De acuerdo con un terapeuta de una relación, lo que nos estamos equivocando en una relación en una relación

A menudo posicionamos el asentamiento como vivir con un potencial falta en otro (no hacen lo suficiente X, Y y Z), en lugar de asumir la responsabilidad nosotros mismos abogar, con inteligencia y respeto, por lo que queremos y realmente nos importa dentro y fuera de la relación.

Con ese fin, existe una clara diferencia entre la complacencia y la aceptación, y eso tiene en cuenta cómo entendemos "asentarse."La complacencia elimina nuestra voluntad de actuar o hacer un cambio, es notar un problema y elegir ignorarlo. Mientras que la aceptación se trata de tomar una decisión activa para prestar atención a las cosas y simplemente estar con ellas durante el tiempo suficiente para aprender más sobre ellas. Una vez que aceptamos donde nosotros son, Tenemos lo que necesitamos para elegir lo que queremos convertirse.

El escritor y creador Dan Savage describe esta diferencia como "el precio de la admisión", señalando que no puede tener una relación a largo plazo con alguien a menos que esté dispuesto a pagar un "precio" en forma de aceptación. "No hay asentamiento sin ningún acuerdo para. No hay una relación a largo plazo no solo soportar los defectos de su pareja, sino aceptarlos y luego fingir que no están allí."Esto no significa que te tenga que gustar todo aspectos de tu pareja, pero significa que eliges vivir con ellos.

En este escenario, la complacencia es saber que no puedes vivir con algo y evitar que este hecho permanezca en la relación. La aceptación es notar las cosas como son y aprender a abrir su corazón y mente para vivir mejor con ellos.

Entonces ahora que entendemos qué asentamiento en realidad es, ¿por qué la gente tiene tanto miedo de la versión de la cultura pop de establecerse? Esa idea que estás tomando menos de lo que mereces en una relación?

Lo que impulsa nuestro miedo a establecerse en una relación

1. Miedo al compromiso

Preocuparse por la solución puede ser realmente un miedo al compromiso disfrazado. "Estoy con la persona adecuada?"¿Es una pregunta que la mayoría de nosotros nos hemos hecho en un momento de una relación?. Cuando nos preocupamos por la idoneidad del otro, no estamos pasando tiempo con nuestro propio Miedos sobre tomar una gran decisión y vivir con ella. Incluso si una parte de ti quiere comprometerse, aún puede ser desalentador ir todo. Una encuesta de 2018 realizada por el sitio de citas Eharmony descubrió que las tres razones principales por las cuales los millennials, en particular, temen el compromiso: la incertidumbre sobre si una pareja era adecuada para ellos (39 por ciento), temen a abrirse y potencialmente lastimadas nuevamente (38 por ciento), y un Falta de confianza en su propia capacidad para mantener una relación exitosa (35 por ciento).

El miedo a establecerse puede mantenernos estancados, desconectados y paralizados con ansiedad. La atisor es causada por la fricción entre la energía en movimiento hacia adelante (la parte de nosotros que quiere saltar) y estancando la energía (la parte de nosotros que tiene miedo). Para crear movimiento, debemos pasar menos tiempo y energía en la otra persona y poner más cuidado y atención para conocer las partes de nosotros que estamos en conflicto.

2. Negación de sus necesidades

Si tiene dificultades para aceptar a otra persona por quienes son y gastar energía tratando de arreglar, cambiarlos o rescatarlos, puede estar luchando contra la realidad de que usted no poder Acéptelos como son y, por lo tanto, no son para ti. Es posible que esté tratando de convertirlos en quién necesita que sean, para que no tenga que soltarlos o estar solo con los sentimientos asociados con tener necesidades insatisfechas.

Cuando otra persona se convierte en su "trabajo" o un proyecto para asumir, no está en una relación con ellos; Estás en una relación con el potencial de ellos. Todo esto es un esfuerzo para evitar el hecho de que se siente privado, y mientras no esté en contacto con estas necesidades, puede permanecer agonizando la esperanza de que si puede ayudarlos a cambiar, finalmente puede satisfacer sus necesidades.

Este es un indicador de que es posible que necesite llorar cómo ha sido, tal vez incluso antes de que esta persona llegue a su vida, para vivir sin las cosas que su alma ha anhelado. Es solo una vez que estás en esta realidad, que puedes comenzar a cambiarlo.

3. Miedo por tu propio valor

Es importante diferenciar entre la ansiedad de la relación y la intuición. Si te aferras a la creencia de que si estuvieras con otra persona, las luchas desaparecerían, puede estar tratando de aliviarse de asumir la responsabilidad de tu propio destino.

Terapeuta y experta en ansiedad de relaciones Sheryl Paul, MA, nos recuerda que en la raíz de las preguntas, "es mi pareja lo suficientemente buena, lo suficientemente atractiva, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente ingeniosa?"Es" AM I suficiente?"En lugar de mirar la duda como una bandera roja, ella recomienda preguntarse:" ¿Cómo me siento acerca de mi pareja cuando mi corazón está abierto y no estoy en un estado ansioso?"

En los momentos en que estamos preocupados de que otra persona tenga razón, puede ser útil examinar las áreas donde nosotros puede sentirse no del todo bien. Por ejemplo, si está preocupado por su disponibilidad emocional, examine las formas en que podría no ser. Si le preocupa que no puedan satisfacer sus necesidades, pregúntese sobre sus propios esfuerzos para asegurarse de que sus necesidades se satisfagan.

Una vez que estamos prestando atención a nuestras propias heridas y necesidades, nos sentimos más facultados para abordar ellas. Centrarse en la falta de otro es un esfuerzo inútil y a menudo nos deja sintiéndonos desconectados de nosotros mismos y de nuestra pareja. El trabajo es decidir con qué puede vivir y qué no puede vivir, y luego buscar a las personas que muestran disposición y apertura al aprendizaje.