Cómo identificé el abuso narcisista en mi relación romántica y salí

Bienvenido a mi relación emocionalmente abusiva con un narcisista

No mucho después de que comenzamos a salir, mi ex tuvo el hábito de invalidar mis sentimientos. Se negó a asumir la responsabilidad de sus acciones y me culpó por todo lo que salió mal. Cuando intentaba abordar algo, él o manipularía la luz de gas o para dejar caer cualquier problema que tuviera. Con el tiempo, tal manipulación puede llevar a alguien a perder su sentido de sí mismo, autonomía y la capacidad de tomar decisiones. Ingrese: baja autoestima y codependencia, lo que en conjunto dificulta dejar una relación tóxica, por decir lo menos.

Aun así, nos separamos varias veces, pero a su instancia. La primera vez fue sobre algo tonto: una foto de él en mis historias de Instagram que no aprobó. La segunda vez fue porque me acusó de necesitar una validación constante de su compromiso. Pero cada vez que mi ex estaba a mi alrededor mientras estábamos separados, él continuaba abrazándome o masajeando mi cuello por unos segundos. Cuando lo cuestionaba, él dijo que no significaba nada, que no quería que volviéramos juntos. Sin embargo, sus ráfagas ocasionales de afecto continuaron, lo suficiente como para encadenarme durante semanas a la vez.

A menudo me decía que no encontraría a nadie mejor que él, que nadie más podía manejarme, que él era la única persona que podría estar conmigo.

Ahora, cuando miro hacia atrás, veo una gran evidencia de abuso narcisista. A menudo me decía que no encontraría a nadie mejor que él, que nadie más podía manejarme, que él era la única persona que podría estar conmigo. Este tipo de lenguaje puede llevar a las víctimas de abuso narcisista a permanecer en la relación durante tanto tiempo porque se vuelven emocionalmente dependientes del narcisista y hicieron creer que no son lo suficientemente buenos para nadie ni nada.

Los narcisistas también proyectan muchas de sus inseguridades en sus víctimas, que finalmente descubrí. Mi ex es una década mayor que yo, y me molestó tener éxito en mi carrera a una edad temprana. A menudo me hacía sentir mal por mis hitos profesionales. Una vez, estaba emocionado de contarle sobre una gran reunión que tuve con una gran revista. Él puso los ojos en blanco y se fue diciendo: "No me importa, es solo gente elegante haciendo cosas elegantes."A menudo me preguntaba por qué no podía ser feliz por mí, pero finalmente aprendí que estaba arraigado en envidia. Una vez se deslizó en una conversación conmigo y otra persona que estaba celosa. Estaba viviendo la vida que siempre había querido, en una ciudad que amaba, y el trabajo disfrutaba.

También aprendí que los narcisistas son asesinos de conversación. Cada vez que tenía algo emocionante que compartir, no dejaba de hablar de eso, sin siquiera preguntarme cómo iba mi día. Pero no se me permitió hablar sobre mis pasiones o buenas noticias sin que él distinguiera mi alegría.

Si bien es posible que no haya una forma de evitar que tales situaciones se manifiesten en una relación con un narcisista, hay formas de reconocerlo y sanar.

Cómo encontré mi salida y me salvé del abuso narcisista

Después de seis meses de terapia durante los cuales detallé los relatos de mi relación, me sentí seguro de que mi ex estaba mostrando un comportamiento narcisista tóxico y, de hecho, no era indigno sino víctima de su abuso. Hubo momentos que todavía creía que todo estaba en mi cabeza y que yo era el roto. Pero eso es porque estaba tan acostumbrado a esa dinámica de culpa y falla que se afianzó en la relación.

También me di cuenta de que parte de la razón por la que tuve problemas para salir de la relación se debió a mi comprensión limitada de lo que significaba el narcisismo y cómo se presentaba. Debido a esto, no pude identificar los comportamientos tóxicos y abusivos de mi ex.

Solía ​​pensar que el narcisismo solo describía a alguien que está centrado en el láser, pero ahora sé que es mucho más. Desde entonces aprendí términos como "Rabia narcisista", lo que explica los gritos de mi ex durante nuestro último argumento mientras golpean una pared y golpea una mesa.

También aprendí sobre la necesidad narcisista de control después de que rompiamos y comencé a salir con otras personas. En ese momento, se dio cuenta de que no podía controlarme más, por lo que se aseguró de asegurarse de saber que también estaba saliendo con otras personas como una táctica para tratar de lastimarme. "Un narcisista aparentemente no puede resistirse a demostrarte que están en la relación, que tienen control y tú no", dice Worthy.

Sin embargo, hay un lado positivo para lo que he soportado: he aprendido a escuchar mi instinto y confiar en mis instintos. Ahora, animo a los amigos a correr por las colinas cuando aparecen banderas rojas. Porque si tu intuición te dice que te mereces mucho mejor, lo haces y debes escucharla. Y en caso de duda, hable con un terapeuta u otro profesional de la salud mental.