Cómo saber si estás en una relación de unión de trauma y qué hacer al respecto

Psicóloga clínica Carla Marie Manly, PhD, autora de Alegría del miedo, dice que la unión de trauma se refiere específicamente a los "lazos emocionales que se crean entre una víctima y un perpetrador después de patrones de abuso en curso y cíclicos."Estas relaciones continúan a través de un patrón de recompensas y castigos que están destinados a atraer a la víctima y mantenerlas bajo el poder del abusador. "Cuando la víctima es recompensada a veces y castigada en otros tiempos, un patrón llamado refuerzo intermitente, la víctima puede estar profundamente apegada al abusador de una manera que desafía la racionalidad", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice.

¿Dónde se produce la unión de trauma??

La unión de trauma no solo ocurre en las relaciones románticas, aunque este es un lugar común para que ocurra. Puede ver señales de unión de trauma en dinámica que incluyen:

• Novatadas de fraternidad
• Entrenamiento militar
• Secuestro
• Abuso infantil
• Tortura política
• Culto
• Prisioneros de guerra

"En casos de violencia doméstica o abuso, muchas personas tienen dificultades para dejar a los abusadores porque tienen una fuerte conexión con ellos que puede mantenerlos allí incluso cuando las cosas son muy malas", Dr. Powell dice. “Dentro de la capacitación militar [u otras situaciones centradas en el grupo], te colocan en estas situaciones estresantes como una forma de que te vayas con los miembros de tu servicio para que puedas confiar en las personas de las que no sabes nada en absoluto una situación de vida o muerte."

¿Cuáles son las etapas de la unión de trauma??

1. Conexión positiva

Usando una relación romántica como ejemplo aquí, la unión de trauma generalmente comienza como cualquier otra relación podría tener una feliz fase de luna de miel. Dr. Manly dice que en esta etapa, el futuro abusador atraerá a alguien para usar su amabilidad, carisma y apelar para formar el vínculo.

2. Iniciación de abuso

Esto es cuando se establece el desequilibrio de poder del enlace de trauma. "A medida que la relación se solidifica, la pareja [iniciadora] lentamente" cambiará "los roles y se convertirá en el abusador", dice el Dr. Manly, manejando cualquier cantidad de tácticas manipulativas-físicas, emocionales o psicológicas contra su pareja.

Este cambio repentino en el comportamiento a menudo es sorprendente e hiriente para la persona en el extremo receptor. "La víctima a menudo se volverá temerosa, molesta y confundida sobre el cambio de personalidad de 'pareja amorosa' a 'pareja abusiva'", dice el Dr. Varonil.

3. Recompensa del abusador

Para contrarrestar y calmar las dudas y temores de la persona abusada, el abusador ofrecerá alguna versión de una "recompensa" a su víctima, dice el Dr. Varonil. Esto podría parecer sexo, dones, mayor atención, palabras amorosas o cualquier otro comportamiento para atraer a la persona maltratada y hacer que se sientan como si fueran en la relación.

Como resultado de esta recompensa, "la pareja que es abusada a menudo cuestiona su realidad y se siente agradecida con el abusador", dice el Dr. Varonil. En este punto, la relación puede volver a establecerse en una versión de "normalidad" o regresar a una fase similar a la luna de miel similar a la etapa inicial de la asociación. A su vez, la persona abusada puede sentirse aún más conectada con su abusador.

4. Abuso elevado seguido de una recompensa aumentada

El ciclo se repite, a menudo con un mayor nivel y frecuencia de abuso seguido de recompensas intermitentes adicionales diseñadas para evitar que la persona abusada abandone la relación. Con cada recompensa, la víctima puede sentir que mucho más agradecido por su pareja abusiva por quedarse con ellos, a pesar del continuo abuso.

Con el tiempo, las recompensas pueden volverse cada vez menos frecuentes, dice el Dr. Varonil, a menudo dejando a la persona abusada sintiéndose cada vez más avergonzada mientras permanecen sentidos atrapados en la asociación. Pueden continuar aferrándose a recompensas escasas e intermitentes como razones para permanecer en la relación y pueden sentir una gratitud inexplicable por su abusador, incluso cuando esta persona se vuelve más abusiva.

¿Por qué ocurre la unión de trauma??

Las relaciones de unión de trauma toman forma debido a la respuesta al estrés natural del cuerpo. Cuando te estresas, tu sistema nervioso simpático se activa junto con tu sistema límbico, o la parte del cerebro que regula las emociones y los comportamientos motivados como el hambre y la sexualidad. Esta activación se conoce comúnmente como la respuesta al estrés de "lucha o vuelo".

"Cuando esa activación simpática está en control, las partes de nuestro cerebro que hacen cosas como la planificación a largo plazo y el análisis de riesgos en nuestra corteza prefrontal están cerrados", se apagan el Dr. Powell dice. "No pueden ser tan efectivos porque nuestro cerebro está enfocado en simplemente llevarnos a través de este trauma."

Esto ayuda a explicar por qué es tan fácil apegarse a cualquier cosa que lo ayude a superar un evento traumático: su cerebro asocia esa cosa o persona con seguridad. Entonces, cuando una persona abusiva decide consolarlo o disculparse, incluso por un trauma, ellos, ellos mismos, lo llevaron a través de sus pestillos cerebrales al refuerzo positivo en lugar de pensar en los efectos a largo plazo de quedarse con el abusador.

“Hay una fuerte conexión hormonal entre el abusador y la víctima. El sentimiento es que tu necesidad la otra persona para sobrevivir."-Jimanekia Eborn, educador sexual informado por el trauma

Los ciclos de abuso y manipulación también pueden dar lugar a un vínculo químico entre el abusador y la víctima, dice la educadora sexual basada en trauma Jimanekia Eborn. Las hormonas unen a las personas en las relaciones, pero en los sindicatos abusivos, estos productos químicos no están regulados adecuadamente. El cerebro puede sobreexpuesto tanto a algunas de estas oxitocina similar a las hormonas, la hormona del abrazo y la dopamina, la hormona de sentirse bien asociada con antojos y motivación, que en realidad se vuelve químicamente dependiente de ellas. Como resultado, incluso cuando alguien te trata mal una y otra vez, tu cerebro no querrá dejarlos porque se sintió entonces Maravilloso cuando fueron amables contigo.

"Hay una conexión intensa debido al hecho de que existe una fuerte conexión hormonal entre el abusador y la víctima", dice Eborn. "La sensación es que tu necesidad la otra persona para sobrevivir."

¿Cuáles son los signos de unión de trauma??

Lo clave para entender sobre una relación de unión de trauma es que no puede ser saludable porque no es igual. "A menudo, cuando la gente es un vínculo de trauma, puede verse y sentirse seguro para algunos", dice Eborn. "Pero hay mucha inconsistencia dentro de la relación, y puede ser extremadamente disfuncional, ya que siempre hay una forma de manipulación involucrada."

También vale la pena mencionar que si bien los lazos de trauma siempre se sienten muy intensos, todas las relaciones intensas no son relaciones de unión de trauma o necesariamente insalubres. Aquí hay algunas señales de que una relación es de hecho un vínculo de trauma:

• La relación se mueve a un ritmo muy acelerado
• Te sientes muy cerca de tu pareja a pesar de que no se conocen por mucho tiempo
• Haces grandes cambios en la vida para una relación relativamente nueva
• Pusas tiempo y esfuerzo en la relación romántica a costa de las amistades, la familia y otras relaciones
• Tienes un miedo extremo de dejar la relación
• Sientes que son los únicos que realmente pueden satisfacer tus necesidades

¿Cómo puedes saber si estás enamorado o un trauma unido??

Los lazos de trauma pueden mirar, en algunos puntos, como el amor, pero el Dr. Manly dice que no hay superposición. Parte de la unión de trauma es la fase de recompensas, que puede involucrar al abusador que muestra el afecto y la atención de alguien de una manera que podría confundirse con el amor, pero estas acciones se realizan explícitamente para perpetuar un ciclo de abuso y no vienen de un lugar de un lugar cuidado o deseo de conectarse genuinamente.

"Aunque las relaciones amorosas son inherentemente imperfectas, las asociaciones saludables nunca implicarán un ciclo de abuso", dice el Dr. Varonil. "Si estás en una relación que implica abuso, ya sea física, emocional, financiera, sexual, espiritual o de cualquier otra manera, el amor genuino no está en juego."

"Aunque las relaciones amorosas son inherentemente imperfectas, las asociaciones saludables nunca involucrarán un ciclo de abuso."-Dr. Varonil

Cómo la pandemia hizo que la unión de trauma sea más común

La pandemia misma causó una forma de trauma colectivo, Dr. Powell dice que, porque al principio, había una amenaza muy real de muerte o discapacidad a largo plazo al dejar su casa. Para sobrevivir a esta amenaza, nos aislamos sin ver amigos o familiares durante semanas o meses a la vez, pero dado que, como dicen, "no es así como los humanos están diseñados para operar", la dinámica permitió las relaciones de unión de trauma para surgir fácilmente.

Para aquellos que buscan una pareja, cuando encontraron una conexión, la relación puede haberse vuelto seria muy rápido, en parte porque la forma más fácil y segura de ver a alguien durante la pandemia era vivir con ellos. "Cuando estamos en un estado de trauma, somos profundamente vulnerables", Dr. Powell dice. Y en el caso de desarrollar nuevas relaciones durante este tiempo, es posible que no hayamos instado el tipo de límites que generalmente lo haremos cuando comenzamos a salir con alguien.

Para algunas personas, el ritmo acelerado de ciertas relaciones pandémicas o las relaciones turbo-turbo, ha resultado en faltantes banderas rojas o comportamientos manipuladores, y luego, una vez que el comportamiento tóxico o abusivo se desarrolle, es posible que no hayan reaccionado como lo harían generalmente. "Debido a que la pandemia y la gente se sienten más aisladas en general, ha habido un aumento en el abuso dentro de las relaciones", dice Eborn.

¿Cómo se rompes un vínculo de trauma??

Una vez que descubres que una relación en la que estás es en realidad una relación de unión de trauma, dejarla a menudo no es una tarea pequeña. Puede "sentirse como piezas de ustedes que están siendo arrancados de maneras muy violentas", Dr. Powell dice. "La unión de trauma puede hacernos cuestionar nuestra propia realidad o confiar en la realidad de otra persona más que la nuestra", agrega ella. “Entonces, salir de él a menudo es un proceso de redescubrir quién eres y qué es la realidad para ti, y descubrir cómo confiar en eso para ti mismo."

A su vez, estar libre de cualquier vínculo de trauma requiere un amplio apoyo. "A nivel neurobiológico, el trauma se cierra profundamente en el cerebro y el cuerpo, por lo que cambiar los patrones abusivos a menudo es difícil, pero seguramente se puede hacer", dice el Dr. Varonil.

Dr. Manly dice que los psicólogos y terapeutas entrenados en trauma y las relaciones a menudo juegan un papel clave para ayudar a las personas a liberarse de las relaciones de unión de trauma. "Los grupos de apoyo a la violencia doméstica también pueden ser increíblemente beneficiosos ya que las personas de todos los ámbitos de la vida se despiertan para encontrarse en medio de una relación de unión de trauma", dice ella.

Debido a que los efectos de una relación abusiva pueden demorarse, a raíz de un vínculo de trauma, también puede experimentar el síndrome de la relación postraumática (PTR), o adoptar el hábito de adelantarse, o un trauma excesivo como un mecanismo de defensa para complacer a otros. Los estudios también han demostrado que el trauma y el abuso pueden tener efectos negativos tanto emocionales como físicamente; Incluso podrías aferrarte al trauma en todo el cuerpo o particularmente en tus caderas.

Cómo encontrar apoyo para dejar una relación de unión de trauma

Al sanar de trauma, es importante rodearte de un fuerte sistema de apoyo. Algunos ejemplos incluyen:

• Amigos y familiares de confianza: La terapeuta de relación Rachel Wright, LMFT, dice que se rodea de personas que se sienten cómodas abriéndose y ser vulnerable con. Al hacerlo, tendrá un sistema de apoyo fuerte mientras navega por la unión de trauma vs. Realización del amor y proceso de curación en su conjunto. Tenga en cuenta, sin embargo, que los miembros de la familia a menudo no están equipados para proporcionar todo El soporte que necesita (pero puede reforzarlo a través de su recuperación).
• Grupos de apoyo: Algunas personas se benefician enormemente de estar rodeadas de personas que han experimentado las mismas formas de trauma que. Con eso en mente, Wright sugiere unirse a un grupo de apoyo para sobrevivientes de violencia doméstica u otros tipos de abuso. Además, ella dice que encontrar un mentor o patrocinador dentro del grupo puede mejorar el proceso de curación.
• Terapeuta: Si bien puede sentirse más cómodo hablar con un amigo o familiar de confianza, Wright recomienda buscar ayuda profesional cuando se trata de vinculación de trauma. "Para algunos, en realidad es más fácil abrir sobre este tipo de tema con alguien que conocen es un profesional y puede ayudarlos."No está listo para visitar a un terapeuta en persona? Los servicios de terapia en línea pueden hacer que obtener ayuda sea más accesible y menos intimidante.
• Psiquiatra: En algunos casos, la unión de trauma puede crear consecuencias tan no armadas que la medicación de salud mental puede ser necesario para superar el trauma. Como tal, Wright sugiere reunirse con un psiquiatra si otros sistemas de apoyo no parecen estar ayudando, o incluso ser evaluados al comienzo de su viaje de curación.

Si está experimentando o ha experimentado violencia doméstica y necesita apoyo, llame al Línea directa nacional de violencia doméstica al 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224. También puede enviar mensajes de texto "comenzar" a 88788.

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