Afirmar un tatuaje de que mi cuerpo es una dictadura, no una democracia, y soy el HBIC

La velocidad a la que he recolectado tinta probablemente parece un poco compulsiva; Cada nueva foto que publico en Instagram obtiene una ráfaga de comentarios de amigos y familiares que dicen diferentes versiones de "Otro uno?"Supongo que sería fácil ver mi adicción repentina a través de la lente de una crisis cosmopolita de mediana edad, pero prefiero pensar en ello como un despertar.

Tengo el síndrome de Klippel-Trenaunay. Es un trastorno vascular congénito raro, lo que significa que nací de esta manera, y "de esta manera" significa deformado. Lo más probable es que no haya conocido a alguien que tenga K-T (se estima que afectará a 1 de cada 100,000 personas), pero incluso si lo ha hecho, es posible que no lo haya sabido. Es una condición de forma clara, adaptándose de manera diferente a cada persona que afecta. Algunas personas tienen complicaciones de salud catastróficas y otras no. (Estoy en ese afortunado último campamento.) La mayoría de nosotros tenemos la marca reveladora de natalidad, pero donde aterriza varía. El mío es muy grande, un mapa de cabernet gigante de un país inventado y se desliza alrededor de mi espalda a mi estómago y muy bien por el muslo derecho, que es más grande que mi izquierda. Es de aspecto hinchado, eclipsando mi rótula. De hecho, es una suerte que nunca haya aspirado a ser un criminal, porque mis piernas no coincidentes me venderían. Puedo imaginarme a Mariska Hargitay y Christopher Meloni estudiando el barro de una escena del crimen para sellar mi destino delincuente: “Encontramos a la chica con dos huellas diferentes, y tenemos a nuestro PERP."

Mi espalda es una masa sin forma de tejido blando cubierto de maleza que abrevié como "como grasa" cuando siento que debo una explicación (justo antes de un masaje, cuando estoy saliendo con alguien nuevo). También hay señales más pequeñas, como espacios entre mis dedos que no tienes, y adiciones hechas por el hombre, como cicatrices en mi espalda que se parecen a los insectos, que son recuerdos de cuatro liposucción que comenzaron cuando tenía 8 años. Había estado haciendo viajes a mi cirujano plástico Dr. La oficina de Strauch desde antes de que pudiera recordar, pero fue la suerte de la época, la década de 1980, lo que hizo de la lipectomía de succión una opción. "Simplemente chupan la grasa como una aspiradora", explicó mi madre. "Iré a buscar el Hoover!"Mi papá bromeó.

Las cirugías tuvieron éxito en revelar mis omóplatos previamente oscurecidos, pero no mucho más si me preguntaras (nadie lo hizo). Cada cirugía era más o menos la misma, y ​​no vi el punto. Si la liposucción pudiera haber hecho algo verdaderamente cambiado de vida, parece que Alyssa Milano, por ejemplo, o simplemente me ha dado pantorrillas simétricas, podría haber sido más susceptible de soldado. Pero había lugares en mi cuerpo que el médico no podía operar de manera segura (como mis piernas), y solo podía hacer un poco de lipo cada vez. Al ritmo al que íbamos, nunca miraría de una manera que me sentía como "normal" y la promesa de ver solo un pequeño más normal no parecía valer la pena. A los 13 años, tenía un dicho y dije que pare.

Antes de los tatuajes, mis rebeliones estéticas contra mi cuerpo siempre habían sido del tipo reversible: green maníaco en mi cabello, agujeros golpeados sobre mis orejas y en mi nariz. Solía ​​mirar envidiosamente a las personas con tatuajes, específicamente a las mujeres armadas con liebres salpicadas de tinta y pensar: "Hombre, se ven geniales."Anhelaba su estilo, pero también la convicción con la que ellos sabía su estilo. Pero no podría ser como ellos; Mi sentido de yo nunca había sido tan fijo. Lo atribuí al temor al compromiso, una comodidad que no pude sacudir. Incluso me escondí detrás de mi judeidad y ese mito sobre no poder ser enterrado en un cementerio judío, a pesar de sentir la perspectiva autodestructiva de planificar la vida de uno en torno a la muerte.

En retrospectiva, ahora está claro que mi cuerpo nunca sentía el mío lo suficiente como para hacer algo tan permanente, y por qué sería? Desde que puedo recordar, las personas con intención amable y malicia han tratado mi cuerpo como si fuera una propiedad pública, abierta para negocios las 24 horas, los 7 días de la semana, cuando el negocio es curiosidad o asco: en el jardín de infantes, mi profesor de música me dijo que tenía "también que tenía" Mucho gordo ”en mi muslo para participar en una rutina de baile que requirió que usara un leotardo. Cuando tenía 10 años, mi cirujano ortopédico dejó que un grupo de estudiantes de medicina entrara a la sala de examen para estudiar mi cuerpo desnudo sin pedir mi permiso. En una fiesta de Halloween a finales de los años veinte, un hombre vestido como un vampiro me involucró en una conversación y luego unos minutos más tarde me interrogó mientras dos de sus amigos miraban y se rieron: “¿Qué hay de espaldas??"Preguntó, entonces," date la vuelta para poder sentirlo."

Esos son sólo algunos ejemplos. Toda una vida de vivir con una deformidad significa que una vida de traspaso de toda la vida. Pero he oído que los vampiros no pueden entrar a menos que estén invitados, y los he invitado, regalando mi poder respondiendo sus preguntas y permitiéndoles chuparme la vida.

Después de esa fiesta de Halloween fue la primera vez que practicé lo que supongo que podrías describir como autolesiones mental. No me lastimé físicamente, sino que armé mi mente, recreando el ataque verbal y fantaseando con soportar aún peor. Durante años después, me quedaba dormido por la noche imaginándome golpeado a un sangriento sorteo de pulpa, hinchado, roto, en una cama de hospital. Prácticamente irreconocible, mis amigos y familiares mirarían mi cuerpo torturado, sacudiendo la cabeza y sollozando. No sé cómo se me ocurrió esto, pero siempre me hizo sentir mejor. Tu sabes mejor."

La terapia, los antidepresivos y el tiempo me ayudaron a sanar de mis episodios de auto odio. También lo hizo el agotamiento. Cuando cumplí 40 años, estaba tan cansado. Cansado de esperar a que la gente note mi cuerpo, cansado de armarme contra la inevitabilidad de que. Sobre todo, estaba cansado de luchar contra el único cuerpo que tengo. Aunque aprender a amarte a ti mismo y aceptar tu cuerpo es mágico por derecho propio, ningún momento de luz, la mayoría de edad me hizo sentir finalmente listo para comprometerme con un tatuaje. Pasar por ello significaba hacer algo que siempre había querido hacer, pero nunca me sentí derecho o digna de.

Cuando era niño, temía las agujas que venían con la liposucción, un procedimiento destinado a hacerme más pequeño y más aceptable para los demás. Ahora voy voluntariamente hacia las agujas para mí, y por una razón mucho más feliz: porque no adornas cosas que no amas y no embellece lo que esperas desaparecerá. Me he enamorado de los tatuajes porque son el recordatorio físico de que mi cuerpo no es una democracia, es una dictadura, y yo soy el responsable.

Amo todos mis tatuajes y espero obtener más de ellos. Pero me imagino que el primero siempre será mi favorito: no me pierdas. No te pierdas. No te pierdas. No. Es un buen recordatorio, a pesar de que su colocación detrás de mi codo significa que no puedo verlo. Pero no necesito verlo para saberlo, sentirlo, vivirlo.

Quiero más inspiración positiva para el cuerpo? Esto es lo que las seis mujeres tienen que decir al respecto. Además, ¿por qué la moda positiva para el cuerpo está aquí para quedarse, no una tendencia pasajera?.