Las infinitas posibilidades de las amistades queer

Las amistades queer, basadas en un sentido compartido de pertenencia y cuidado, pueden ser transformadoras. Mis amistades queer no solo me ofrecieron solidaridad y apoyo, sino que también eran un espacio donde podíamos cuestionar colectivamente y desaprender los patrones heteronormativos que habíamos internalizado inadvertidamente. Eran mis primeros (y aún más divertidos) seminarios de género y sexualidad, un lugar para explorar quiénes éramos y podríamos ser, y imaginar futuros queer juntos.

Para ser claros, cuando hablo de amistades extrañas, no solo quiero decir amistades entre las personas que identifican que es una gran parte de eso. Para mí, las amistades queer son esencialmente sobre conexiones e intimidades que se niegan a cumplir con las ideas normativas de cómo deberían verse las relaciones. Los estudiosos de la teoría queer a menudo han argumentado que la rareza no se limita necesariamente a la sexualidad o la orientación sexual. Otros han señalado la resistencia inherente del término a las definiciones estrictas, prefiriendo pensar en ello como una "zona de posibilidades."A esta forma de pensar, la única etiqueta que se puede asignar a la palabra queer es una postura anti-etiqueta. Que deja nuestras interpretaciones de las amistades y relaciones queer abiertas a las posibilidades infinitas.

La cultura pop, por otro lado, solo ha imaginado una rareza en un y dos: las historias de la presentación del individuo y los romances que se tratan de lograr un acoplamiento. Paradójicamente, la ausencia de historias de amistades queer en las narrativas de la cultura pop significa que no hay entendimientos convencionales o guiones predeterminados que puedan dictar cómo pueden ser tales amistades. Pueden ser tan adaptables y dinámicos como nos gustaría que sean. Pueden volcar las normas de las amistades convencionales o eliminarlas por completo. Y pueden molestar la estricta segregación de las relaciones románticas, sexuales y platónicas si ahí es donde necesitamos que nuestras amistades extrañas estén.

Si bien no hay guiones, las instancias de tales intimidades que desafiaron la definición no son difíciles de encontrar. Históricamente, la gente queer ha articulado y practicado un espectro más amplio de relaciones que las personas cisgénero-heterosexuales. En el siglo XIX, la frase "matrimonios de Boston" se utilizó para describir a dos mujeres que compartieron una vida y vivieron juntas. Estas pueden haber sido relaciones sexuales entre aquellos que no pudieron vivir públicamente sus vidas extrañas. Pero a menudo, eran amistades no sexuales íntimas.

En Amantes de chicas extrañas y crepúsculas, El historiador Lilian Faderman narra el ascenso y la caída de lo que ella llama "amistades románticas."Autor y creador de Pickings Brain Maria Popova describe estas amistades como" esa extraña, maravillosa y a menudo desordenada Neverland entre los dos y la discombobulación inevitable de nuestras estructuras de relaciones perfectamente organizadas que suceden cuando convergen el amor romántico y la amistad."La muerte de las amistades románticas, según Faderman, llegó a principios del siglo XX, que fue" el comienzo de un largo período de cierre general de la mayoría de las posibilidades de las mujeres entre las mujeres. Las preciosas intimidades que a las hembras adultas se les había permitido disfrutar entre sí dormido antes en la misma cama, tomados de la mano, intercambiando votos de amor eterno, escribiendo letras en el lenguaje del romance-became cada vez más consciente de sí mismo y luego rara "," escritura. El problema con el trabajo de Faderman, sin embargo, son sus evidentes exclusiones y prejuicios. Limitada en gran medida a una perspectiva blanca de clase media, ignora y minimiza las experiencias e intimidades creativas de las mujeres queer de color y las mujeres trans.

Esas experiencias que una vez fomentan, curan y se pueden encontrar en el impresionante volumen de letras que las feministas y las activistas de las lesbianas negras Audre Lorde y Pat Parker intercambiaron entre 1974 y 1989. Escrito en un momento en que tanto Parker como Lorde estaban luchando contra el cáncer, estas cartas discuten los detalles íntimos de sus vidas y llevan rastros de su "amistad, camaradería, amor, vocación, enfermedad y superación."Están llenos de intimidad intelectual y política, así como un humor irónico y una vulnerabilidad compartida. "Ambas somos mujeres muy vulnerables, Pat", le escribió Lorde a Parker en una de esas letras. "El hecho de que usamos nuestras vulnerabilidades para hacer nuestras mayores fortalezas nos hace mujeres poderosas, no fallas. Te amo. Y en caso de que alguna vez hayas intentado / para comunicarse conmigo / y no pude escucharte / estas palabras están en su lugar / del aire muerto / todavía / entre nosotros."

Quizás sea debido a la profundidad de su intimidad que es imposible poner estas letras y la amistad entre estas dos mujeres extraordinarias, en una categoría. "Siempre te he amado Pat, y quería para ti esas cosas que querías profundamente para ti", escribió Lorde a Parker en 1985. Un año después, Parker respondió: "Tus oídos deben haber estado ardiendo el amor, porque definitivamente estabas en mi cerebro."

Más recientemente, se han utilizado varios términos como queerplatónicos, polirrománticos y Squish para significar relaciones que doblan las reglas normativas "para distinguir las relaciones románticas de las relaciones no románticas."El uso de" queer "en Queerplatonic, por ejemplo, no se trata de sexualidad, sino de las ideas de nuestras ideas de cómo se verán las relaciones. El problema con tales términos, tan útiles como para introducirnos nuevas formas de ser, es su fijación con las definiciones y poner relaciones en categorías. Pero son una bienvenida réplica del privilegio cultural y legal del matrimonio heterosexual que vende una relación romántica monógama como la única forma legítima de conexión humana.

La inclusión de personas queer dentro de la institución del matrimonio en algunos países, incluso, ya que esta es una victoria legal significativa y con esfuerzo, solo ha solidificado "la expectativa de que una relación romántica monógama es el planeta en torno al cual todas las demás relaciones deberían orbitar". Rhaina Cohen escribió para El Atlántico. Sin embargo, esta no es necesariamente una trayectoria de la vida deseada o disponible para todas las personas queer. Incluso en países donde se ha legalizado el matrimonio entre personas del mismo sexo, las personas de color que las de la clase pobre y de la clase trabajadora pueden quedarse fuera de su redil. Para las personas que se identifican de diversas maneras como poliamorosas, asexuales, arománticas o prefieren "individualización como predeterminada", los límites estrechos del matrimonio limitan las posibilidades de forjar otros tipos de conexión.

Estas contradicciones condujeron a una soledad extraña que es tanto individual como estructural. "[Una] gran cantidad de amistad socialización y un vínculo uno a uno, todavía tiende a girar sobre hacer cosas estereotípicamente masculinas/femeninas, que excluyen a muchas personas queer", escribe Meg-John Barker, PhD, autor de Sexualidad: una guía gráfica. Las conversaciones sobre las citas y las relaciones a menudo excluyen a algunas personas queer, ya sea porque estos conceptos no se aplican a ellas de la misma manera que lo hacen para las personas de Cishet, o porque los patrones de tales intimidades son muy diferentes para las personas queer. En estas situaciones, es la persona extraña la que debe hacer el trabajo de explicar por qué esto no se aplica a ellas o juega incluso si no se sienten cómodos. Dr. Barker usa el concepto de "reflejo" para explicar la importancia de las amistades queer. "[Soy importante es sentir que los amigos leen con precisión su género, obtienen sus relaciones y cómo funcionan, y ven más allá de los estereotipos de la rareza. Es vital que no siempre hagan preguntas ignorantes e intrusivas, haciendo bromas o usando un lenguaje inexacto. En una cultura que asume la heterosexualidad y la cisgénero a menos que una persona "salga" como de otra manera, las amistades queer pueden permitir que las personas queer respiren más fácilmente y tengan la sensación de ser solo ", escribe el Dr. Pregonero.

Para las personas queer que se encuentran excluidas o distanciadas de sus familias biológicas, las amistades queer también ofrecen un camino a una "familia elegida."Incluso para aquellos de nosotros con padres y/o amigos heterosexuales de apoyo, las amistades queer ofrecen la posibilidad de formar un tipo de familia que se aparta de los modelos heteronormativos. Los lazos así formados, basados ​​en una cultura e identidad compartida y enraizados en el cuidado e intimidad, pueden ser profundamente afirmativos a medida mundo.

Una serie de talleres a los que asistí sobre género y sexualidad queer facilitada por Sappho para la igualdad, uno de los pocos foros activistas queer en la India, ofreció mi experiencia más temprana con una comunidad extraña. El país estaba en medio de una lucha prolongada para desechar una ley de la era colonial que criminalizaba la sexualidad del mismo sexo; Finalmente fue atacado por el poder judicial a fines de 2018. A menudo luchaba por sentirme invisible como una persona queer. Entonces, cuando D, que dirigió los talleres de Sappho y se identifica como no binarios, me dio la bienvenida a esta tripulación, sentí una especie de afirmación que rara vez había experimentado antes. El vínculo que comparto con ellos se basa en ese primer momento de reconocimiento de ser visto por un extraño como siempre había anhelado ser visto. Con D, desarrollé un entendimiento compartido que no tenía con muchos otros amigos en ese momento. De hecho, es esta experiencia la que me dio las herramientas para tener conversaciones sinceras y honestas con mis amigos que identifican directamente sobre el mundo como una persona extraña. Y este es precisamente el tipo de intimidad que asocio con las amistades queer, que a menudo surgen de las luchas compartidas, pero dejan espacio para las diferencias, que permiten que los extraños perfectos confíen entre sí lo suficiente como para articular sus traumas, miedos, esperanzas y y y alegría. Por todas estas razones, cuento mis amistades extrañas, no solo con la gente de identificación rara, sino con todos los que permanecen invertidos en aliado queer, entre mis conexiones más preciosas.

Regístrese para el pozo+buena charla: el amor en voz alta, celebrando el orgullo a medida que la lucha por la igualdad continúa, el 23 de junio de 2021.