Cuando anhelas dulzura emocional, lo que sucede cuando una relación se agria?

Es sorprendente cómo, en su forma literal, las papilas gustativas hacen mucho para afectarnos; Estos pequeños puntos rosados ​​elevados que cubren nuestras lenguas son pequeños sensores. Son capaces de traernos alegría, evocar un recuerdo o saciar un deseo. Nos protegen del daño, nos guían para determinar nuestras preferencias, nos ayudan a experimentar lo que queremos, necesitamos y anhele.

Nuestras papilas gustativas metafóricas pueden hacer lo mismo. Había estado picando con un deseo físico por los demás, ya que tal vez era demasiado joven para hacerlo, o para entender realmente lo que significaba. De los libros y las películas, comprendí los términos más vagos de lo que significaba la intimidad física, y podía sentir los dolores del deseo dentro de mi cuerpo. Nunca hablamos de estas cosas en mi familia, y nadie quería salir con el extraño extraño en la escuela intermedia o secundaria, haciendo que mis experiencias físicas sean mínimas. Así que me enterré en libros y televisión, y comí, encontrando consuelo en las excursiones sensoriales que eran más seguras y accesibles. Encontré consuelo en experimentar las maravillas de la comida y el mundo a través de las historias de los demás. Y mantuvo los ojos de los hombres odiosos en su mayoría a raya a medida que mi cuerpo crecía lentamente más. También hizo los raros momentos que atrajo afectos masculinos tan mucho más dulces, de alguna manera hasta que me di cuenta de que lo que estaba probando era realmente agrio.

Cuando estoy deprimido, la comida sabe diferente: blandro y menos vivo, menos satisfactorio.

¿Sabes cuántas personas perdieron su sentido del gusto por la pandemia?? Miles. Probablemente cientos de miles. Cuando estoy deprimido, la comida sabe diferente: blandro y menos vivo, menos satisfactorio. A menudo me doy cuenta de que estoy deprimido por cuánta salsa picante y sal necesito agregar a mi comida antes de reconocer los signos emocionales dentro de mí, así que me acostumbro como para empujarlo todo e ignorarlo; evitando mis propios sentimientos por los deseos y necesidades de los demás. Mi cocina pasa de grandiosidad a microondas. Es difícil sentir que merezco sentir alegría.

Para el otoño de 2020, tenía menos de 200 libras por primera vez desde el sexto grado. Me sentí mejor en la idea de mi cuerpo que nunca, pero tampoco había estado más solo. La pandemia golpeó un año y medio después de que perdí un trabajo y un círculo de amigos que había amado bastante profundamente y era todo mi mundo. Estaba en quiebra y deprimida y por eso, flaco, consumiendo comida solo cuando mis compañeros de cuarto me animaron. Tenía hambre, pero no para la comida.

Entonces, cuando conocí a un hombre en bisagra que parecía realmente inteligente y divertido, acordamos tomarlo con calma: citas de zoom y mensajes de texto, hasta que fue difícil para nosotros querer cualquier otra cosa que no sea la compañía física de los demás. Lo ansiaba ferally; Su intelecto, su humor y su honestidad me parecían real de una manera que no había experimentado a menudo, y tenía delirar aferrarme a él. Nuestra conexión se sintió como algo auténtico y efervado, una que podría fomentarse en algo burbujeante y tal vez incluso serio, no lo había experimentado en años. Me emocionó, me hizo sentir esperanzador y vivo. También me asustó. Por lo general, fui yo quien era el lejano, rápidamente para cerrar a alguien con el más mínimo indicio de una bandera roja. Pero este hombre, que me dijo la primera noche que conocimos en persona que no estaba disponible emocionalmente, quería de una manera que me tomara cargo de mi yo más inseguro y voraz. No quería perder lo que, al principio, me sentía tan bien y sabía tan dulce. Tan pronto como me mostré "demasiado" interesado en unas pocas semanas, sus paredes subieron, pero tenía demasiado hambre de preocuparme, enfocado solo en derribarlos a todos (lo que solo los hizo crecer).

Sabía lo que esto significaba, pero me estaba muriendo de hambre, así que acepté las migajas de su afecto. Después de todo, estábamos casi un año en una pandemia, y en ese momento su atención fue lo único que se sintió satisfactorio. Estar cerca de él me complació, así que me atendí en cada oportunidad que pudiera tener, poniendo mi cuerpo sobre el suyo de una manera sofocante en cada momento que no estábamos siendo íntimos. De vez en cuando, incluso me decía que me "gustaba realmente" que me llamaba, pasando el rato conmigo, jode yo, así que mantenía la esperanza, esperando y lamiendo cada texto o conexión errante, todo mientras Sabiendo en el fondo de mi mente que finalmente me dejaría.

Poco a poco, me convertiría en vainilla, mi sabor menos favorito.

La mayoría de los hombres que me querían solo lo hicieron en secreto, en sus términos, y pensé que esto era diferente. Pero cada día me mostraba que no era, y podía sentirme retrocediendo por eso: pensaba constantemente sobre cuán diferentes debían haber sido sus ex de mí, para poder mantener su atención, querer y deseo. Me contó historias de personas para las que se enamoró de forma rápida e intensamente, y siempre se mordió en mi esencia, porque no era así conmigo en absoluto. Para nosotros, siempre fue "Vamos a mantenerlo casual, y si se convierte en algo grave, que así sea."Atención coqueta a distancia. Quería que se volviera adicto a mí como era para él, así que intenté más, esperando que los intentos de hacerle verme de manera diferente cambiaría nuestra situación para mejor. Envié un mensaje de texto con demasiada frecuencia, pensé sobre cada palabra hasta el punto de negar mi propia personalidad. A menudo me preocupaba mi cuerpo hasta el punto de inactividad y la falta de placer durante el sexo. Al hacerlo, creé una versión diferente de mí mismo, una que esperaba que fuera más sabrosa, pero solo era más desesperado y demasiado amable. Uno que puso sus gustos y deseos para nuestra situación por encima de la mía. Yo era una mujer impulsada por la vergüenza. Poco a poco, me convertiría en vainilla, mi sabor menos favorito.

Durante este tiempo, apenas podía saborear nada, así que me atendí tratando de encontrar algo que pudiera sentir como amor, pero nada lo hizo. Fue en el no sabor que mi imaginación se volvió más salvaje. Mi mente preparó escenarios de él con otras mujeres, lo imaginó anhelando ciertos ex pensamientos y comportamientos que simplemente no eran yo, no mi comportamiento normal. Cuando intenté ignorarlos, comí todo a la vista para ahogar mis sentimientos, con la esperanza de reducir los antojos que tenía por los bocados de nuestro comienzo. Y así, las 50 libras que había caído durante la pandemia regresaron gradualmente, y volví a mi antiguo cuerpo nuevamente. Preguntó si podríamos ser amigos en septiembre, un año después de que comenzamos a "vernos", por mensaje de texto.

Así que hice lo que harían muchas personas impulsivas en mi situación: me acosté con un montón de hombres al azar. Dije que sí a todos los que estaban dispuestos, decididos a eliminar el recuerdo del hombre que quería tanto de mi mente y cuerpo. Pero rápidamente me di cuenta de dormir con todos estos hombres mediocres y hacer lo que sea que querían, todo lo que había renunciado y necesitaba volver a construir de mi situación pandemia. Vi, con cada aceptación pasiva de sus deseos y deseos a costa de mi cuenta, qué tan suave me había dejado, lo avergonzado que estaba de mí mismo como persona. Y para qué? Un sentido proyectado de lo que podría hacerme sabroso? Lo más probable que no sea influenciado por las palabras y urgencias de mi madre en la infancia? Es como un interruptor de pánico que cada vez que siento que alguien se escapa: asumo que es por lo que me veo y lo que quiero. Y entonces la serpiente continúa comiendo su cola.

Es fácil sucumbir a algo que sabes que es malo para ti cuando sabe tan bien en el momento, cuando satisface lo que finalmente anhelas.

Es fácil sucumbir a algo que sabes que es malo para ti cuando sabe tan bien en el momento, cuando satisface lo que finalmente anhelas. El problema es que esos pocos momentos robados de placer finalmente te llevan a sentirte como una mierda, y luego todo lo que te queda es sentirse mal y el peso que esas emociones dejan atrás en ti. Pero sentir vergüenza con estas cosas era a lo que finalmente me acostumbraba: y a veces nuestros cuerpos nos empujan hacia sentimientos y patrones familiares en lugar de lo nuevo y diferente que merecemos. Este hombre era simplemente una encarnación de todos mis problemas internos, y tratar de ganar su amor era la forma desesperada de mi cuerpo para conquistar la vergüenza y sentirse normal, deseable; sentir que se me permitió desear en absoluto.

Cocinar se trata de encontrar el equilibrio. Para que las cosas realmente canten, necesitan un poco de todo en un acuerdo alquímico y armonioso: dulce, salado, agrio, amargo y umami. Pero es diferente para todos. Durante años, gran parte de mi cocina y las cosas a las que gravité estaban en extremos. Yo demasiado. Soy goloso. Anhelo la especia tan caliente que arde. Amo la comida chatarra. Soy una mujer bipolar-II, por lo que no es sorprendente que vaya por la borda en todas las direcciones. Se necesita tiempo para aprender a manejar estas cosas, y quiero decir que en ambos casos. Cocinar y controlar el impulso implican mucha falla y práctica.

En febrero, establecí un límite y le dije al hombre de la bisagra que él y yo ya no podíamos comunicar. Le dije que era confuso saber de él con más frecuencia después de que nos detuviéramos. Sabía que no era saludable para mí permanecer conectado con alguien que no me quería, que quería mi tiempo y atención para saciar sus propios gustos, pero no de manera recíproca. Sabía que era adicto a la forma en que sus restos me hicieron sentir; Eran una aproximación, que se sintió lo suficientemente cerca. Era como un desafío para ganar, para demostrar que merecía la autoaceptación. Él respondió, rápidamente, que tenía razón y lo sentía, pero también que estaba demasiado ocupado para hablar de eso.

Cuando nos tomamos el tiempo para escuchar nuestros cuerpos e intentamos entender por qué anhelamos lo que hacemos, esos impulsos adictivos y demasiado indulgentes a veces pueden disminuir. No es fácil cambiar los gustos de uno, especialmente si son todo lo que hemos sabido: puede haber consuelo en lo familiar, incluso si es solo un dolor familiar.

En estos días, estoy tratando de volver a cocinar: preparar cosas nuevas y escuchar mi cuerpo y la voz en mi cabeza que sabe lo que realmente quiero. Poco a poco, pero seguramente, estoy realineando mis gustos con lo que es bueno para mí, sin sentir vergüenza por las cosas que quiero de la vida: conexión, buen sexo, apertura y vulnerabilidad. Una relación menos basada en la vergüenza con mi cuerpo.

Con el tiempo, encontraré la receta perfecta.