4 consejos sobre cómo hablar con una persona defensiva y mantener la calma también, según expertos en conversación

Pero incluso si un amigo o ser querido parece particularmente propenso a entrar en territorio defensivo, eso no significa que tenga que caminar sobre cáscaras de huevo mientras descubre cómo hablar con ellos. De hecho, es probable que haya algún grado de su respuesta con la que se pueda relacionar. "Todos nos ponemos a la defensiva a veces", dice Roberts. "Es solo el nivel de defensa y conciencia de ello que variará."Con eso en mente, considere los siguientes consejos de Roberts y Ross para acercarse a la situación con empatía.

3 formas de comenzar una conversación con una persona defensiva:

1. Indique tranquilamente sus intenciones por adelantado.

Para temas particularmente sensibles que está casi seguro, generará una respuesta defensiva, puede ser útil anticiparlo. "Se podría decir, por ejemplo, 'Quiero hablar contigo sobre lo que sucedió ayer. Y quiero que sepas que no te estoy atacando, y no quiero que te sientas defensivo. Solo quiero decirte cómo me sentí o qué creo que ocurrió '", dice Roberts. Esto puede ayudarlo a administrar las expectativas del salto.

2. Evite liderar con una acusación.

La forma en que comienza una conversación establecerá el tono de cómo procede, dice Ross: "Entrar con las armas ardiendo o deshacerse de todo lo que sientes en tu pareja probablemente no irá bien, incluso si no son necesariamente propensos a defensa."Entonces, en lugar de iniciar con lo que la otra persona puede haber hecho mal, iniciar la conversación con su propia experiencia, cómo se siente ahora o cuándo ocurrió la situación notable y cómo le hubiera gustado que fuera de manera diferente.

3. Declaraciones de "siempre", "nunca" y "ustedes".

De la misma manera que una declaración de "usted" es a menudo una forma de echar la culpa: "Hiciste esto" o "Hiciste eso" -Bloving con superlativos como "siempre" o "nunca" puede volar fácilmente la conversación fuera de proporción y hacer que tu pareja se sienta atacado. Cuando esto sucede, "la respuesta natural en la otra persona es encontrar la excepción, lo que puede iniciarlos en una madriguera de conejo defensiva", dice Ross. En cambio, Roberts sugiere usar declaraciones 'I', como 'Estoy molesto por lo que sucedió' o 'Me sentí así cuando hiciste X.'

4 consejos sobre cómo hablar con una persona defensiva en el calor de un argumento:

1. Posee tu parte.

Debido a que las emociones de todos se desarrollan de manera diferente basada en nuestro conjunto único de experiencias pasadas, es muy posible que alguien interprete un comentario tuyo como acusatorio, incluso si esa no era la intención. En ese caso, es mejor disculparse rápidamente por lo que perciban como hiriente. "Puedes decir: 'Lamento haberte hecho sentir mal. No estaba buscando hacer eso '", dice Roberts. Este simple paso puede tener un gran peso cuando se trata de mitigar la tensión y volver a encaminar la conversación.

2. Hacer preguntas.

"Si eres realmente curioso y abierto a escuchar lo que tu pareja tiene que decir, es mucho más probable que mantengan la calma", dice Ross. Abrir el piso para que hablen no es solo una táctica de conversación útil en general, sino que también puede proporcionar la oportunidad de explicar qué está provocando su fuerte respuesta, también.

También podría preguntarse si había algo que dijo o que, en particular, que los desencadenó, dice Roberts. "Este es un gesto realmente cariñoso, siempre y cuando la pregunta sea genuina", dice ella. “Muestra un deseo de tener una mejor relación con la otra persona y evitar la defensiva en el futuro."

3. No coloque la culpa adicional.

Quizás la peor respuesta, por natural que sea, es acusar a la persona de ... estar a la defensiva (o incluso peor, de "siempre" estar a la defensiva). Como se señaló anteriormente, sentirse atacado es uno de los principales desencadenantes de la actitud de defensa, por lo que culpar a alguien por actuar de esa manera probablemente solo agregará (literal) insulto a las lesiones.

4. Tomar un descanso.

Quitarse físicamente del mismo espacio puede ayudar a desactivar el conflicto y evitar que se intensifique, dice Ross. A veces, alguien tarda unos minutos en que alguien se dé cuenta de que, tal vez, tuvieron una reacción demasiado intensa; para procesarlo como defensiva; y estar preparado para volver a ingresar la conversación original. Mientras acepte volver a la conversación en, digamos, 20 minutos, agrega a Ross en lugar de terminarla en una nota agria, que a sí sola puede ser justo lo que una persona necesita para comprender sus intenciones nunca fue dol. a ellos.

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