El año de la pandemia también fue el comienzo de mi sobriedad

Me comprometí con la sobriedad. Me puse en contacto con personas sobrias que sabía para pedir consejo. Fui a las reuniones todos los días. Compré todos los libros. Fui todo en mi rutina de un día a tiempo. Aviso en mi apartamento y planeé buscar un nuevo hogar mientras casa para amigos que estarían trabajando durante varios meses. Estaba esperando un nuevo comienzo.

Entonces el mundo se cerró. De repente, todos en el planeta vivían un día a la vez debido a la nueva realidad que era la pandemia Covid-19.

Cuando mis amigos para quien estaba en casa llamó para decir que regresarían a Los Ángeles, lloré. Tenía un plan para permanecer sobrio y avanzar mi vida, y estar sin un lugar para vivir (durante una pandemia, nada menos) no era todo. Pero me aseguraron que estábamos juntos en esto y que su hogar era mi hogar. Cayeron en una rutina; Los tres adultos y su hija de dos años, que dirigieron el programa.

Mayor potencia. Dios. El universo. Si tuviera dudas sobre la existencia de tal entidad, ya no. No hay un mundo en el que hubiera sobrevivido los primeros días de la cuarentena por mi cuenta. La soledad a menudo era un catalizador para mi bebida, y el hecho de que no tenía que estar solo puede ser una intervención divina. Mis amigos sabían que estaba sobrio y sabía que sabían. Eso, junto con una rutina continua pero adaptada para la zoom, me apoyó en mi viaje inicial.

Hay algunos aspectos de la cuarentena que han apoyado sorprendentemente mi sobriedad. No he tenido esos momentos incómodos cuando rechazas el alcohol en una fiesta o pides una Coca -Cola Light en una cena grupal y sientes que tienes que justificar la elección. Los bares se han mantenido cerrados durante la mayor parte de la pandemia. No hubo fiestas en la piscina de verano, ni eventos de trabajo, ni cócteles de vacaciones. La ansiedad social, otra excusa para mi bebida, ha sido reemplazada por distanciamiento social.

Pero, de manera similar a la mayoría de las personas en recuperación, mi viaje no ha sido lineal. En mayo, cuando mis compañeros de casa me dejaron por un día para conducir, bebí. No puedo decir si lo planeé. Solo sé que pasó. Los confesé y a un amigo en recuperación al día siguiente. No me alegra que haya sucedido, pero puedo apreciar el resultado en retrospectiva. Encontré un compromiso renovado y más decidido con la sobriedad. No he tomado una bebida desde.

A pesar de la gratitud, la recuperación siempre será parte de mi historia.

Me mudé en agosto. Vivo solo de nuevo, pero no experimento la profunda soledad que solía, a pesar del cierre continuo en Los Ángeles. Mi vida se siente llena en mi nueva casa pequeña. Las conexiones más profundas que tengo con mis amigos y familiares no pueden ser exageradas, incluso si han tenido que prosperar digitalmente por ahora. He hecho muchos nuevos amigos en recuperación que espero conocer en persona algún día pronto. Duermo mejor, como mejor y hago más que nunca en mi vida adulta. Tengo días y miedos, pero no me abruman como lo hicieron hace un año. He llenado mi caja de herramientas metafóricas con formas de hacer frente que no incluyan alcohol, como escritura, meditación, reuniones y, lo más importante, una larga lista de personas a las que puedo pedir ayuda porque sé con certeza que no puedo quedarme sobrio en el vacío.

A pesar de la gratitud, la recuperación siempre será parte de mi historia. Pienso en beber todos los días. En los días fáciles, es ruido blanco que tararea en el fondo; Algunos días, está en silencio en mi tienda de comestibles local donde insisten en comercializar mis bocadillos favoritos en el mismo pasillo que Rosé. En los días más difíciles, puedo usar todas las herramientas en mi caja de herramientas y aún así me encuentro deseando que fuera más fácil y furioso que no sea. En esas noches, colapso en la cama con solo ese logro: no bebí hoy. Estoy bien con eso.

En mayo, tendré un año completo de sobriedad continua, los dedos cruzados. No puedo imaginar volver a ser quien era hace un año. Estoy seguro de que mi vida nunca será perfecta, pero puedo mirarme en el espejo y estar orgulloso de la versión de mí mismo en la que me estoy convirtiendo.

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