3 formas de asegurarse de que su crítica constructiva no sean realmente solas

Por supuesto, independientemente de si sus comentarios se inclinan más hacia la región o constructiva, nadie afirma que tiene la intención de comprometer la salud de su pareja. De hecho, no quieres dañarlos en absoluto, solo quieres que doblen toallas de una manera diferente, correcta? Bueno, para asegurarse de que es realmente útil (y ciertamente no dañino) en su entrega de comentarios, debajo del Dr. Manly proporciona tres reglas clave para distinguir qué es simplemente ser demasiado crítica.

3 consejos para asegurarse de que esté utilizando críticas constructivas, no molestas, en su entrega de comentarios.

1. Calibre si se busca retroalimentación

Si su pareja no está realmente abierta a escuchar sus pensamientos, usted ofrece que no será útil en efecto. Para averiguar si este es el caso, DR. Manly sugiere simplemente preguntar: "Hola, ¿te gustaría algunos comentarios constructivos??"Esto, dice ella," es muy diferente a simplemente darlo sin preguntar."

2. Elija su redacción con mucho cuidado

Hay una frase DR. Manly dice que debe evitarse a toda costa: "Lo estás haciendo mal."" Tan pronto como usas esa terminología, se convierte en una guerra de césped y se convierte en una discusión de quién tiene razón y quién está equivocado ", dice ella. En cambio, ella dice que use "Prefiero."" Usar 'preferir' en lugar de 'incorrecto' abre una discusión ", dice ella. "Puede decir por qué prefiere algo hecho de cierta manera y preguntarle a la otra persona por qué prefiere hacerlo de manera diferente."Este enfoque brinda la oportunidad de explicar su razonamiento en lugar de ser descartado automáticamente, lo que los lleva a ser defensivos.

"Usar 'preferir' en lugar de 'incorrecto' abre una discusión. Puede decir por qué prefiere algo hecho de cierta manera y preguntarle a la otra persona por qué prefiere hacerlo de manera diferente."-Sicóloga Carla Manly, PhD

Una vez que se expresan ambos puntos de vista, se puede tomar una decisión sobre cómo hacer la tarea en cuestión. A menudo, DR. Manly dice que hay una manera de encontrarse en el medio para que ambas personas estén felices. "Si, por ejemplo, a una persona le gusta cargar el lavavajillas con todos los cubiertos que apuntan hacia arriba porque sienten que se limpia mejor de esa manera, pero a la otra persona le gusta apuntar hacia abajo para evitar ser atornillados, podría señalar las horquillas y los cuchillos. Pero cargue las cucharas de qué manera ", dice. "Las soluciones no siempre son tan blancas y blancas."

3. Reconocer cuándo hay un problema más profundo que debe trabajarse

Algunas personas son más sensibles a las críticas que otras, incluso cuando los comentarios se redactan cuidadosamente. Dr. Manly dice que esta respuesta a menudo se vuelve a arraigarse a la experiencia infantil de una persona. "Si alguien fue criado en un entorno muy crítico, incluso la palabra 'crítica' puede ser cobrada", dice ella. Puede llevar a alguien a sentirse débil, sin poder o incluso sin valor, y esos sentimientos se interpondrán en el camino de poder procesar los comentarios en absoluto. La misma lógica sigue si alguien creció en un ambiente caótico donde había muchos gritos o maldiciones. Dr. Manly dice que cuando alguien se enfrenta a eso nuevamente como adulto, a menudo simplemente se apagarán internamente.

Todo esto es decir que es importante considerar cómo su pareja creció y reconoce que si son súper sensibles a las críticas (incluso cuando es constructivo crítica), puede haber una razón profundamente arraigada para explicar por qué. A veces, puede llevar la terapia profesional para trabajar en estos problemas.

Y, por supuesto, si usted es el que está en el extremo receptor de una crítica constante que te hace sentir menos que, hablas. "Si alguien está siendo criticado constantemente, les animaría a decirle a su pareja cómo les hace sentir diciendo, por ejemplo, 'me siento horrible cuando me dices que soy un cocinero terrible. Preferiría que simplemente me digas qué puedo hacer mejor o simplemente preparar tu propia cena '", Dr. Manly dice. Y tal vez un terapeuta de relación podría ayudar a facilitar algunos de estos tipos de conversaciones de una manera saludable y efectiva. (Recuerde, la retroalimentación solo es efectiva si su pareja está listo para escucharlo.)