Qué decirle a alguien que pregunta si estás bien cuando no estás bien

Saunders dice que compartir también puede ayudar a desarrollar intimidad emocional en nuestras relaciones, ayudándonos a construir un sistema de apoyo fuerte. Compartir con otros también es una forma de co-regulación. "Estas revelaciones y la apertura de nuestras experiencias internas pueden ayudar a regular el sistema nervioso", Dr. Dalgleish dice. En otras palabras, nos sentimos calmados y calmados cuando nos conectamos con los demás. Ella advierte que esto se aplica a compartir y ser vulnerable con alguien, no tirar o desahogar a los demás.

Cómo responder cuando no estás bien

Reflexiona sobre lo que necesitas de la conversación

Entonces, ¿cómo debemos responder exactamente cuando alguien pregunta cómo lo estamos haciendo si no lo estamos haciendo tan bien?? Depende de dos cosas: por qué estás compartiendo y con quién lo estás compartiendo. Saunders recomienda primero preguntarse qué está buscando salir de la compartir, no es un apoyo, un oído que escucha, o simplemente necesita expresar sus sentimientos. "Eso te ayudará a medir el nivel de vulnerabilidad que querrás expresar", dice ella.

Por ejemplo, si solo necesitas a alguien para escuchar, DR. Dalgleish sugiere comenzar la conversación con "Quiero compartir algo, pero solo necesito un oído de escucha."Por otro lado, si desea apoyo para navegar por un desafío, sugiere algo como:" Estoy luchando con X, y realmente necesito algunas soluciones."

Determine si es seguro compartir con la persona

También es importante que la persona con la que compartes tus sentimientos sean confiables, empáticos y proporcione un espacio seguro, Dr. Dalgleish dice. Considere cómo han respondido a su vulnerabilidad en el pasado y cómo lo hicieron sentir. Por ejemplo, DR. Dalgleish dice que si la persona te ha criticado o descartó tus sentimientos antes, entonces tal vez sea mejor no compartir con ellos.

Saunders también señala que hay diferentes niveles de vulnerabilidad dependiendo de con quién está hablando y el nivel de intimidad emocional en la relación. "Para un conocido o alguien con quien no estás cerca, una versión de la verdad puede sentirse más cómoda que una inmersión profunda", dice ella. “Mientras que un amigo cercano o familiar puede recibir un mayor grado de vulnerabilidad."

Por ejemplo, Saunders dice que puede responder a un conocimiento con algo como: "He tenido mejores días" o "Me siento cansado."O, si se encuentra en un entorno profesional y desea responder de manera auténtica, pero aún así mantenerlo ligero, puede hacerlo con respuestas como:" Esta semana se ha sentido bastante agitada, así que estoy deseando que llegue el fin de semana "o "El clima me pone un poco funk."

Mientras que con alguien con quien tienes una relación cercana y te sientes seguro compartiendo, Saunders sugiere respuestas como: "Realmente estoy luchando con X" o "Mi estrés me ha mantenido despierto durante las últimas noches."O, si desea sumergirse más profundo, ella dice, intente algo como:" Me alegro de que hayas preguntado ... No lo estoy haciendo bien; ¿Tienes un momento hoy cuando podamos hablar más de esto??"

Independientemente de con quién esté compartiendo, Saunders dice que las respuestas anteriores permiten que la conversación se profundice si ambas partes se sienten abiertas a hacerlo y al mismo tiempo permiten que la vulnerabilidad se detenga allí si es necesario.

Recuerda, no eres el único que lucha

Si todavía le resulta difícil compartir, Dr. Dalgleish nos recuerda que todos luchan, por lo que no eres el único que pasa por algo. Traer compasión a nuestras luchas y compartir nuestros verdaderos seres es parte de nuestro viaje de curación, agrega. Recordarse a sí mismo puede ayudarlo a estar más abierto a compartir.

Y la práctica hace que sea más fácil ser vulnerable

Desde un sentido práctico, Saunders dice que avanzar hacia respuestas más auténticas puede sentirse menos desalentador si intenta experimentar con diferentes personas y respuestas. "Elija días/lugares/personas con las que desee ser más honesto y pruebe cómo se siente", dice ella. “Puedes reflexionar sobre las preguntas: ¿mi vulnerabilidad coincidió con el nivel de seguridad en esa relación?? ¿Cómo me sentí después de compartir?"Con estos consejos y guiones en mente y una fuerte dosis de práctica, ser vulnerable puede ser más fácil con el tiempo.

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