Aprendiendo a amar al pequeño bailarín que había escondido dentro de mí

Tampoco ayudó que yo estuviera gordo. El mundo, aprendí a la tierna edad de 8 años cuando mi madre anoréxica me puso en los observadores de peso, no le gusta la grasa a una persona a menos que sea una pequeña niña pequeña. Mi tamaño fue constantemente comentado por adultos en posiciones de poder en las obras de teatro o musicales en los que estaba. Los clientes, los ayudantes de los padres, una vez, el director masculino extremadamente con sobrepeso del musical de la escuela intermedia me dijo que era un talento tremendo; Si tan solo perdiera algo de peso, tal vez podría convertirme en una gran actriz de personajes. Como aspirante a un incipiente Ingénue, esto se sintió como un destino peor que la muerte.

Es curioso lo fácil que podemos arrojarnos a nosotros mismos y ni siquiera verlo. Para mí, sucedió lentamente, con opciones: la escuela académicamente rigurosa versus el magnet de las artes escénicas, eligiendo un carril particular del estudio académico, centrándose en la estabilidad financiera de una carrera en el marketing o algo así.

Durante años, negué en quién estaba en todas las facetas: cantante, actor, escritor, intérprete. Porque eso es lo que me hizo aceptable para mi familia y el mundo que me rodea. Pero nunca fue suficiente para fingir que estaba callado, estable, medido y manso. En 2012, permití un goteo del grifo y me arriesgué a escribir profesionalmente. Una carrera real floreció, a pesar de mis inseguridades, y para asombro de mi familia. Tal vez no era egoísta aprovechar las partes centrales de quién eres y ponerlas en el mundo, pensé. Tal vez no se trata de inclinarse, sino hacia cada última parte de ti, verrugas y todo, y darle a eso.

Pero no resolvió mágicamente todo ni me regaló la capacidad de gustarme. Hizo que la atracción de tal reconciliación de todas las partes de mí mismo sea aún más urgente. Pero entré en pánico ante la Apocalipsis: que tendría que enfrentarme realmente al yo que había sido empujado hacia abajo y minimizado, despojado lentamente; que necesitaría abrazarla de todo corazón, a pesar de los mensajes que había recibido durante años. Me preocupé por ser desagradable, no amable, demasiado: todas las cosas que me habían hecho sentir durante toda mi vida.

¿Qué quieres decir con que tengo que aceptar todas las partes de quién soy?? Siempre me habían dicho que tantas partes de mí eran malas, ¿qué quieres decir con que ahora se supone que debo sentir que son buenos y un activo para mi vida??

Es curioso cómo, cuando has estado consistentemente de gas durante toda tu vida, tu respuesta a tus propios pensamientos y sentimientos es para que te hagas más. Mi sentido de yo se había vuelto inexistente sin la aportación de otros que me decían lo que pensaba, significaba y sentí. ¿Qué quieres decir con que tengo que aceptar todas las partes de quién soy?? Siempre me habían dicho que tantas partes de mí eran malas, ¿qué quieres decir con que ahora se supone que debo sentir que son buenos y un activo para mi vida?? Si hubiera estado bailando en mi vida hasta ese momento, era el intento de normalidad de vals.

Hay una sola ventaja solitaria para una pandemia, y es que es el momento perfecto para que yo me enfrente. No tengo nada más que tiempo y nadie más para ver. Tengo un espacio real para sentir mis sentimientos y evaluar mis emociones y existir únicamente para mí.

El primer sentimiento que me sentí seguro fue un deseo de moverse. Pude sentir que estaba estallando en las costuras, con picazón para permitir que mi hijo interior fuera. Quería estirar, torcer y usar su cuerpo, pero no simplemente corriendo o caminando, y no a través de regímenes de entrenamiento o repeticiones en el gimnasio. Esos fueron, francamente, desencadenando. Me inundan regularmente los recuerdos de mi primera infancia, me obligan a después de la escuela secundaria a ir al gimnasio durante una hora, donde todos mis compañeros de clase más delgados y atractivos estaban trabajando en mi propio pequeño circuito antes de volver a casa con una cena de Weight Watchers. El gimnasio y el ejercicio siempre me han hecho sentir como una falla inherente que necesita arreglar, defectuosa de una manera que era completamente de mi propia creación.

Desplácese por las historias de Instagram a principios de abril de 2020, encontré un video de un conocido mío haciendo una clase de baile a través de Zoom con sus amigos. En él, ella etiquetó a un hombre llamado Ryan Heffington. Al principio, no pensé en nada, pero luego lo volví a ver, en sus historias y la de otra persona. Entonces hice clic en una clase en ese momento para estar en progreso.

Ryan Heffington es coreógrafo y propietario de The Sweat Spot Dance en Los Ángeles. Trabaja regularmente con músicos y artistas para crear actuaciones que sean verdaderamente alegres, únicas y eclécticas en su estilo inelegador y altamente orgánico. Cuando la pandemia golpeó, para ayudar a mantenerse a sí mismo, a su estudio y maestros a flote, comenzó a organizar clases de donación regularmente en su cuenta de Instagram. En este punto, era unas semanas en una remezcla de Florencia y la canción de la máquina se tocó mientras Ryan rebotaba, gritando movimientos como "Happy Hippie!"Y" Ala de pollo!"Entre afirmaciones de sus propias habilidades.

Mi cuerpo no pudo evitarlo a sí mismo. La alegría que Ryan pudo cultivar con los movimientos de tonterías aparentemente tontas y de improvisación (y la curación de la lista de reproducción de as) me hizo sentir vivo, sin gestación por el pensamiento, feliz. Mientras la clase terminaba, lloraba un poco, mientras Ryan hablaba seriamente sobre el amor propio y el cuidado, su cabeza calva brillaba y su bigote espeso se convirtió en una sonrisa, recordándonos a todos que nos gusten.

En los escasos 30 minutos que experimenté de la clase de Ryan, accedí a algo que había reprimido durante mucho tiempo: mi intenso deseo de actuar y ser tonto mientras lo hacía. Me convertí en un evangelista instantáneo, alentando a amigos y familiares a llevar la clase a través de FaceTime. Empecé a hacer la clase dos, tres veces por semana.

Muy pronto era a diario, y unas semanas después de eso, había creado mi propia lista de reproducción para bailar en mi apartamento, en caso de que el entrenamiento de Ryan no fuera suficiente (lo que cada vez más no era). Muy pronto, estaba bailando entre 45 y 75 minutos todos los días. En un momento, compré zapatos de baile, porque bailar descalzo o solo en calcetines había causado estragos en mis pies. Sonreí y me reí, y pensé en lo tonto que se sintió todo, y lo hice de todos modos. Nunca me detuve a preguntarme qué pensaría la gente si me vieran.

Y lo que vieron ciertamente sería algo. Una mujer de 5'11 ”de 197 libras en un sujetador deportivo y polainas que se tiran, riendo y sacudiendo, sudando y por una vez que no pensaba demasiado.

Estar solo, en mi cuerpo, frente a las voces y demonios de mi pasado, podría haber excoriado mi sentido de sí mismo y exacerbado mi odio adoctrinado por la persona que soy.

Veo mi cuerpo reflejado en el vidrio que cubre el arte sobre el bar en mi apartamento, un publicado que dice "cuando la vida te da ginebra, haz gin y tónicos" y un retrato fruncido de Hombres LocosDon Draper, y pienso en cómo nadie murió, y menos a mí, al exponer mi vientre entre mi sujetador deportivo y las leggings. Me siento convirtiéndome en dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen y, a veces, incluso Beyoncé (pero no le digas a Beyoncé) en mi propio video musical, cantando mientras muevo las partes en constante cambio de mi cuerpo a las que responden Beat and Meter.

Tal vez nunca seré el multifenato de mis sueños (nunca digas nunca). No soy una bailarina como Britney, Christina, Jessica o Mandy. Nunca fui y nunca lo seré. Pero la forma en que bailo es mucho mejor, porque me mueve en más de un sentido que uno. Estar solo con mis pensamientos en una pandemia podría haberme matado a mí, mi bipolar 2 y c-ptsd son todos los días luchas por yo, pero no lo hizo, pero no lo hizo. Estar solo, en mi cuerpo, frente a las voces y demonios de mi pasado, podría haber excoriado mi sentido de sí mismo y exacerbado mi odio adoctrinado por la persona que soy.

En cambio, miro mi estómago en el reflejo de la cara de Don Draper. La imagen está enmarcada sobre la mesa. Paso una gran parte del tiempo frente a, colgada de tal manera que el personaje de Jon Hamm a menudo me mira mientras tomo la novedad de mi sección media sin vestir. El suyo es una mirada de juicio tranquilo. El mío es de alegría y fascinación.

Noto la curva a cada lado del estómago que no estaba allí antes. El loco devuelve, sin moverse y no impresionado. Giro mis caderas hacia la izquierda y la derecha, mirando la grasa reunida en mi Jiggle Middle solo un poco. yo sonrío. Giro y hago una vidriera rápida. De repente, estoy rebotando alrededor de mi sala de estar, con las manos en el aire, ahora cerca del piso. Ahora estamos ranurando! No soy Lizzo, Carly o Beyoncé: soy esa niña que siempre he estado, solo con un cuerpo más adulto, y lo estoy matando en mi propia pista de baile personal. Con alegría pura y respiración acelerada; Con cada giro o jut de la cadera, me estoy notando en las semi-reflexiones de arte enmarcadas alrededor de la habitación, esta versión de mí mismo que siempre ha estado allí esperando que la deje salir. Esperando que la ame, esperando que la deje que sea.