Exactamente qué decir para cerrar las conversaciones desencadenantes en las vacaciones, según los terapeutas

Cómo establecer límites alrededor de las conversaciones desencadenantes antes Acción de gracias

Establezcamos el escenario: estás a punto de subirte a tu auto y conducir unas horas a la casa de tus padres para el Día de Acción de Gracias. Antes de irse, pase un tiempo pensando en qué temas de conversaciones lo dejarían más conectado con cada miembro de la familia o amigo en la mesa. "Tenga en cuenta los objetivos claros y positivos sobre lo que le gustaría conectarse con los miembros de su familia: ¿Qué valores e intereses comparten?? ¿Qué aspectos de la vida y la experiencia de cada miembro de la familia están más ansiosos por aprender más?? ¿Qué aspectos de tu propia vida y experiencia estás más ansioso por compartir??"Pregunta el psicólogo clínico Gena Gorlin, PhD. Por ejemplo, puede decidir que quiere preguntarle a su madre sobre su reciente experiencia en el entrenamiento para un maratón, o obtener la primicia de su primo sobre su reciente viaje por carretera a campo traviesa.

"Tenga en cuenta los objetivos claros y positivos sobre lo que le gustaría conectarse con los miembros de su familia: ¿Qué valores e intereses comparten??"-Sicóloga clínica Gena Gorlin, PhD

Con estos temas de tabla positivos en mente, tendrá un momento mucho más fácil establecer límites y redirigir la conversación cuando ya no sirve a su bienestar mental, dice el Dr. Gorlin. Y hablar de límites-mohr recomienda definir el tuyo antes de saltar en el auto. Si se está recuperando de un trastorno alimentario, date permiso para dejar la mesa si las personas están haciendo comentarios desencadenantes sobre el pastel y el helado. Recuerda: tienes algo que decir sobre cómo van esta temporada de vacaciones. No tienes que sentarte, absorberlo y aceptar el mal comportamiento.

Cómo cerrar las conversaciones de activación mientras estás en casa para las vacaciones

Cuando ve una conversación activadora entrante, Mohr recomienda tomar un diagnóstico rápido de cómo la persona significaba el comentario o la pregunta. "¿Son curiosos, reflexivos, curiosos, irreflexivos o simplemente malhumorados??"Pregunta a Mohr. Si alguien está siendo inquisitivo y respetuoso con algún aspecto de su vida, tal vez usted voluntad quiero comprometerse con ellos. O oye, tal vez no lo haces, y eso está bien. "Cuando honra sus propios límites, tiene el permiso para elegir lo que quiere compartir sobre usted en su respuesta", agrega Mohr.

Si decides que quieres transmitir la conversación, Dr. Gorlin recomienda cerrarlo de la manera más sucintiva y directa posible. Diga algo como: "Prefiero no discutir eso" o "Prefiero que no hablemos de X."Entonces, puedes dirigir la conversación a uno de esos temas decididamente más positivos mencionados anteriormente.

Por supuesto, a veces la conversación desencadenante no te involucrará directamente. Por ejemplo, tal vez tu tío y tu papá estén en la mesa de ti, pero aún puedes escucharlos discutir algo que te hace sentir incómodo. En este caso, Mohr recomienda sincronizar contigo mismo antes de decidir qué hacer a continuación. "Identifique lo que se está agitando. Observe dónde puede sentir la tensión en su cuerpo y reconocer y aceptar la emoción que siente. Intenta mantener la curiosidad hacia ti mismo y las emociones que se agitan, pero también la curiosidad hacia la persona que te desencadena. Esta curiosidad ayuda a cultivar la empatía y la tolerancia que también te ayudará a mantener la calma ", dice ella.

Con esta perspectiva, podrá saber si intervenir en esa conversación realmente servirá a su bienestar. "Es posible que desee considerar qué tipo de compromiso está alineado con sus valores, ya que no participar también podría hacerle sentir cómplice", dice Mohr. "Puedes explorar si esa es o no una batalla que es tuya para pelear y cómo puede servirte a ti y a los otros involucrados a quienes te importan."Entonces, puedes hacer tu elección. Tal vez decides redirigir la conversación con uno de tus temas de mesa positivos. Tal vez te disculpes por caminar. Tal vez opte por mantenerte firme y discutir. Lo que elija, tenga en cuenta el hecho de que sus acciones se alinean con sus valores, incluso en un tiempo inmensamente desencadenante.

Si todo lo demás falla y sientes que la gente está pisoteando tus límites, retírate de la situación lo mejor que puedas. "Cuando la tensión se intensifica y las personas se inundan emocionalmente, no es probable que usen sus mentes racionales para continuar un diálogo constructivo. Sería mejor tomarse un tiempo si te encuentras demasiado calentado ", dice Mohr. Dependiendo de la gravedad de la conversación, esto podría parecer dejar la habitación durante unos minutos o reservar un hotel para pasar la noche para que pueda poner cierta distancia entre usted y qué o quién lo provocó.

Por encima de todo, recuérdate que "eres digno de los límites y la autocompasión", dice Mohr.

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