Este es tu cerebro en las relaciones tóxicas, que son, de hecho, súper adictivas

La adaptación hedónica es una estrategia de supervivencia básica para nuestros cerebros, porque si nunca nos adaptamos a circunstancias buenas o malas, tendríamos dificultades para disfrutar de cualquier información nueva o tener alguna experiencia nueva. Entonces, ya sea bueno (como bajar de la luna de miel o una promoción) o no tan bueno (como navegar por una ruptura o perder un trabajo), poder rodar con los golpes a través de la adaptación hedónica es clave para funcionar con éxito en el mundo.

Cuando alguien no actúa previsiblemente, nuestro cerebro podría nunca acostumbrarse al comportamiento, lo que permite que el comportamiento se registre como una novedad emocionante en lugar de tóxica.

Dicho esto, cuando alguien no actúa previsiblemente, la adaptación hedónica nunca entra en marcha, por lo que nuestro cerebro podría nunca acostumbrarse al comportamiento, permitiendo que el comportamiento se registre como una novedad emocionante en lugar de tóxica. Y eso, amigos, puede ser adictivo. "La novedad puede ser gratificante o convincente en sí misma, incluso cuando es negativa", Dr. Lyubomirksy dice. "Por supuesto, es mucho más gratificante en el dominio positivo", pero algunas personas "buscan la novedad del tipo negativo ... porque su necesidad de novedad es tan fuerte."

Más allá de la novedad, una historia de drama y tumulto puede contribuir a nosotros sintiéndonos enganchados a las relaciones tóxicas. Por ejemplo, crecer en un hogar donde la imprevisibilidad emocional es la norma puede dar paso a las relaciones emocionalmente impredecibles en la edad adulta que se siente felizmente familiar, aunque totalmente tóxico. "Es el empate subconsciente lo que hace que este tipo de relaciones tóxicas sean tan difíciles de separarse", dice la psicóloga Erika Martínez, Psyd.

Nada de esto es decir que debemos culparnos a nosotros mismos cuando nos sentimos atrapados en una relación tóxica. Más bien, comprender cómo pueden llegar a ser las situaciones puede ayudarnos a comprender cómo lidiar mejor con ellas y terminar con ellas. Según el Dr. Martínez, sin embargo, separarse es más fácil decirlo que hacerlo y requiere fuertes dosis de autoconciencia e introspección. Para facilitar eso, recomienda recurrir a actividades como diario sobre relaciones pasadas y actuales, explorar sus desencadenantes, hablar con un terapeuta u otro oyente de confianza y hacer un esfuerzo consciente para hacer las cosas de manera diferente a lo que se siente como un hábito.

Y para seguir con los límites que establece, la terapeuta Nicole Richardson, LMFT, sugiere limitar todas las interacciones posibles. Eso significa bloquear a su amigo tóxico o familiar en cada Plataforma posible tu teléfono, tu Instagram, tu cuenta de Facebook que no has visto desde 2017. Además, asegúrese de que su horario esté lleno de artículos divertidos que esperar, porque cuando está ocupado haciendo cosas que lo cumplan, es menos probable que vuelva a cualquier tipo de relación poco saludable.

Más allá de obtener específico con sus permisos de tecnología para limitar quién puede contactarlo, sus límites deben extenderse a usted porque deberá ejercer un poco de restricción cuando se adivine a sí mismo (lo que seguramente lo hará). Cuando te sientas un poco solo, triste o aburrido, puedes comenzar a glamorizar el pasado y pensar: "Oye, no sería tan malo ver a esta persona."Para evitar esto, Richardson sugiere crear una lista de todo sobre la relación que le duele o lo ha lastimado y luego referirla cuando comience a considerar dejar que la persona vuelva a entrar en su vida.

Sin embargo, nada de esto es una solución mágica, y desaprender lo que te atraiga a las personas tóxicas en tu esfera puede ser un esfuerzo de por vida que requiere check-ins en curso contigo mismo. Aún así, incluso solo considerar las relaciones tóxicas de un ángulo diferente y nuevo es un paso en la dirección correcta. Especialmente cuando tu viejo amigo decide que es hora de enviarte un mensaje de texto de nuevo.

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