5 signos en la edad adulta de que eres hijo de un padre narcisista y cómo sanar, según psicólogos

A continuación, los psicólogos desglosan las formas comunes en que se desarrolla una relación narcisista padre-hijo y comparten signos de comportamiento clave de que creciste con un padre narcisista, así como cómo manejar las consecuencias emocionales.

Cómo se presenta el narcisismo en un padre y dentro de la relación padre-hijo

El padre narcisista espera que un niño alimente su sensación cada vez mayor de interés propio y autoestima, ya sea pidiéndole al niño que los cuide directamente y haga cosas al servicio de ellos, o empujándolos a tener éxito de manera muy visible. que el padre puede atribuir a su propio éxito al criarlos. En gran medida, estas tendencias surgen de inseguridades profundas, dice el Dr. Kriesberg. Esencialmente, el padre narcisista no está seguro en su propio sentido de sí mismo y necesita acceder a esa seguridad a través de fuentes externas, incluido su hijo.

"Esto generalmente aparece en dos patrones: el patrón grandioso y el patrón vulnerable", dice el Dr. Kriesberg. Con el primero, "el padre está descarado, lleno de sí mismos, y siempre debe ser el centro de atención", no solo profesional o socialmente, sino también dentro de su propia casa, dice ella, dice ella, dice ella, dice ella, dice ella, dice ella, dice. Luego su hijo se alista para ayudarlos a mantener ese sentimiento.

Pero con este último, el padre puede parecer "frágil, deprimido, ansioso o necesitado", dice el Dr. Kriesberg. “Pueden estar enfermos, inestables o incapaces de cuidar o proporcionar a su hijo."En este caso, sus problemas también se convierten en los problemas de su hijo," de los cuales exigen mucho cuidado y atención ", dice ella.

"[Los padres narcisistas] tienden a ser emocionalmente reactivos, pero no permiten que su hijo tenga una reacción emocional e incluso pueda avergonzar a su hijo por expresar sentimientos." -Dr. Nerenberg

En cualquier escenario, se voltean los roles de los padres y el niño, dice el Dr. Kriesberg, y el niño debe satisfacer las necesidades de los padres, en lugar de al revés. Pero si el niño tiene su propio necesidades o sentimientos, el padre narcisista a menudo los descartará rápidamente. "Tienden a ser emocionalmente reactivos, pero no permiten que su hijo tenga una reacción emocional e incluso pueda avergonzar a su hijo por expresar sentimientos", dice el Dr. Nerenberg. En lugar de ser empáticos con las preocupaciones de su hijo, si ellos expresaran, por ejemplo, miedo, molesto o autoconciencia, el padre narcisista les diría que "lo superen", agrega.

En el mismo reino, el padre narcisista es propenso a interrumpir a un niño, si consideran lo que dicen que no es importante, y puede criticar excesivamente a un niño si no están manteniendo una imagen que apunte a los padres, ya sea de su apariencia o rendimiento físico en la escuela o extracurriculares, dice el Dr. Nerenberg.

Como resultado, el niño puede comenzar a definir su propio Vale la pena por su apariencia o logros y se esfuerza constantemente por la aprobación casi imposible de sus padres. Después de un tiempo, este esfuerzo no recompensado podría hacer que se sientan como si nunca fueran "lo suficientemente buenos", lo que lleva a una baja autoestima. En el extremo, el niño puede incluso sentirse culpable por las deficiencias percibidas que el padre narcisista grita y culpa ellos mismos por haber causado dificultades en la vida de sus padres, dice el Dr. Nerenberg.

5 signos de comportamiento de que creciste con un padre narcisista

1. Ustedes, por favor, o se encuentren constantemente en un rol de cuidador

"Debido a su familiaridad con tratar de complacer a un padre difícil, un hijo de un narcisista puede elegir salir o incluso casarse con un narcisista porque el papel de atender las necesidades de otra persona es familiar para ellos", dice el Dr. Nerenberg.

La relación que primero definió el amor por esta persona fue transaccional: ganar El amor de sus padres haciendo ciertas cosas por ellos o logrando ciertos éxitos, así que han internalizado el amor como condicional y pueden buscar asociaciones que también requiere que cumplan ciertas condiciones rígidas. "A menudo terminamos eligiendo situaciones que nos son familiares y terminan recreando una dinámica similar", dice el Dr. Nerenberg.

2. Regularmente dudas de ti mismo y tu realidad

Al no dar crédito a las emociones de sus hijos, un padre narcisista a menudo también descarta la comprensión de la realidad de su hijo. "Podrían haberle dicho que ciertas cosas que sucedieron en realidad no sucedieron", dice el Dr. Kriesberg. “Por ejemplo, digamos que estabas molesto porque tu hermano golpeó la torre de bloques que acabas de construir. Un padre narcisista podría decir: 'Tu hermano nunca haría eso. Debes haberlo golpeado sobre ti mismo."

Con el tiempo, este tipo de experiencias pueden "disminuir el" sentido de sí mismo "que aportas a la edad adulta", dice ella, "y te deja cuestionarte a ti mismo y a tus percepciones."

3. A menudo estás buscando validación externa

Un hijo de un narcisista aprende a una edad temprana que su propio valor está intrínsecamente relacionado con cuánto pueden satisfacer a los demás. Entonces, más tarde en la vida, podrían encontrarse muertos al recibir la validación de otros que, de hecho, les sirven de alguna manera positiva.

"Los hijos de narcisistas a menudo pueden 'escuchar' la voz demasiado crítica de sus padres en su cabeza, como una grabación que no se apaga", dice el Dr. Kriesberg. Y una forma de reducir su volumen es solicitar y recibir de otros las afirmaciones positivas de que su padre narcisista rara vez, si alguna vez se proporciona,.

4. Degrade, descarta o esconde sus sentimientos o emociones

Quizás uno de los signos más comunes de que creciste con un padre narcisista es la tendencia a anular tus propios sentimientos y emociones. Como se señaló anteriormente, un hijo de un narcisista rutinariamente tiene sus sentimientos desestimados, por lo que tiene sentido que con el tiempo, llegue a creer que sus propias necesidades deben ser sin importancia e intrascendentes, dice el Dr. Nerenberg.

Esta creencia puede manifestarse de diferentes maneras: en algunos casos, puede sentir que las necesidades y la felicidad de otras personas siempre serán fundamentalmente más importantes que las suyas (y, por lo tanto, simplemente ignora sus necesidades). En otros casos, en realidad puede tener dificultades para poner sus sentimientos en palabras o incluso saber cómo se siente, dado que rara vez se le permitió el espacio para articular sus sentimientos durante la infancia, dice el Dr. Kriesberg.

En otros casos, "puede sentir la necesidad de ocultar sus sentimientos reales de un amigo o pareja de la misma manera que una vez aprendió a ocultar sus sentimientos auténticos de un padre narcisista", dice el Dr. Nerenberg. “Cuando eras vulnerable con un padre narcisista, probablemente fuiste ridiculizado o ignorado, por lo que aprendes a evitar ser vulnerable con otros más adelante en la vida."

5. Tienes dificultad para confiar en los demás

La falta de confianza fluye directamente de la lucha con la vulnerabilidad mencionada anteriormente. Tan pronto como un hijo de un narcisista siente que no puede abrirse a un amigo o pareja (por miedo a las críticas o al ridículo, o simplemente a las dudas profundas), cierran la puerta para confiar.

"Cuando creces con un padre narcisista, creces con un padre que no solo no ve o valida tus sentimientos, sino que también puedes burlarte activamente o incluso negar tus emociones", dice el Dr. Kriesberg. Como resultado, no es de extrañar que luego pueda presentar una pared y tener problemas para acercarse o realmente confiar en los demás, en general como un mecanismo de autoprotección, dice el Dr. Nerenberg.

Cómo sanar de la experiencia de ser criado por un padre narcisista

Ambos psicólogos enfatizan la importancia de educarse en el narcisismo de los padres. Es solo a través de la comprensión de los patrones de narcisismo y su impacto que puedes "dejar de culparte a ti mismo por no satisfacer las necesidades imposibles de un padre narcisista y evitar caer en la trampa de las citas o hacerse amigos de los narcisistas", dice el Dr. Nerenberg.

Aprender sobre el narcisismo en las relaciones entre padres e hijos también puede ayudarlo a formar conexiones entre cosas que actualmente lo desencadenan (como un comentario crítico) o en el obstáculo sus relaciones (como la incapacidad de ser vulnerable) y varias interacciones traumatizantes con un padre narcisista en su infancia. "Estas experiencias de crecer tienden a atascarse en las partes emocionales de nuestro cerebro, por conciencia", dice el Dr. Kriesberg. "Pero hacer conexiones entre estas experiencias pasadas y las actuales que está teniendo puede ayudarlo a aprender cómo y por qué se está congelando emocionalmente en ciertas reacciones."

Una vez que tenga esa conciencia, "puede comenzar a tomar medidas para recordar que está en el 'aquí y ahora'" y que ya no necesita responder o reaccionar como alguna vez necesitó hacer, dice el Dr. Kriesberg. Algunas de sus recomendaciones de base en el momento? "Calmar la respiración, mover tu cuerpo, hablar contigo mismo con amabilidad y repetir una frase relajante o empoderadora en tu cabeza", dice ella.

A largo plazo, también es esencial reconocer y etiquetar los sentimientos que burbujean en torno a las relaciones y las necesidades que tiene de los demás en su vida, dice el Dr. Nerenberg. Al hacerlo, "puedes encontrar empatía y compasión por ti mismo", particularmente después de haber tenido tus emociones y necesidades tan fácilmente invalidas por un padre narcisista, dice ella. En ese ámbito, ella también sugiere priorizar las amistades y las relaciones de mentor donde la empatía es la norma, y ​​ver a un terapeuta que puede guiarlo hacia relaciones de apoyo y lejos de las destructivas.

Mientras te mueves a través de este proceso de curación, también es importante establecer límites con tu padre narcisista. "Por ejemplo, puede establecer un límite para que sus padres no puedan llamar a su hogar después de un tiempo determinado o no puede presentarse sin previo aviso", dice el Dr. Nerenberg. “Limitar tu tiempo con tu padre narcisista es crucial para curar y vivir tu propia vida."