Sí, puedes curar problemas de codependencia mientras estás en una relación

La diferencia entre la interdependencia y la codependencia generalmente queda clara cuando da un paso atrás y analiza los principales comportamientos dentro de su relación. ¿Pueden usted y su pareja pasar más de unas pocas horas de diferencia, o comienzan a descomponerse cuando tiene un tiempo significativo a solas?? ¿Puedes tener varias amistades cercanas fuera de tu pareja, o sientes la necesidad de involucrarlas en cada conexión?? ¿Puedes enfrentar la adversidad por ti mismo, o confías constantemente en tu pareja para resolver tus problemas y administrar tus emociones?? Elegir la última opción en respuesta a cada una de estas preguntas puede sugerir la codependencia.

Las formas en que podrías confiar en tu pareja "se vuelve poco saludable cuando están acostumbrados para manipular a los demás y sentirse opresivos", Dr. Plummer agrega. Algunos ejemplos incluyen una pareja que se vuelve demasiado sumisa a la otra, participa en comportamientos que complacen a las personas o priorizan la relación sobre todo lo demás en la vida.

Dr. Plummer señala que si bien cada pareja es diferente, con mayor frecuencia hay una pareja que muestra estos comportamientos, mientras que la otra les permite. Por ejemplo, alguien que codifica a su pareja cuando muestra demasiada dependencia emocional que es alentarlos a autofugarse o procesar las cosas de forma independiente, de modo que sea culpable de los habilitadores. Aunque puede parecer más fácil ceder y permitir que su pareja se entregue a comportamientos de codependientes si es el habilitador, esto puede hacer que el problema sea significativamente más difícil de manejar a largo plazo.

Además, uno o ambos socios de códigos a menudo evitan establecer límites y generalmente eludir sus propias necesidades como una forma de mantener la paz. "Una pareja codependiente puede sacrificar o ignorar constantemente sus propias necesidades, deseos y valores a favor de sus parejas", dice la psicóloga clínica Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. "Una pareja de códigos puede estar de acuerdo con todo lo que el otro dice o hace, o negar o reprimir sus propios sentimientos si están en conflicto con lo que su pareja siente."

¿Por qué la codependencia es algo malo??

Si bien la idea de convertirse en codependiente con una pareja puede no parecer siniestra al primer lugar al hacer todo juntos y crear una especie de "burbuja de amor" a menudo se romántica en los medios, hay varios inconvenientes importantes para dejarlo pasar.

Dentro de la codependencia, "los intereses e identidad individuales pueden volverse secundarios, ya que la vida de la pareja codependiente gira en torno a las necesidades y deseos de su pareja", dice el Dr. Tzall. “Los patrones de comunicación deficientes a menudo surgen, [y] la manipulación emocional también puede estar presente, con individuos codependientes que usan tácticas como el viaje de culpa o interpretando a la víctima para mantener el control y prestar atención a su pareja."Es seguro decir que esto no es una dinámica que alguien quisiera intencionalmente tener.

Si solo una persona significativa está sometiendo a su pareja a comportamientos codependientes, es probable que la persona afectada sienta el peso de una manera realmente difícil. La terapeuta certificada de la relación y el sexo Shadeen Francis, LMFT, CST, comparte que la pareja en esta situación "puede sentirse sofocada o presionada para satisfacer las necesidades de su pareja, o sentirse culpable si no pueden" solucionar "los problemas de esta persona o calmarlos cuando ellos están en una crisis emocional."Esto es especialmente cierto si el compañero de codependiente intenta hacer una culpa de su s.O. Cuando quieran pasar tiempo con amigos, o espera que manejen su desregulación emocional en lugar de buscar la ayuda de un profesional.

¿Cómo puedo superar la codependencia en mi relación??

La codependencia de la curación en una relación puede ser particularmente desafiante porque, en la mayoría de los casos, ambos socios (ya sean intencionalmente o no) pueden jugar en el patrón. Dicho esto, ciertamente es posible remediar el comportamiento de codependiente junto con una pareja una vez que ambos hayan reconocido el problema.

Cuando eres el socio que crea codependencia, DR. Witmer explica que el primer paso para desentrañar el problema es comunicarse abiertamente. “La pareja tendrá que reconocer que su relación puede requerir más trabajo que otras relaciones, y es importante estar en la misma página sobre cómo planean compartir ese trabajo relacional juntos."

En mi antigua relación codependiente, mi pareja y yo tuvimos una conversación de sentado sobre en qué se había convertido nuestra relación y en lo que necesitábamos hacer para curarla. Expresó la necesidad de un tiempo físico más regular a solas, como ver televisión o leer en una habitación separada para descomprimir después del trabajo. Si bien inicialmente me sentí herido por esta revelación, cavé profundamente para confrontar de dónde provenía (en este caso, mi miedo al abandono y el ansioso estilo de apego). Tenía miedo de que si aflojaba mi agarre metafórico a mi pareja, él se escapaba y pasaría a otra conexión o capítulo de la vida sin mí. Pero aprendí que pasar tiempo solo era saludable e incluso necesario para cualquier relación.

"Sabemos que no puede haber cambios sin alguna pérdida y dolor, por lo que será importante hacer espacio para sentimientos desafiantes dentro de uno mismo y la relación."-Jaclyn Lopez Witmer, Psyd, psicóloga clínica

Si puede, buscar asistencia de un terapeuta de parejas con licencia para facilitar estas conversaciones es ideal. "Esto inevitablemente implicará la apertura y la honestidad sobre la dinámica codependiente", dice el Dr. Witmer. "Sabemos que no puede haber cambios sin alguna pérdida y dolor, por lo que también será importante hacer espacio para sentimientos desafiantes dentro de uno mismo y la relación en el proceso de curación."Tener sus conversaciones mediadas por un terapeuta puede asegurarse de que sean productivos y que sean con seguridad emocional en mente.

Los expertos también dicen que centrarse en usted y en lo que necesita es un paso importante para curar las tendencias de codependientes. "La curación de la codependencia es un proceso gradual y transformador que requiere autoconciencia y autocuidado", dice el Dr. Tzall. “Participe en actividades que fomenten su bienestar físico, emocional y mental, y practique establecer y mantener límites saludables en sus relaciones."En mi caso, una vez que comencé a priorizar mis necesidades y deseos, pude ver las áreas en las que confiaba demasiado en mi pareja para la felicidad y la estabilidad.

Fomentar otras relaciones en su vida también puede ayudar. Cuando mi ex y yo estábamos en el medio de nuestra codependencia, rara vez pasamos el tiempo con nuestros amigos o familiares. Cuando lo hicimos, básicamente siempre estuvo juntos, y no estábamos completamente presentes con las otras personas en nuestras vidas porque estábamos tan concentrados el uno en el otro. Una vez que trabajamos para comenzar a cambiar estos comportamientos, volver a conectarnos con los demás en nuestras vidas fue infinitamente útil. Nos permitió descubrir las áreas en las que nos íbamos demasiado el uno al otro, y lo injusto que era para cada uno de nosotros ejercer toda esa presión y expectativa para satisfacer todas nuestras necesidades emocionales.

En última instancia, ya sea que usted o su pareja o ambos estén luchando con el comportamiento de codependiente, la responsabilidad de cambiar y sanar debe ser aceptada intencionalmente. "Desarrollar habilidades para auto-consentimiento es importante, al igual que aprender a establecer y hacer cumplir los límites", dice Francis. Ella dice libros o libros de trabajo específicos para la codependencia (como el libro popular Adjunto: la nueva ciencia del apego para adultos por el Dr. Amir Levine y Rachel S.F. Heller) a menudo ayudan a las personas a comenzar a superarlo, además de unirse a grupos de apoyo o terapia dedicados a apoyar a las personas en las relaciones codependientes. "Es importante recordar que el cambio lleva tiempo, y está bien pedir ayuda en el camino", dice ella.

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