'Soy un terapeuta de trauma, y ​​estas son las 3 cosas que nunca le diría a mis hijos'

Más allá de descartar su realidad actual, decirle a un niño que está siendo "dramático" puede tener un efecto de mayor alcance en su psique. "Cuando invalidamos los sentimientos de alguien, aprenden a guardar silencio sobre ellos", dice Moroney. "Es como entrenar a alguien por falta de voz."

Esta no es necesariamente la intención de los padres cuando llaman a sus hijos dramáticos; podrían estar esperando ayudar a un niño a regular mejor sus emociones. Pero pedirle a un niño que suprima sus sentimientos es no Lo mismo que ayudarlos a experimentarlos y procesarlos funcionalmente, dice Moroney. "Lo que queremos hacer como padres es que los niños sepan que sus sentimientos están bien para sentir, pero también que no son impotentes frente a ellos."

Que requiere ayudar a un niño a comprender por qué Algo no tiene que ser un gran trato, ya sea algo que alguien más hizo (como llamarlos un nombre malo) o algo que no pueden hacer (como tener un segundo helado o quedarse fuera del toque de queda). En lugar de cancelar su gran molesto, enojado o triste reacción como "drama", puedes decir: "Guau, veo que te sientes mucho" o "puedo escuchar que te sientes mucho. ¿Podemos hablar eso??"O" ¿Puedo ayudarte a descubrir por qué esta situación se siente tan grande??"Dice Moroney.

De esta manera, los estás alentando a poner las cosas en una perspectiva más amplia, al tiempo que escuchas y validan sus sentimientos en el momento. "Se trata de ayudar a los niños y adolescentes a desenredar todos los grandes sentimientos subyacentes al 'drama'", dice Moroney. "A partir de ahí, puedes hablar sobre lo que está sucediendo, de dónde vienen estos sentimientos y lo que realmente pueden hacer con ellos para que no se sientan tan abrumadores."

2. "Para de llorar."

Al igual que una gran reacción verbal, el llanto es una respuesta emocional natural al dolor o el dolor. Si bien podría leer de manera similar como "dramática" para un padre o extraño, se debe permitir que suceda, para no arraigarse erróneamente la idea en un niño que necesitan restringir o retener sus emociones.

En lugar de decirle a sus hijos que no lloren, de hecho, Moroney lo alienta abiertamente. "Desde que mis hijos han sido de edad de conversación, cada vez que han llorado, les he dicho que lloren lo más fuerte que puedan, para que puedan sacarlo más rápido y más profundo", dice ella. Al mismo tiempo, recomienda decirle a un niño que entiendes por qué la situación los está golpeando tan fuerte.

Esto se aplica incluso si están llorando porque se han metido en problemas por comportarse mal, agrega. "En este caso, querrás decir algo como, 'sí, es realmente frustrante meterse en problemas'", dice, "y si estás en casa, puedes sugerir que lloren en su habitación o en un área donde pueden estar solos y luego regresar a ti cuando hayan terminado y listos para hablarlo."

Darle a un hijo esta libertad para llorar también es más probable que se abran si hay algo más profundo en la raíz de su tristeza o malestar. Moroney da este ejemplo: una niña llega a casa de la escuela, y mientras hace su tarea, su lápiz se rompe dos veces y comienza a sollozar realmente. Si tuviera que decirle que dejara de llorar porque "es solo un lápiz", entonces es más probable que internalice los sentimientos reales en la raíz de las lágrimas, lo que podría ser, por ejemplo, que en la escuela ese día, alguien dijo algo malo para ella.

"Incluso como adultos, a menudo reaccionamos de forma exagerada a algo pequeño porque creemos que tenemos que reaccionar a algo grande."-Moroney

Es por eso que es útil hacer una pausa y considerar si podría haber algo más debajo de la superficie cuando un niño está llorando sin cesar, en lugar de simplemente encerrarlos. "Incluso como adultos, a menudo reaccionamos de forma exagerada a algo pequeño porque creemos que tenemos que reaccionar a algo grande", dice Moroney.

3. Cualquier cosa sobre la forma o el tamaño de sus cuerpos

Los estándares corporales poco realistas de nuestra sociedad son generalizados y profundamente arraigados en la vida cotidiana que es fácil para un niño internalizar cualquier comentario sobre su tamaño como indicadores de inutilidad, dice Moroney. Un padre que llama a un niño gordo, por ejemplo, podría hacer que el niño asuma que perder peso o ser delgado los haría dignos (o más valiosos), dice, lo que puede traumatizar a una persona a la edad adulta.

Para dar un paso más allá, Moroney sugiere evitar cualquier Comentarios moralmente cargados sobre el cuerpo de un niño, incluso los que podrías considerar positivo, como: "Wow, te ves tan delgado."Es muy posible que la delgadez de un niño, por ejemplo, no sea por elección, sino que, de hecho, es una respuesta a ser llamado grasa en el pasado o es evidencia de una alimentación desordenada provocada por sentir una pérdida de control en otras partes de sus vida, dice Moroney. “Para felicitarlos sería reforzar un patrón negativo."

Lo mismo ocurre con hacer comentarios sobre su propio Cuerpo frente a tus hijos. "Si he aumentado de peso y empiezo a decir: 'Necesito hacer una dieta' o 'Necesito perder peso', sé que mis hijos se darán cuenta de eso", dice Moroney. "Lo que está diciendo esencialmente es: 'Necesito cambiar quién soy para ser lo suficientemente bueno', y eso es lo que un niño escuchará sobre sí mismo."

En cambio, mientras habla con sus hijos o alrededor de sus hijos, Moroney se refiere a su cuerpo como la casa del cerebro, el corazón y el alma. "Hablo con mis hijos sobre el tratamiento de esta casa con respeto porque nos lleva a través de la vida", dice ella.

Cuando se trata de alimentos en sí misma, ella toma el mismo nivel de cuidado para evitar cualquier idioma en torno a la privación. Por ejemplo, en lugar de referirse a los alimentos como un combustible, que podría ser mal interpretado como algo que debe quemarse por el ejercicio, resaltará sus diferentes propósitos. “La comida es ciertamente combustible, pero también tenemos comida para la celebración. Tenemos comida para la ceremonia, para el ritual, para la comodidad, el sabor, el placer ”, dice ella. Educar a un niño sobre estos matices y facetas de los alimentos ayuda a desarrollar su resiliencia contra las fuerzas traumatizantes de la cultura de la dieta.