Ay, es posible que tu pareja amada se vuelva emocionalmente inapropiada, ya que es que saber

A continuación, los expertos comparten lo que puede hacer que una pareja romántica que alguna vez vulnerable se vuelva emocionalmente no esté disponible y lo que podría hacer si esto te sucede.

¿Qué causa que se desarrolle la falta de disponibilidad emocional??

Gran parte de la investigación sobre falta de disponibilidad emocional lo vincula a la teoría del apego. Aquellos que están inseguamente apegados (e.gramo., Tener un estilo de apego ansioso, evitador o desorganizado) son a menudo las mismas personas que luchan con la disponibilidad emocional. Y eso tiene sentido: por ejemplo, si las relaciones que tuviste con los cuidadores en tu infancia eran inconsistentes, o tus necesidades a menudo se ignoraban, lo más probable es que sientas que realmente no puedes confiar en las personas con las que te formas Relaciones más adelante en la vida (señal: apego inseguro). La ansiedad emocional resultante o la negación emocional completamente desplegable pueden hacer que estar emocionalmente disponible sea un verdadero desafío.

Debido a sus profundas raíces, este es el tipo de falta de disponibilidad emocional que podría darse a conocer una vez que una relación más nueva gira hacia la vulnerabilidad. "Algunas personas les resulta mucho más fácil estar, o parecer, emocionalmente involucradas en el comienzo de una relación porque se siente relativamente seguro y pueden esconderse detrás de temas que aún son bastante superficiales", dice el Dr. Nerenberg. “Definir más profundo implicaría tomar riesgos, y la persona podría tener miedo de acercarse demasiado debido a los traumas pasados, el rechazo de las relaciones o la inseguridad."

"Podrían pensar que si se desconectan emocionalmente, entonces nada demás puede lastimarlos más, incluida su pareja."-Cristie Kederian, EDD, LMFT, psicoterapeuta

Pero a veces, una persona que no tiene inherentemente tiene un estilo de apego inseguro puede quedar emocionalmente no disponible después de pasar por una experiencia difícil o traumática, dice el psicoterapeuta Christie Kederian, Edd, LMFT. Tome la pérdida de un ser querido o un trabajo, o se enferme muy físicamente, por ejemplo. "Estas circunstancias pueden empujarlos al modo 'luchar, volar o congelar' emocionalmente, como una forma de autoprotección", dice ella. "Podrían pensar que si se desconectan emocionalmente, entonces nada demás puede lastimarlos más, incluida su pareja."

En algunos casos, los problemas de salud mental también podrían ser el culpable. Didonato. "Si su pareja vive con depresión, estrés postraumático o ansiedad, podrían ingresar periódicamente los estados en los que no pueden estar emocionalmente disponibles", dice ella. En cambio, pueden verse tentados a "aislar y cerrarlo" como un mecanismo de afrontamiento, o pueden "perder su sentido de autoestima, lo que puede hacer que sea incómodo conectarse con los demás", dice el Dr. Nerenberg.

Más allá de estas condiciones crónicas, cualquier cambio en el estado mental de una pareja impulsado por circunstancias externas también podría conducir a inmersiones en su disponibilidad emocional. "Considere los estresores externos que enfrentan las personas", dice el Dr. Didonato. “Si alguien está bajo un estrés considerable debido a las obligaciones laborales o familiares, por ejemplo, esto gravará su energía y recursos emocionales. Al final de un largo día estresante, alguien podría tener poco que dar a su pareja."

Qué hacer si tu pareja se vuelve emocionalmente inhalable

No importa la razón, una pareja amorosa que se vuelve emocionalmente no disponible puede ser increíblemente difícil de manejar, dice el Dr. Didonato. Después de todo, la circunstancia muy difícil o el diálogo interno que los llevan a desconectarse es a menudo la razón por la que es posible que desee obtener incluso cerca a ellos para poder prestar su apoyo emocional y ayudarlos a superarlo. Y se convierten en una pared de ladrillo hará que sea mucho más difícil hacerlo.

Dicho esto, también es inútil simplemente retirarse en respuesta. En su lugar, Dr. Nerenberg sugiere alertar suavemente a su pareja sobre el cambio que ha notado. "Es importante mencionar el tema de una manera no amenazante para que su pareja no esté a la defensiva o se sienta atacada", dice ella. También puede considerar abordar las circunstancias que sospecha que provocó el cambio en su disponibilidad emocional para que muestre su comprensión del salto, agrega. Por ejemplo, podrías decir: "Oye, te extraño últimamente. Me di cuenta de que desde que falleció tu papá la primavera pasada, acabas de ver televisión todas las noches, y no hemos tenido una conversación significativa en mucho tiempo o planeado algo divertido. ¿Estás abierto a hablar de esto??"sugiere DR. Nerenberg.

Debido a que el miedo puede estimular o exacerbar una sensación de falta de disponibilidad emocional, por ejemplo, el miedo al rechazo o la intimidad debido a las recientes relaciones negativas o pérdidas, también puede ser útil asegurarle a su pareja que solo está mencionando el tema para que pueda ambos Aproveche al máximo su relación, y no como una cuestión de culpa, dice el Dr. Nerenberg. "Para ayudar a que este proceso se sienta más fácil, asegúrese de crear un entorno seguro sin muchas distracciones y haga saber a su pareja que está interesado en escuchar sus respuestas sin juzgar", agrega.

Si comienzan a compartir sus sentimientos u ofrecen información sobre por qué han sido cerrados, es importante "conocerlos con aceptación y comprensión en lugar de ira y frustración", dice el Dr. Kederiano. "Considere cómo puede apoyar durante este tiempo en lugar de centrarse en por qué no puede satisfacer sus necesidades en este momento."

Con suerte, sus respuestas arrojarán luz sobre la raíz de su distancia emocional, ya sea una situación particularmente estresante en el trabajo, problemas familiares, una condición de salud mental o algo completamente diferente. Y a partir de ahí, puede determinar si cree que este desafío es temporal o que refleja una nueva normalidad, dice el Dr. Didonato.

Si es el primero, considere una oportunidad para "establecerse como la persona segura para su pareja en medio de circunstancias traumáticas", dice el Dr. Kederiano. “Esto puede ayudar a solidificar su conexión y basar su relación mientras captan las tormentas de la vida juntas."

Pero si es lo último, y sospecha que el cambio de su pareja hacia la falta de disponibilidad emocional es más profunda de lo que puede explicar las circunstancias externas, saber que no es su trabajo "arreglarlos", dice el Dr. Nerenberg. “Puede sugerirle a su pareja el valor de ir a terapia y hablar con un profesional capacitado, pero si eligen seguir su consejo es en última instancia su propia decisión."

Mientras tanto, si bien sus necesidades emocionales no se satisfacen completamente en la relación, ciertamente puede buscar otros medios de apoyo, tal vez hablando con un ser querido o su propio terapeuta, dice el Dr. Nerenberg. Sin embargo, también es importante recordar que merece a una pareja comprometida con la disponibilidad emocional a largo plazo (incluso si no todo el tiempo, dadas las demandas de la vida). Y si ese no parece ser el caso con su socio actual, dice el Dr. Nerenberg, “Puede que tenga que considerar si la relación realmente está funcionando para usted."