Qué hacer cuando descubres que estás en desacuerdo fundamentalmente con las personas en tu vida

A continuación, tres terapeutas desempacan 4 formas de manejar el conflicto de en desacuerdo fundamentalmente con un ser querido.

Opción #1: Acepta estar en desacuerdo

Jeanne Safer, PhD, psicoterapeuta y autora de Te amo pero odio tu Política, ha estado casado por más de 40 años con su pareja que tiene valores políticos (extremadamente) diferentes, y ella cree que es importante no curar un mundo en el que todos están de acuerdo con usted. Cuando estaba enferma de leucemia, por ejemplo, muchos amigos que están de acuerdo con ella políticamente no se presentaron por ella, mientras que un vecino conservador al lado lo hizo. Desde entonces, los dos se han convertido en grandes amigos, simplemente no discuten la política. Dr. Safer llama a esto "evitación saludable", y dice que puede ayudar a las relaciones a florecer entre dos personas que no están de acuerdo en problemas importantes.

Creación de burbujas de filtro: solo te comunicas con personas que están de acuerdo contigo-es problemático, y es innegablemente saludable asegurarse de que no existan en una cámara de eco. Sin embargo, aceptar estar en desacuerdo como una respuesta general sobre cómo lidiar con el conflicto no funciona porque, como la psicoterapeuta Ivy Kwong, LMFT, dice, puede terminar "abandonándose" para hacer tal compromiso. En otras palabras, hay una diferencia entre aceptar estar en desacuerdo en algo central para sus pasiones, moral y ética personal, en comparación con algo con lo que puede sentirse bien, no afirmar mental o emocionalmente a diario. Los detalles aquí diferirán de persona a persona.

"¿Cuánto te duele mantener a la persona en tu vida, no solo emocionalmente sino también espiritualmente ... a nivel de alma??"Kwong pregunta como una especie de prueba de fuego que puedes preguntarte a ti mismo. Solo tú puedes saber qué opiniones te sientes cómodo ignorando y cuáles no, dice Kwong. No hay criterios universales.

Opción #2: participar en un diálogo dirigido a una persuasión gradual

Si no te sientes de acuerdo con dejar que la perspectiva de alguien se deslice, eso no significa necesariamente que necesite terminar la relación. Si alguien es importante para usted, el psicoterapeuta Meghan Watson dice que es posible que desee invertir energía en trabajar para cambiar de opinión con el tiempo. "Es importante recordar que la razón por la que ocurre el cambio no es porque hayas dicho algo revolucionario que simplemente hizo clic en la mente de alguien", dice ella. "Eso es muy, muy raro. El cambio es astillarse lentamente ante la capacidad de otra persona para ver su lado de la cerca."

"La razón por la cual el cambio ocurre no es porque hayas dicho algo revolucionario que simplemente hizo clic en la mente de alguien. El cambio es astillarse lentamente ante la capacidad de otra persona para ver su lado de la cerca."-Meghan Watson, psicoterapeuta

Al tener estas conversaciones como una forma de lidiar con el conflicto de puntos de vista opuestos, Watson recomienda verificar sus emociones en la puerta y adoptar un enfoque basado en lógica, evidencia y hechos. Entonces, en lugar de, por ejemplo, gritarle a alguien por no usar una máscara, estaría mejor serviendo enviándoles tantos datos como pueda encontrar sobre la eficacia de las máscaras. Si devuelven sus propios datos, evalúos y responda con evidencia adicional para desacreditarlo y compasivamente. "Cuando tienes estas conversaciones, es importante recordar que no puedes luchar contra las emociones con la lógica y no puedes luchar contra la lógica con tus emociones", dice Watson.

Todos, agrega, tendrán un apetito y un nivel de resistencia diferente para estas conversaciones y la cantidad de esfuerzo debe ser proporcional a cuánto le importa a la persona. "Es saludable tener muchas opiniones diferentes, pero puede ser extremadamente agotador y, por lo tanto, es importante aislarse", dice Watson.

Opción #3: Establecer límites

Si el diálogo saludable no funciona como una estrategia para lidiar con el conflicto, Kwong sugiere establecer límites, especialmente si lo que alguien cree es activamente dañino. Por ejemplo, puede decirle a un ser querido que se niega a usar una máscara que no la verá hasta que comiencen a tomar esa medida. O si un amigo está discutiendo con sus publicaciones de Black Lives Matter, podría decirles que no se involucrará hasta que haya completado suficiente lectura antirracismo para tener una conversación educada al respecto.

Como asiático-estadounidense, Kwong dice que está feliz de tener discusiones en torno a preguntas sinceras sobre la raza cuando tiene el tiempo y la energía, pero si alguien está retrocediendo activamente contra los esfuerzos de antirracismo, no estará cerca de ellos en este momento. "Estoy protegiendo mi energía", dice ella.

Opción #4: Corte la corbatas

Si encuentra que no puede lidiar con el conflicto de las perspectivas opuestas al aceptar no estar de acuerdo, establecer límites o cambiar las mentes, está bien dejar de invertir su energía en la relación. "Cuando estás diciendo 'no' a alguien, también estás diciendo 'sí' a tus necesidades de la paz, a tu seguridad, a tu sentido de seguridad emocional", dice Watson.

También vale la pena señalar que estas fracturas pueden no ser el resultado de las creencias de sus amigos, sino más bien un cambio en ti. Esto me habla, porque en los últimos meses, mi tolerancia a ciertos comportamientos-e.gramo., La negación de la ciencia, o el silencio en el movimiento de Black Lives Matter, ha disminuido significativamente. Es decir que algunos de mis amigos pueden no haber cambiado, pero ciertamente tengo. "Eres capaz de crecimiento y transformación como cualquier otra persona, y tienes derecho a cambiar la forma en que te sientes", dice Watson.

Kwong y Dr. Más seguro está de acuerdo en que en algunos casos, puede ser mejor servido, como dice Kwong, a "amar a alguien desde la distancia" para vivir de manera más fiel a quién es usted. "Mucha gente está revelando en qué lado de la historia quieren estar muy claramente, y descubriremos más a medida que las cosas continúen desarrollándose", dice ella. "Espero que podamos elegir [cómo proceder con estas relaciones] tan amorosamente como no podemos solo para nosotros mismos, sino por el mejor y más alto de todos."