Su estilo de archivo adjunto puede afectar la forma en que maneja una ruptura, ¿cómo es cómo

También entienden que actualmente no estar en una relación no se refleja en ser indigna de uno. "Las personas apegadas de forma segura tienen un sentido interno sólido de sí mismos como deseable", dice el psicoterapeuta Matt Lundquist, LCSW. “También tienden a tener relaciones sólidas fuera de las románticas para ayudar a moderar la pérdida de la ruptura."

Ansioso

Los estilos de apego ansioso tienden a atribuirse demasiado a las personas cuando están en relaciones. Una gran razón para esto es porque no estaban seguros de cuándo se tranquilizarían de sus cuidadores principales mientras crecían. Ponen más énfasis que muchos en las relaciones románticas, por lo que, de todos los estilos de apego, toman rupturas más difíciles. "A menudo, sienten que no son lo suficientemente buenos para empezar la relación", dice Lundquist. "A veces, desafortunadamente, eso lleva a una profecía autocumplida: tener miedo de no ser lo suficientemente bueno puede ser un desvío."

Después de una ruptura, entonces, aquellos con un estilo de apego ansioso pueden experimentar una agitación emocional profunda, a menudo tardan mucho más en superarlo. "Los estilos de apego ansiosos tienden a ser más codependientes y potencialmente no tienen suficientes recursos, en términos de amigos u otras personas, pueden confiar", dice Parikh. "Gracias a esta falta de un sistema de apoyo social, sienten que no hay otras formas de obtener amor y afecto en sus vidas."La baja autoestima también puede llevarlos a tratar de volver a un ex.

“Una cosa que ayudaría a los estilos de apego ansioso es comprender los problemas subyacentes profundos que los hacen sentir como lo hacen."-Matt Lundquist, LCSW

"Una cosa que creo que ayudaría a los estilos de apego ansiosos, aparte de la atención plena y darse cuenta de que esta ruptura está doliendo más de lo que debería, sería comprender los problemas subyacentes profundos que los hacen sentir como lo hacen", dice Lundquist. "Si no identificamos y sanamos eso, es difícil superar."

Evasivo

Los estilos de apego evitador generalmente se deben a tener padres que rara vez estaban presentes, lo que llevó al niño a sentir que estaban destinados a pasar por la vida solos. Como resultado, aprendieron a suprimir las emociones y tienden a evitar la intimidad en las relaciones románticas. Sin embargo, todos los estilos de evitación no son los mismos, y en realidad pueden subcategorizar en dos tipos distintos: evasivo despectivo y evidente temeroso.

Los evacores despectivos tienen una alta autoestima, pero una baja opinión de sus parejas, lo que los lleva a fingir que no sienten nada después de una ruptura, y racionalizar las razones que las relaciones no podrían haber funcionado en primer lugar. Esta táctica evasiva para reprimir los sentimientos incómodos que conlleva una ruptura de eventos despectivos para centrarse en su renovada autonomía, ya que tienden a asociar la intimidad con una pérdida de independencia.

Dicho esto, todavía duelen subconscientemente. "Finalmente, los sentimientos te alcanzan", dice Parikh. "Pero los eventos de evesoridad hacen una serie de cosas para adormecer el dolor."Para navegar esto, Lundquist recomienda hacer lo que se siente más aterrador: finalmente sentir los sentimientos para que puedas seguir adelante con ellos. "En psicoterapia, cuanto más uno parece estar evitando los sentimientos, más necesitamos mirarlos", dice.

Evidente

Los eventos de los temerosos tienen un miedo profundamente arraigado a la intimidad y a menudo tratan de huir de ella, pero no son tan expertos en suprimir sus sentimientos como eventos despectivos. Este miedo a la intimidad a menudo evita que los eventos de temor formen relaciones significativas, pero a menudo también tienen problemas de autoestima y el miedo al abandono que los lleva a buscar la compañía de la que a menudo corren.

"Aquí es donde vemos muchos patrones realmente dolorosos en el apego, a menudo relacionados con las experiencias de abuso o seguridad inconsistente de aquellos que deberían haber sido protectores", dice Lundquist. "Hay un deseo de estar cerca, pero una dificultad para generar confianza y confiar en los instintos de uno sobre quién es seguro y no seguro. En la práctica, vemos personas con este estilo de apego que se alternan entre las personas que no están a salvo y se escapan de las personas interesadas que están. Estas personas tienen más que su parte de 'amigos con beneficios' o de otra manera también."

Debido a esto, las personas temerosas evitadas tienen una reacción mixta a las rupturas: inicialmente, ellos hacer Intente no sentir sus sentimientos y, en cambio, los adormecen de otras maneras, fingiendo que están absolutamente bien. Pero después de un tiempo, los sentimientos aparecen y no pueden huir, lo que lleva a una autoestima aún más baja y al deseo de entrar en una nueva relación lo antes posible. Debido a esto, es más probable que el estilo de apego de evasión temerosa se apresure en relaciones de rebote de corta duración, en un intento por enmascarar el dolor emocional de una ruptura.

Para este tipo de personas, Parikh insiste en que estar solo y buscar comprender los problemas generales que condujeron al final de la relación es crucial. "Si ya estás saltando a la próxima relación, exhibes exactamente el mismo comportamiento nuevamente en esa relación porque nunca solucionaste el problema subyacente", dice ella. "Use la ruptura como una forma de establecer lo que quiere en su próxima relación."De esta manera, puede estar más seguro de que su próxima relación será saludable.

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