'Garalhogging' es cuando sigues saliendo con el mismo tipo de persona, una y otra vez, ya que pasa por qué sucede

O tal vez el tipo de persona en cuestión solo se ajusta a una imagen particular que ha construido en su cabeza; En otras palabras, no serían problemáticos para todos, pero simplemente no son correctos para tú, ya sea porque son demasiado similares o demasiado diferentes, o por alguna otra razón. Y al centrarse solo en este tipo de persona (por ejemplo, abogados seguros o actores divertidos), te estás perdiendo a las personas que no se ajustan a tu noción preconcebida de la pareja ideal, pero que realmente tienen más de las cualidades que las harían compatibles con usted a largo plazo.

En cualquier caso, alguien que está a tierra no aprende de la experiencia y realiza cambios en la forma en que sale; más bien, repiten el ciclo, a pesar de que nunca funciona con su tipo elegido. Según la psicoterapeuta Mollie Spiesman, LCSW, las personas a menudo recurren a la tierra como un mecanismo de confort. Sabes exactamente en qué te estás metiendo, lo cual es cómodo, pero cada vez, te convences de que saldrá de manera diferente.

¿Cuáles son los signos clave de la referencia??

"La señal más grande de que te estás metiendo la tierra en las citas puede ser los resultados", dice el Dr. Trotón. No importa lo que hagas, sigues encontrándote en el mismo tipo de relación, y no funciona. Quizás todas sus relaciones terminan de la misma manera, ya sea de repente y abruptamente, o fracasando.

Dr. Trotter también dice que esté atento a los siguientes signos de tierra:

• Sientes que tus relaciones recientes han progresado de manera similar
• Eres muy rígido y selectivo con quién sales pero con poco éxito
• No lo eres en absoluto selectivo sobre quién sales y termina con los mismos tipos de personas que te persiguen
• Tus socios anteriores te recuerdan el uno al otro
• Te apresuras a la relación tras una relación con tu tipo habitual

¿Por qué la gente se basa repetidamente en el mismo tipo de persona si nunca funciona??

"La mayoría de las personas creen que tienen un cierto" tipo ", y puede ser difícil cambiar de eso", dice el Dr. Trotón. Todos somos criaturas de hábito. Anhelamos la rutina y la familiaridad, incluso en situaciones en las que podría ser mejor pensar fuera de la caja o desafiarnos a probar algo nuevo. "La familiaridad es cómoda incluso cuando es incómoda", dice el Dr. Trotón.

De hecho, Spiesman descubre que sus clientes a veces toman decisiones arraigadas en la comodidad, incluso cuando en realidad no les sirven. Por ejemplo, algunas personas pueden elegir parejas que controlan o dominan la domina, pensando que es amor. Otros podrían seguir eligiendo socios que no puedan comprometerse, tal vez debido al atractivo de un desafío. "Podrían pensar, 'Oh, lo intentaré de nuevo, este momento será diferente', sin embargo, el tiempo y la experiencia probablemente demuestran que ese no es el caso", dice ella.

En ciertos escenarios, la naturaleza del estilo de apego de alguien (es decir, su forma de navegar por las relaciones interpersonales desarrolladas a través de las interacciones infantiles) puede desempeñar un papel en su tendencia a la marmota con un tipo particular. Por ejemplo, las personas con un estilo de apego ansioso con frecuencia pueden sentirse atraídos por las parejas con un estilo de apego evitativo, que exacerbe o refuerzan la ansiedad que sienten al frustrar la intimidad.

"Cuando las personas no se toman el tiempo para reflexionar sobre su historial de relaciones ... es más probable que se mantengan con ese sentimiento familiar y patrones repetidos sin siquiera darse cuenta de." -Dr. Trotón

En otros casos, las personas podrían estar tan ansiosas por encontrar una pareja que ni siquiera saben. "Cuando las personas no se toman el tiempo para reflexionar sobre su historial de relaciones, por ejemplo, teniendo en cuenta lo que funcionó y lo que no funcionó en el pasado, lo que realmente quieren y necesitan ahora, qué papel jugaron en la dinámica pasada, son Es más probable que se quede con esa sensación familiar y, posteriormente, repita los patrones sin siquiera darse cuenta ", dice el Dr. Trotón.

Tanto el deseo de familiaridad como el miedo a lo desconocido pueden actuar como fuerzas poderosas que mantienen a las personas atrapadas en el ciclo de tierra, agrega, agrega.

Cómo liberarse de la trampa de la referencia

Como con cualquier patrón de comportamiento que está tratando de detener, "el primer paso es el reconocimiento", dice el Dr. Trotón. Si se identifica que puede estar a tierra, es importante reconocer que es posible que necesite hacer grandes cambios en la forma en que sale, dice ella.

En particular, DR. Trotter sugiere tomarse el tiempo para revisar su historial de relaciones, mientras presta atención a los patrones inherentes a sus experiencias de citas. Por ejemplo, si observa que a menudo ha salido con personas emocionalmente no disponibles, es posible que piense un poco por qué elige a las personas a las que saber No puedo darle la cercanía que necesita o desea, sugiere Spiesman, y pretende volver a familiarizarse con sus propios sentimientos y valores.

En una línea similar, DR. Trotter sugiere hacer algo de pensamiento a lo que crees que es tu "tipo" y por qué. Al hacerlo, puede descubrir que no hay ninguna razón sólida por la que no pueda ampliar un poco su alcance, y que acaba de elegir el mismo tipo de personas en gran medida por instinto o conveniencia.

“Cree una vida llena y alegre y luego busque personas en las que pueda invitar para mejorarla."-Mollie Spiesman, LCSW, psicoterapeuta

Spiesman también recomienda tomarse el tiempo para practicar el amor propio, procesar los problemas de relaciones pasadas y rodearse de seres queridos que conozcan su valor y valor como un medio para aumentar su confianza. "Cree una vida completa y alegre y luego busque personas en las que pueda invitar para mejorarla", dice ella. “Hacerlo le permite ser más intencional en el proceso de citas, en lugar de resolver o elegir a las personas solo para llenar el vacío."

Cuando esté saliendo, su objetivo es lograr un equilibrio entre ser selectivo cuando se trata de encontrar a alguien que comparta sus valores y que también sea flexible, para que no descarte posibles partidos que caigan fuera de su tipo típico. Específicamente, sea un observador y participe al mismo tiempo: observe el atracción hacia aquellos que están familiarizados (y no necesariamente mejores para usted), y luego pausa y desafíe a sí mismo para moverse en una dirección diferente.

Dr. Trotter también aconseja buscar orientación de un entrenador de citas o terapeuta de relación para ayudar a facilitar estos cambios. Tener un profesional en su rincón que pueda ayudarlo a identificar patrones sin apoyo y un pivote en consecuencia podría ser justo lo que necesita para evitar caerse por el agujero de las citas repetitivas.

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