Hay muchas formas de lidiar con el estrés, la comprensión de su pareja es más importante que nunca

Si su pareja exhibe esta respuesta, Cook dice que establecer límites es clave. "No quieres habilitar esos miedos", dice ella. "Desea ser la fuente segura que valida esa preocupación pero que no se alimenta de ella."

evidente

Los evitadores, por otro lado, pueden alejar a las personas y retirarse (es yo!). "La clave es tomar conciencia de esa respuesta en nosotros mismos para que podamos respetar eso y darnos el espacio que necesitamos, pero también para que nuestros socios no lo personalicen", dice Cook. "Cuando hay un estilo evitador en su lugar, desafíe gentilmente a sí mismo [o a su pareja] a apoyarse un poco más para tratar de permitirse [o ellos mismos] ser apoyados por otros."

Caótico

Finalmente, aquellos con un estilo caótico responden con una mezcla de las respuestas ansiosas y evitadas. "Este es honestamente el tipo de respuesta más angustiante a la experiencia", dice Cook. "Un segundo, se aferran a las personas y sienten que el mundo está terminando y luego el siguiente segundo, quieren retirarse y cerrarse de todo. En el peor de los casos, esto puede parecer tener ataques de pánico severos o incluso ideación suicida."

Los accesorios caóticos necesitan una base en el momento presente, y una perspectiva que les permite tomar las cosas un día, o incluso una hora, a la vez. "Para las parejas de personas con un estilo de apego caótico, [las prioridades] tienen paciencia, le dan a esa persona una compasión más y no personalizan su respuesta", dice Cook. "Si podemos ser esa base segura para alguien que tiene un estilo de apego caótico, eso realmente puede ayudar a cambiar su experiencia para que puedan experimentar más tranquilo a medida que hace frente a esto."

Cómo apoyar mejor a su pareja, no importa cómo se ocupen del estrés

Dado que estas respuestas psicológicas están en gran medida inconscientes, Cook recomienda prestar atención a los comportamientos que manifiestan tanto en usted como en su pareja. "Los comportamientos son el punto de intervención", dice, y señala que podría ser útil darle a nuestros socios comentarios sobre lo que los vemos hacen, ya sea que lloren mucho, aislen o algo más. Luego, pueden trabajar para conectar el comportamiento con los sentimientos que lo causan e intentar tratar el problema en su fuente.

También podría ser útil que ambos socios descifraran entre respuestas que requieren habilidades de autocopiado versus apoyo de socios, dice Rachel Hoffman, LCSW, directora de terapia en el estudio de salud mental con sede en Nueva York. "Un método es escribir un pensamiento ansioso, utilizar una estrategia de autocoporo (como la meditación o un entrenamiento) y luego, si continúa pareciendo paralizado, comuníquese con su pareja que necesita ayuda", dice Hoffman. "Luego puede determinar como equipo si el estrés/ansiedad está en su control o fuera de su control. Si la ansiedad está bajo su control, usted y su pareja pueden hacer una lluvia de ideas de estrategias juntas."Sin embargo, si está fuera de su control, su pareja puede ayudarlo a distraerlo. (Por supuesto, buscar ayuda profesional siempre es una excelente opción disponible también.)

En general, sin embargo, los expertos están de acuerdo en que estar por adelantado sobre nuestras necesidades es importante en este momento, y la compasión es imprescindible. Idealmente, la crisis del coronavirus ofrecerá una oportunidad para que las relaciones crezcan y se profundicen; Sin embargo, este podría no ser el caso de cada pareja. "Nos da datos muy útiles para ver cómo responden nuestros socios", dice Cook. "Si cómo me las arreglo en algo realmente entra en conflicto con la forma en que alguien más está haciendo frente, eso es importante para nosotros ver. Tal vez podamos comprometernos, y tal vez descubramos que necesitamos tomar caminos más divergentes."

Pero antes de tomar una decisión drástica si sus formas de lidiar con el estrés no se complementan entre sí, el Dr. Nelson señala que es posible cambiar la forma en que hace frente. "Cómo manejamos las cosas ahora es lo que aprendimos en la infancia, pero hoy, como adultos, tenemos nuevas estrategias", dice ella. "Podemos tomar decisiones más saludables y más saludables. Podemos elegir tener el control de nuestros pensamientos y nuestros comportamientos."Con un poco de ayuda de nuestros socios, por supuesto.

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