Por qué podría proyectar sus sentimientos en los demás, y un proceso de 5 pasos de un terapeuta para ayudarlo a detenerse
Por lo tanto, proyectar puede ser una forma de evitar reconocer una deficiencia personal al atribuir subconscientemente el defecto percibido a otra persona. Pero si bien esto podría ayudar a proteger su ego o autoestima a corto plazo, puede obstaculizar seriamente el crecimiento personal a largo plazo al evitar que trabaje a través de desafíos personales y superar las inseguridades.
¿Cuáles son algunos ejemplos de proyectos de sentimientos en los demás??
Las proyecciones suenan como acusaciones, críticas y suposiciones, pero en la actualidad, si está proyectando, estas declaraciones reflejan las emociones estás Luchando por aceptar o procesar. Aquí hay algunos ejemplos de proyecciones que puede hacer:
1. Lo que dices: "No les gusta" o "Sé que me odian."
Lo que realmente significa: lo más probable es que no te guste a quien estás discutiendo aquí, pero en lugar de reconocer que tú podrías ser el que tenga sentimientos negativos hacia otra persona, haces la sugerencia de que es el otro persona a la que no le gusta (o que no le gustó primero), lo que lo absorbe de cualquier posible culpa.
2. Lo que dices: “Deben estar engañándome."
Lo que realmente significa: puede sentirse avergonzado por hacer trampa o pensar en engañar a su pareja, pero para adelantarse a cualquier culpa, supone que su pareja también está haciendo o ya ha hecho lo mismo con usted.
3. Lo que dices: “No se cuidan bien."
Lo que realmente significa: puede estar comentando cómo percibe la higiene personal de otra persona porque se siente inseguro sobre cómo están viendo los demás su limpieza y apariencia.
4. Lo que dices: “¿Por qué estás tan enojado/molesto/frustrado??"
Lo que realmente significa: acusar a alguien de estar enojado o molesto en una conversación puede ser simplemente una forma de proyectar su propia ira. A menudo puede parecer más fácil acusar a alguien de ser el agresor o la persona con el problema que abordar su propia irritabilidad, reactividad o frustración como fuente de discordia.
¿Por qué debería dejar de proyectar?
Intentar leer la mente de otra persona o hacer un reclamo sobre el estado mental de otra persona puede generar ansiedad, ya que se refiere a su experiencia en lugar de centrarse en la suya. Las proyecciones también pueden evocar otras emociones desagradables como la ira, la frustración y la irritabilidad, porque se centran en lo que otros están haciendo, que no podemos controlar, en lugar de nuestras propias emociones, sobre las cuales tenemos influencia.
Para aquellos que se proyectan a menudo y pueden darse cuenta de ello, puede ser una batalla mental bastante agotadora. Proyectar nuestras propias inseguridades y necesidades insatisfechas en los demás puede llevarnos a sentirnos como víctimas, sujeto a los caprichos de otro, en lugar de agentes empoderados de cambio personal en nuestras propias vidas.
La crítica también conduce al desprecio. Si constantemente señala fallas en los demás (debido a las inseguridades que alberga de usted), debe evitar que forme conexiones profundas y amorosas dentro de sus relaciones más cercanas. Después de todo, juzgar a los demás no te acerca más a entenderlos; solo revela algo que sientes sobre ti mismo. Mientras que, si es dueño de sus heridas y deja que la gente entrara en su autocrítica y defectos, las invita a estar más cerca de usted. Este tipo de vulnerabilidad también es una victoria masiva para su relación con tú mismo, permitiéndole enfrentar sus heridas personales de frente y avanzar hacia la madurez emocional.
Naturalmente, eso es más fácil decirlo que hacerlo. Notar y reconocer sus patrones de comportamiento en torno a la proyección es una cosa y un gran primer paso para desmantelar esta tendencia subconsciente. Pero descubrir cómo dejar de proyectar sus emociones e inseguridades es otra cosa. A continuación, encuentre un proceso de cinco pasos que uso con clientes en mi propia práctica para ayudarlos a dejar de proyectar ante grandes sentimientos.
5 pasos simples para dejar de proyectar sus sentimientos en otra persona
1. Observe cuando supone la experiencia de alguien, sin que se lo diga
El objetivo principal del cerebro es sobrevivir, y para hacerlo, predice el riesgo y actúa en consecuencia a través de la respuesta al estrés de lucha o vuelo. Para muchos, cuando no tenemos información, la inclinación es responder con distorsión cognitiva1, llenar los vacíos con escenarios en el peor de los casos para evitar daños futuros.
Cuando te das cuenta de los pensamientos rápidos y tu rueda de juicio comienza a agitar, trabaja para mirar hacia adentro en lugar de hacia afuera; Esto puede ayudarlo a aprender a evaluar y controlar sus emociones. Pregúntese: ¿Qué pasa con esta persona o escenario me está provocando ahora mismo?? ¿Qué estoy sintiendo en mi cuerpo? ¿Hay una emoción apegada a estas sensaciones?? ¿La forma en que esta persona se presenta me recuerda a otras experiencias que he tenido o las personas con las que he interactuado??
Tomar un momento para hacer una pausa y cuestionar por qué podría llegar a conclusiones sobre la experiencia o los sentimientos de una persona puede ayudarlo a ver dónde podría estar proyectando sus inseguridades sobre ellos.
2. Conozca sus fuertes reacciones y patrones de comportamiento
Digamos que está en el trabajo, y su colega no hace contacto visual con usted en la cafetera. Entonces, desarrollas una historia en tu mente que te odian sin ninguna base para tal conclusión más allá de tus propios pensamientos.
Considere dónde podría estar originando esta percepción. Hágase preguntas sobre los hechos que confirmarían o negarían su juicio, como, ¿Hice algo para dañar a esta persona?? El cerebro no puede diferenciar entre desencadenantes y amenazas, por lo que si bien alguien que no hace contacto visual puede provocar un dolor o experiencia pasado, no necesariamente indica una amenaza presente. Y por lo tanto, el significado que está asignando a este comportamiento puede tener más que ver con su inseguridades vinculadas a una experiencia pasada que con cualquier tipo de realidad presente para esta persona.
3. Crear conciencia sobre las declaraciones de "ustedes"
Observe cuando está desarrollando narraciones sobre lo que alguien más piensa: “Estás aburrido de mí."" No te gusto." "Tú eres feo."Este tipo de sentimientos son recordatorios de que puede estar proyectando su experiencia porque al final del día, nunca sabemos lo que otras personas están pensando a menos que nos digan explícitamente.
Puede ser útil recordar en estos momentos que el camino hacia el autodescubrimiento y el crecimiento personal a menudo se pavimentan con miedo. Por ejemplo, si asumes que un compañero te está engañando ("Lo sé tú me estás engañando "), tal vez tú, tú mismo, tengas sentimientos sexuales por otra persona, y debido a que tienes miedo de enfrentar estas emociones, crees que tu pareja las está teniendo en su lugar. Y en la declaración de "usted", les impone, se convierten en su chivo expiatorio emocional.
En estos casos, concéntrese en cambiar a las declaraciones "I": "¿Me siento aburrido??"" ¿Me gusto??"" ¿Me siento cómodo en mi propia piel??"" ¿Cómo me siento por la monogamia o mi vida sexual en este momento??"Estas son preguntas que realmente puede responder para usted y que pueden presentar oportunidades para el crecimiento personal y el cambio.
4. Adoptar un enfoque de curiosidad, no juicio
Si nos acercamos a nosotros mismos con el juicio, es posible que sea difícil aceptar los defectos que nos líderes en la superficie para proyectarlos injustamente a los demás y también juzgarlos, como resultado.
En lugar de juzgar, hágase una pregunta sobre una experiencia personal para comprender mejor dónde están sus inseguridades. Por lo general, no nos gustan las cosas en otras personas que no nos gustan de nosotros mismos o que nos recuerdan versiones anteriores de nosotros mismos. Entonces, si encuentra que regularmente está juzgando a otros por un comportamiento en particular, tómese un momento para centrarse en usted mismo y pregunte si una experiencia particular en su propia vida lo lleva a identificar este rasgo tan fácilmente en los demás.
5. Conozca sus inseguridades
Te conoces mejor, así que haz un inventario de las áreas donde estás luchando. Tal vez no te sientas seguro, bien vestido, financieramente exitoso, inteligente o como un buen socio o amigo. Lo más probable es que sea muy consciente de otros que también carecen de estas áreas. Si no cuestamos de quién y qué nos lastimamos, arrojaremos ese dolor a las personas que no.
Puede ser difícil confrontar las partes de nosotros mismos que nos llegan al dolor y el dolor porque es "más fácil" en el momento de pensar en nosotros mismos como buenos y justos. Pero, también es menos real y auténtico. Recuerde que es su derecho de nacimiento sanar, y, a su vez, es su responsabilidad tomar posesión de esa curación.
Preguntas frecuentes sobre proyectos de sentimientos
¿Cuál es la diferencia entre proyectar y expresar sentimientos??
Cuando expresas tus sentimientos, estás usando declaraciones "I" para describir conscientemente cómo te sientes; Pero cuando se proyecta, está utilizando declaraciones o preguntas de "usted" para asignar sentimientos a otra persona, típicamente de una manera inconsciente. Si bien hay una variedad de formas de autoexpresión, y algunos pueden ser más fructíferos que otros, la proyección generalmente toma la forma de una acusación, suposición o crítica recaudada a otra persona, en comparación con una declaración sobre uno mismo.
¿Cómo puedes saber si alguien te está proyectando??
"Cuando alguien parece ser incómodo y lo que está diciendo [sobre ti] simplemente no suma, puedes levantar una bandera roja de posible proyección", dice el Dr. Steel, y agrega que si una persona tiene tendencia a desviar o redirigir la conversación de sí misma a toda costa, esa es otra señal de que puede estar proyectando.
Cualquier indicación de comportamiento controlador, celos e ira también puede ser evidencia de proyección; Es posible que la persona esté lidiando con inseguridades personales al encontrar formas de culparlo o controlarlo, en su lugar.
¿Cómo debe responder cuando sospecha que alguien se está proyectando sobre usted??
La proyección emocional puede ser algo difícil de soportar, especialmente si proviene de una figura importante en tu vida. Si la persona es alguien muy cercano a usted, como un compañero, familiar o buen amigo, Dr. Steel sugiere ofrecer una declaración empática emparejada con un límite, como: "Puedo ver que tiene dolor en este momento, pero no voy a tomar posesión de esto."
Si la persona es un conocido, inclúe en su verdad e ignore la proyección. Es probable que estén atravesando sus propias batallas internas, y no es su responsabilidad responder o llevar el peso emocional que le están lanzando.
Citas + bien + buenos artículos de referencia a estudios científicos, confiables, recientes y sólidos para respaldar la información que compartimos. Puedes confiar en nosotros a lo largo de tu viaje de bienestar.
- Rnic, Katerina et al. "Distorsiones cognitivas, estilos de humor y depresión." Journal of Psychology de Europa volante. 12,3 348-62. 19 de agosto. 2016, doi: 10.5964/EJOP.v12i3.1118
El Intel de bienestar que necesita sin el BS que no se registre hoy para tener las últimas (y mejores) noticias de bienestar y consejos aprobados por expertos en su bandeja de entrada.
