Quiero contarte sobre mis pensamientos suicidas

El suicidio es la décima causa principal de muerte en los Estados Unidos, pero todavía se trata con vergüenza y silencio. En honor a la Semana Nacional de Prevención del Suicidio, estamos compartiendo historias sobre el suicidio para alentar la conciencia y el estigma de combate. Si usted o alguien que conoce está luchando con pensamientos de suicidio, llame al Lifeline de Prevención del Suicidio Nacional al 1-800-273-8255.

He luchado con la depresión y los pensamientos suicidas desde que era un adolescente. Pero para cuando tenía 29 años, pensé que tenía cosas bajo control. Tomé antidepresivos y hablé con un terapeuta cada semana. Tuve una vida plena con mi esposo de tres años. Se aventuraron los viajes, los amigos se reunieron y había muchas noches en la ciudad. Todo apareció bien desde el exterior.

Es solo que hay una sola cosa que lentamente comencé a notar hasta que ya no pude negar su presencia en mi vida. Yo era gay.

En mi mente, ser gay significaba la destrucción de la única cosa que pensé que mantenía a los demonios a raya: mi matrimonio. Estaba enamorado y él tenía esta extraña habilidad para sacarme del lado oscuro. Estar casado con esta maravillosa persona, pensé, resolvería todos mis problemas. Así que ahora para ser gay, y perderlo y todo lo que él representó? No me atrevería a dar ese salto. Incluso pensar en eso fue demasiado doloroso, demasiado aterrador.

Mientras lidiaba con esta comprensión sobre mí mismo, los pensamientos suicidas que creí que habían desterrado a mi pasado volvieron. Al principio, eran confusos y abstractos, pero comenzaron a ser más específicos y concretos. Estos demonios se volvieron más difíciles de luchar y ocuparon más espacio en mi cabeza. A veces recurrí a autolesiones para ayudar a aliviar el dolor de lo que estaba experimentando.

Llegué lo suficientemente lejos con mi ideación suicida que finalmente compartí todas mis contraseñas e información de cuenta bancaria con mi amigo Karen. También le di acceso a mi diario en línea, y ella notó un pasaje muy inquietante sobre cómo me había estado lastimando. Lo siguiente que sé es que mi hermano llama a la puerta de mi apartamento. "Está todo bien?" él pide. "Karen me contó lo que escribiste, ¿estás seguro de que estás bien??"

Le dije que estaba bien, pero él me conocía mejor. Ese viernes después de la cena, mis familiares, mi hermano, mi hermano, mi esposo y mi madrina se reunieron en la casa de mis padres. Frente a todos, mi hermano compartió que estaba preocupado por mi bienestar, y que notó que lo había estado pasando mal. Luego me sacó, en ese momento, anunciando que estoy revelando la verdad de que solo había escrito en mi diario. Las lágrimas comenzaron a caer por las mejillas de mi esposo. Él dijo: "Lo que sea que te haga feliz, Amanda. Lo apoyaré."Pensarías que eso facilitaría mi decisión y aligeraría mi carga, pero en cambio, pensé para mí mismo:" Soy una persona terrible."

La autolesión empeoró y más frecuente después de eso. Estaba haciendo cualquier cosa para quitarle el borde y aburrir el dolor. Dos semanas después, Karen finalmente me dijo: "Amanda, hemos hecho todo lo que pudimos. Has hecho todo lo que podrías. Has visto a tu terapeuta, estás tomando medicamentos, le has dicho a tu esposo y a tus padres, y aún así no funciona. Es hora, Amanda. Creo que es hora de que entraste en el hospital."

Tomó mucho tiempo, pero una vez que pude manejar mis síntomas, pude aceptar la realidad de quién era.

Fue allí en el piso 11 de un hospital de la ciudad de Nueva York que mi trabajador social finalmente pone un nombre a lo que he estado sufriendo la mayor parte de mi vida. Ella comienza a leer cada uno de los nueve síntomas en voz alta, y con cada síntoma, estoy convencido de que está leyendo mi biografía. “Amanda, ¿alguna vez has oído hablar del trastorno límite de la personalidad??" ella pregunta.

Ese momento cambió mi vida. Recibir un diagnóstico me puso en camino al tratamiento adecuado (terapia de comportamiento dialéctico, que está diseñado específicamente para ayudar a las personas con BPD) y con él, comienzo a entender mis emociones, mis vulnerabilidades y, lo más importante, qué hacer cuando se debe hacer cuando hacer cuando hacer cuando se debe hacer cuando hacer cuando se debe hacer cuando hacer cuando hacer Siento las herramientas suicidas que nunca antes había tenido antes.

Han pasado 13 años desde que recibí mi diagnóstico. Sigo trabajando con un terapeuta DBT y voy a una clase grupal para aprender las habilidades que necesito para prosperar. Mi terapeuta ha sido invaluable para mí. Ella me desafía, me hace responsable y me ayuda a construir una vida. Estoy feliz de vivir como una mujer gay orgullosa. Tomó mucho tiempo, pero una vez que pude manejar mis síntomas, pude aceptar la realidad de quién era. Fue muy difícil para mí soltar a mi esposo, que me dio esperanza, estabilidad y estructura, tan importantes para mi salud mental, pero primero tenía que creer que podría ser esas cosas para mí.

Aún así, no ha sido fácil. Sigo trabajando a través de pensamientos e impulsos suicidas. He sido hospitalizado tres veces adicionales desde mi primera hospitalización hace tantos años. Aunque a veces los veo como fallas, finalmente reconozco que de hecho, eran zancadas en la dirección correcta. Todavía estoy aquí, y eso tiene que contar para algo.

Sabes que? Tal vez que algo es coraje. Las personas que han pasado por el infierno y viven en un cuerpo y una mente que conspiran para suicidarse son increíblemente valientes no solo por extraerlo, sino por buscar la ayuda profesional adecuada para mantenerlos vivos. Cosas aparentemente insignificantes como hablar con el barista, correr por un trozo, sostener hielo en sus manos, y sí, aceptar ayuda cuando lo necesite más, son actos valientes frente al suicidio. Debemos elegir coraje, no importa cuán difícil y doloroso sea el camino por delante de nosotros.

Amanda Rances Wang es diseñadora digital de oficio, defensora de quienes viven con enfermedades mentales y fundadores de una startup. Ella vive con su hijo en Long Island, NY.

Esta es la mejor manera de cuidar a un amigo que lucha con pensamientos suicidas. Y esta es la mejor manera de hablar sobre el suicidio, según un psiquiatra.