Soy intersexual, y esto es lo que quiero que sepas de mí y de mi cuerpo

A pesar de un esfuerzo por "normalizar" mi cuerpo con cirugía, sin embargo, nunca sentí que encajara. Recuerdo haber mirado al cielo a una edad muy temprana: "¿Por qué soy tan diferente??"Sentí que no había mucha gente como yo, y que estaba realmente solo. Yo era un niño pero femenino. Me disfrazé como Belle de La bella y la Bestia Y los Rangers de poder femenino. Mis padres me dejaron hacer lo que quisiera, y me dio la entrega de atuendos destinados a niñas; Tal vez se sintieron culpables por lo que habían hecho y querían que fuera lo más "yo" posible independientemente de. Nunca lo sabré.

Entonces, un día en el jardín de infantes, mi maestra notó que había un pene debajo de mi vestido. Ella llamó a mis padres y les dijo que tenían que comenzar a vestirme como un niño o que me expulsarían. Ese día se quema en mi cerebro, porque cuando llegamos a casa, mi papá, un barbero, me dijo que teníamos que cortar mi Dora el explorador Bob. Lloré, ya que quería cultivarlo aún más, y me sostuvieron contra mi voluntad, pateando y gritando, mientras lo afeitaba. Recuerdo haberle dicho que lo odiaba, y él respondió que lo lamentaba mucho y que también le estaba lastimando para cortarme el cabello. Me dijo que era por mi propio bien y seguridad, palabras que no entendía en ese momento pero que me quedaron conmigo de todos modos. El primer acto de violencia contra mi identidad tuvo lugar en la habitación donde me había sometido a una cirugía; Este fue el segundo.

En los años que siguieron, me vi obligado a cumplir con las normas de género cuando era niño. El pequeño acto de rebelión que todavía me permitieron fue una negativa a usar pantalones. En cambio, usé cortos durante todo el año, lo que me valió el apodo quehaceres (La palabra española para "pantalones cortos"). Todavía no tenía idea de que era intersexual; Todo lo que sabía era que la identidad que me obligaba a no encajar.

Cuando mi hermana me reveló la verdad tantos años después, ella también me dijo que mis padres finalmente habían tratado de recibir un tratamiento hormonal cuando la pubertad se negó a afianzarse, pero que había sido demasiado tarde. Esta revelación drogó el recuerdo de una cita a la que asistí con mi padre cuando tenía 13 años. Recordé que el médico me había preguntado si quería tomar estrógeno o testosterona. No sabía a qué se refería, pero le dije que no quería tomar nada. Entonces le dije que definitivamente no quería ser un niño, pero que no quería que mi padre supiera que no quería ser un niño.

Para su crédito, este médico rural del estado de Washington no le dijo a mi padre la verdad. En cambio, le dijo a mi papá que era demasiado tarde para que obtuviera las hormonas, y que deberían dejar que la naturaleza funcione con su curso. Hoy estoy agradecido por ese médico; Sin embargo, en ese momento, todavía dejé su oficina "un niño."

Tres años después, cuando tenía 16 años, comencé a cuestionarme realmente a mí mismo y a mi vida y a mi identidad. Me deprimí e intenté suicidarse en múltiples ocasiones. Después de que falló la última vez, decidí que iba a ser quien quisiera. Mí mismo.

Salí de casa para Los Ángeles para asistir al Fashion Institute of Design & Merchandising. Allí conocí a mi mejor amiga Johanna. Ella me dijo que era trans, y yo dije: "Yo también lo soy. Creo."En ese momento, me estaba vistiendo bastante andróginamente, porque eso es lo que se sintió mejor, pero cuando comenzó a llevarme a los espacios trans, aprendí que tenía que convertirme en mujer para ser aceptado. De lo contrario, solo era "un chico gay con un vestido."No me sentía al 100 por ciento a bordo con la idea, pero no sabía dónde encontraría una comunidad para el andrógino, y era comunidad que ansiaba tan desesperadamente.

Entonces, comencé a hacer la transición a través de la terapia hormonal. En este período, me fui a casa en un momento y mi madre dijo algo extraño, que era que ella no quería que fuera como mi tío, que nunca se había casado o tenía hijos. Ella también me dijo que no le gustaba salir con la comunidad trans porque estaba cambiando demasiado, y porque "no me gustaban" como había estado "nacido como soy."Argumenté que ellos también se estaban dando cuenta en ese momento lo que estaba tratando de decir.

Mi papá siempre había sido más aceptable que mi madre, que la mayoría de la gente, y cuando se estaba muriendo, sucedió algo hermoso. Le dijo a mi cuñado que llamara a todas sus hijas a la habitación. Cuando nos reunieron, él dijo: "Son todas mis hijas."Fue un momento tan hermoso de reconocimiento, uno que sanó el trauma de cuando había afeitado mi identidad cuando era niño.

Después de que mi madre murió y supe que estaba intersexual, me di cuenta de que una vez había dicho. También hubo otra revelación en este período de tiempo. El tío que había mencionado, el que no quería que terminara, también era intersexual. (Por cierto, los cuerpos intersexuales a menudo se repiten en árboles familiares.)

Esta revelación me ayudó a curar mi relación con ella, aunque ya fue aprobada. Elegí reemplazar la ira y el resentimiento que había sentido con aprecio por el hecho de que probablemente pensó que estaba haciendo lo mejor para mí, tratando de salvarme del destino que había visto sufrir a mi tío. Elegí aceptar esa versión versus la versión de la ira o la desconfianza o cualquier tipo de energía negativa hacia ella y mi padre, estos dos hermosos seres que me criaron con una educación mínima. Con todas estas realizaciones, comencé el proceso de curación.

Aprendiendo que era intersexo, sin embargo, arrojó mi vida a una cola de cola. En ese momento, estaba haciendo trabajos de defensa trans, y me preguntaba si era un impostor. No sabía si debería separarme no solo de mi trabajo sino de la comunidad trans. En última instancia, decidí que no, no necesitaba dejar mi trabajo o mi comunidad porque había vivido la experiencia trans antes de aprender mi verdad. En cambio, agregué una identidad para la que podría abogar: Intersex. Desde entonces, me identificé como Intersex Trans Femme.

Empecé a reconocer mi feminidad y mi masculinidad al mismo tiempo. Finalmente, entendí por qué tengo algunas características suaves y por qué tengo algunas características difíciles, y me permitió verme ya no como lo que necesito cambiar, sino como lo que ya soy. Siempre había habido una pelea dentro de mí, era demasiado femenina o no lo suficientemente femenina, pero cuanto más me he permitido ser este ser andrógino, más continúo aprovechando un poder tan hermoso y amoroso.

Ahora sé que mis padres hicieron lo mejor que pudieron con la información y los prejuicios que poseían, pero tomaría diferentes decisiones con mi propio hijo. Cada individuo intersexo se ve diferente, a veces, puede tener un pene y una vagina, a veces un pene y ovarios, etc. Se necesitan innumerables formas. Cuando decides cambiar lo que sea que la naturaleza se haya hecho a una edad tan temprana, considero esta mutilación genital y, por lo tanto, el abuso sexual. Lo estás haciendo sin su consentimiento y estás cambiando toda su vida. Y, sin embargo, estas cirugías están ocurriendo en secreto en todo Estados Unidos, y a nivel mundial. Es desgarrador. Sin embargo, no estamos cerca de la iluminación en torno a esto. California es el primer estado que intentó aprobar la legislación que prohíbe a los médicos realizar tales cirugías en bebés y niños, lo que le dice dónde estamos como nación.

Si no está seguro de cómo sentirse acerca de la idea de que las personas intersexuales no deben verse obligadas a conformarse con género, lo invito a considerar cuán desequilibrado está este mundo en la actualidad. Tenemos un género dominante y un género sumiso. Para mí, el género intersexual puede ayudarnos a equilibrar esta dinámica desequilibrada. Creo que eso es lo que nos traen al mundo: equilibrio. Creo que hay algo muy hermoso en tener ambos genitales.

¿Te imaginas cómo se vería este mundo si reconociéramos que existen personas intersexuales en lugar de borrar a toda una población fuera de existencia??

Para sacar a las poblaciones intersexuales de las sombras, creo que necesitamos LGBTQIA2s+Entrenamientos en la escuela en la que las personas de diferentes identidades hablan sobre sus experiencias, una pareja de lesbianas habla sobre el sexo lésbico, las personas transgénero hablan sobre el sexo trans, una persona intersexual habla de genitales. De esta manera, este tipo de discusiones se normalizaría, y luego las personas no tendrían que plantear preguntas invasivas ("¿Qué está debajo de su falda??") a extraños que los hacen incómodos e inquietos por sus cuerpos.

Creo que esto conduciría a una sociedad más saludable, mentalmente, porque los niños, como el que alguna vez fui, podrán darse cuenta de que no están solos.

Si estás intersex y luchas con tu identidad, eso es lo primero que me gustaría que supieras. También te animaría a aprovechar tu energía y concentrarte en amarte a ti mismo y al cuerpo en el que estás, porque el cambio de conciencia comienza con ese cambio muy personal. Si está en un punto oscuro, se aferra a la pequeña luz durante el tiempo que pueda hasta que encuentre una luz más grande para aferrarse a. Eso es lo que funcionó para mi.

Sé que no hay muchos modelos a seguir para que las personas intersexuales admiren, y es difícil hablar de estas cosas cuando en otro lugar solo hay silencio. Estoy tratando de crear el cambio que necesito, pero hay tantos en su contra, y pelear contra tantos matones da miedo.

Aún así, voy a hacer lo que necesito hacer para hacerlo, y eso es amar al ser mágico que soy, el que nació entre los sexos, perfectamente.

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Alexandra Magallon es una defensora del cliente de servicios legales para el Centro LGBT de Los Ángeles que se identifica como Intersex Trans Femme. La población intersexual ha sido históricamente borrada, lo que la hace todo menos invisible. Ella ofrece su historia (como se le dice a Erin Bunch) para arrojar luz sobre un grupo demográfico encerrado que en realidad es tan común como los pelirrojos.

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