribuye a que los socios se comuniquen de manera pasiva-agresiva", dice Peykar.

"Necesitamos comunicar lo que sentimos de manera directa, pero suave para que podamos sentir que podemos llevar el espacio en una relación y nuestra pareja puede escucharnos", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice. Suprimir o evitar conflictos solo hace que el conflicto sea más grande y difícil de resolver a largo plazo.

5. Tratando de solucionar el problema de un compañero sin preguntar qué necesita

"Existe una inclinación común a aconsejar a nuestra pareja cuando expresan emociones 'negativas' como la ira, la ansiedad o la tristeza, y podemos sentirnos incómodos con estas emociones, por lo que tratamos de resolverlas", dice Peykar.

Sin embargo, esto no es lo que necesitan. "La mayor parte del tiempo, solo necesitamos a alguien que diga que lo que sentimos está bien y que tenemos derecho a sentir como lo hacemos", agrega ella. Deje de lado sus opiniones sobre cómo se siente su pareja o qué puede hacer con respecto a la situación y simplemente concéntrese en ellas.

Para ayudarlo a hacer esto con éxito, pregúntele a su pareja qué necesitan, si hay algo que pueda hacer o decir, y ofrecer un abrazo. "La forma de sentirse cómodo con las emociones difíciles de los demás es sentirse cómoda con la nuestra", dice ella.

6. No compartir lo suficiente y estar en silencio

"Los socios que están subtitulados no dan suficiente contexto o detalles sobre sus deseos, necesidades, límites, a mayo de desafíos", dice el terapeuta y terapeuta sexual certificada Jennifer Litner, LMFT, CST. Es mejor ser más explícito sobre lo que quieres decir, por lo que no hay conjeturas que te abran a posibles luchas de comunicación. De lo contrario, su pareja muchos no entienden lo que está pasando y está molesto.

7. Hablando el uno al otro

La interrupción durante la comunicación es una gran bandera roja. "Cuando una persona está hablando, es más efectivo que el otro socio escuche y reflexione sobre lo que dice su compañero", dice Litner. Entonces, deje que su pareja comparta lo que necesita decir sin ser tan rápido para cortarlos.

Y de nuevo, mantén esos oídos abiertos. Como dice Litner, “los socios que revisan sus propias palabras en su cabeza cuando un compañero habla pueden perderse lo que dice el otro socio."

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