¿Qué significa realmente 'cruzar una línea' en una relación??

Pero aun así, mantener una asociación romántica saludable implica algunos universal líneas, como confianza, honestidad, reciprocidad y respeto, dice el Dr. Alsaleem. Lo que es todo por decir, hay algunos comportamientos que cruzan las líneas de relación sin importar qué, y otros que solo cruzan las líneas en el contexto de una asociación específica.

Lo que, exactamente, es cruzar una línea en una relación?

Como lo implica lo visual, cruzar una línea significa "salir de los límites de la relación", dice Earnshaw. Aunque este comportamiento ciertamente puede reflejar un paso intencionado, también es posible que ese paso ocurra sin querer, a menudo como resultado de la falta de comunicación.

"A veces, los socios asumen que están en la misma página con respecto a los límites de las relaciones cuando realmente ven las cosas de manera diferente", dice la terapeuta de parejas Paulette Sherman, Psyd. En ese caso, lo que parece una línea cruzada para un socio podría no parecer tal para otro. Por ejemplo, algunas personas piensan que el coqueteo está en los límites, mientras que otros creen que cualquier acto sexual o romántico hacia cualquiera que no sea su pareja constituye cruzar una línea, dice el Dr. Sherman, “Y es por eso que es útil comunicar expectativas mutuas y respectivas por adelantado."

Incluso en situaciones en las que no se han dibujado líneas específicas, todavía hay esas líneas de relación universales para respetar. "La regla general es que si estás haciendo algo que no harías frente a tu pareja, es probable que cruce una línea", dice Amy Chan, fundadora de Renew Breakup Bootcamp.

La diferencia (a veces sutil) entre cruzar una línea y hacer trampa

Hacer trampa es un versión de cruzar la línea en el que la línea es muy clara y el resultado de cruzarla "infringe un contrato de la exclusividad emocional y sexual esperada en la relación", dice el Dr. Alsaleem. En otras palabras, hacer trampa es una naturaleza que se cruza de una naturaleza específica, pero no todo el cruce de la línea es hacer trampa.

Así como los comportamientos que constituyen un cruce de línea pueden variar de la relación a la relación, también pueden las cosas que constituyen trampas, creando una gran área gris para descifrar la diferencia. "Esto es especialmente cierto cuando se trata de interacciones emocionales y virtuales", dice el Dr. Alsaleem. “Por ejemplo, en algunas relaciones, ver pornografía o coquetear es un comportamiento aceptable. Y en otras relaciones, esos comportamientos se consideran una forma de trampa o infidelidad."

Debido a que hacer trampa implica desviarse de su relación para satisfacer las necesidades sexuales o emocionales particulares, las transgresiones de trampa tienden a ser más atroces que cruzar una línea singular. A menudo, el engaño completo es lo que sucede como resultado de un pocos líneas que se cruzan.

Considere cómo DM-ing ese lindo camarero con una cara feliz, emoji podría no considerarse trampa, pero bien podría cruzar una línea, dice Chan. Esto, entonces, abre la puerta a acciones sucesivas en el camino hacia la desconexión y la trampa. "Estos pueden parecer alejarse de su pareja, el coqueteo aparentemente inofensivo, el confidente en otra persona que está prestando más atención, etc.", dice Chan. “Docenas de decisiones dañinas y cruzadas de línea pueden llevar al acto físico o emocional de hacer trampa."

Qué hacer si usted o un compañero cruzaron una línea en su relación

Si su pareja cruzó una línea

Primero, reconozca que una línea fue, de hecho, cruzada e identificar la naturaleza de esa línea. "En este momento, es muy importante recordar sus propias necesidades en la relación", dice Earnshaw. Y hacerlo requiere comunicarlos (o volver a comunicarlos) a su pareja.

En esta etapa, también sería prudente hacer preguntas a su pareja para determinar la causa del cruce de la línea, dice el Dr. Sherman. "Es probable que necesite el transgresor para asumir la responsabilidad, ser transparente sobre lo que sucedió y mostrar remordimiento para ganar la confianza de que esto no volverá a suceder", dice ella ", dice ella.

Recuerda que no se te ocurre una explicación razonable de lo que sucedió. Y compartir suposiciones solo lo hará "discutir sobre la precisión de esos supuestos, en lugar de abordar el problema central", dice el Dr. Alsaleem. "Es la carga de la persona que cruzó la línea para explicar sus acciones."

Una vez que aterrice en una causa raíz, trabaje con su pareja para desarrollar un plan de acción concreto para resolverlo. Por ejemplo, si la razón por la que han cruzado una línea y han enviado mensajes de texto coquetos a un amigo es que no se sienten satisfechos en su relación, considere los pasos que ambos tomarán para lograr una mayor satisfacción. O, si la razón por la que lo han engañado en elementos fundamentales de su salario o trabajo es que están inseguros, considere cómo ambos crean un espacio seguro para la honestidad y la vulnerabilidad en el futuro.

De esta manera, el cruce de líneas puede servir como una "lección de aprendizaje que realmente puede ayudar a que la relación crezca, suponiendo que hay responsabilidad por parte de la persona que cruzó la línea y ambas personas pueden discutir honesta y abiertamente lo que sucedió", dice Chan.

Después de implementar un nuevo plan, límite o expectativa, verifique qué tan bien está cumpliendo con él, dice el Dr. Alsaleem. Y si está cayendo, agrega, busque asesoramiento profesional para volver a encaminar la relación.

Si cruzaste una línea

Su primer paso después de cruzar una línea en una relación es girar hacia adentro y "tener curiosidad por lo que te provocó para hacerlo", dice Chan. “La acción de cruzar la línea es típicamente un síntoma de una causa raíz, por lo que es importante averiguar qué es eso para usted."Una vez que comiences a reflexionar auto-reflexión, podrás obtener algo de claridad sobre" problemas potenciales de compatibilidad que pueden existir en tu relación, así como en tu preparación general para un compromiso romántico ", dice el Dr. Alsaleem.

En este punto, es importante compartir lo que sucedió y la (s) razón (s) sospechan que sucedió con su pareja. Durante esta conversación, asegúrese de "mostrar remordimiento y empatizar con el dolor de su pareja", como su primer paso hacia la reconstrucción de la confianza, dice el Dr. Sherman. También es útil saber cómo las diferentes formas de disculpas resuenan con su pareja cuando entrega esta noticia, por lo que puede decir que lamenta la forma en que es más probable que lo reciban, dice Chan, ya sea que eso significa preguntar para perdonar o ofrecer una forma en que se lo compensará, por ejemplo.

Si concluye que está dispuesto y puede respetar la línea que ha cruzado en el futuro, usted y su pareja deberán determinar qué tiene que cambiar en su relación o en sí mismo para asegurarse de que esto suceda, como se señaló anteriormente. Y si no, entonces debe saber que "la relación no puede continuar con un desprecio continuo por las líneas acordadas", dice el Dr. Alsaleem. Entonces, en este caso, dice, es posible que necesite ir de caminos separados.