Soy un psicoterapeuta de amor moderno, y aquí hay 3 consejos para tratar con una pareja celosa

Lia Love Avellino, LCSW, es un psicoterapeuta relacional que se especializa en el amor moderno. Ella cree que la conexión profunda e intencional es el bálsamo para la curación, y que todos tenemos lo que necesitamos dentro de nosotros para encontrar nuestro camino. Aquí, ella proporciona consejos de relación a las mentes abiertas y cambia las perspectivas.

Querida lia amor,

Mi novia está celosa y paranoica acerca de que yo esté interesado románticamente y sexualmente en otras personas. Ella quiere saber qué estoy haciendo en todo momento, y se siente ansiosa si no respondo a sus mensajes o miro a otra mujer. Encuentro esto todo irracional y me hace volver más reservado, aunque no estoy haciendo nada malo. Solo quiero evitar dejarla nuevamente, así que estoy reteniendo. La amo, pero su posesividad es realmente poco atractiva para mí. Cualquier idea sobre cómo lidiar con una pareja celosa cuando no has hecho nada malo?

Atentamente,

En el amor pero harto

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Querido enamorado pero harto,

Una de las razones por las que los celos es tan difícil de abordar es porque la emoción en sí no es un problema, pero cómo reaccionamos a él puede crear graves problemas. Parece que lo que te está haciendo "harto" no es la sensación de tu novia, sino cómo el sentimiento está resultando en su intento de entrar en el carril de tu autonomía y controlar tu comportamiento.

A veces, cuando nos sentimos amenazados, tratamos de controlar el mundo que nos rodea para manejar la inseguridad dentro de nosotros. Y aunque valido totalmente que esta es una estrategia que puede causar daño a las relaciones, no te absorbe de mirar el papel que juegas en lo que podría estar harto de harina. Dado que usted es el que está escribiendo sobre su angustia, hablaré con su responsabilidad al tomar medidas.

A veces, cuando nos sentimos amenazados, tratamos de controlar el mundo que nos rodea para manejar la inseguridad dentro de nosotros.

En nuestras relaciones, deseamos que la otra persona cambie su comportamiento para aliviar nuestro dolor o sufrimiento. Pero como no puedes controlar a tu novia o sus comportamientos, debes mirar tu papel en el patrón. Si llegamos a un impasse repetidamente o nos encontramos con el mismo conflicto, podemos suponer que la dinámica se está cocinando, y si no cambia su papel, supongo que continuará sentiéndose atrapado y harto. Explorar cómo sus sentimientos potencialmente te involucran podría ser lo que te ayuda a lidiar con una pareja celosa.

Primero, sin embargo, un poco en las relaciones, porque la emoción a menudo se malinterpreta: es algo que surge cuando tenemos miedo de perder a alguien muy importante para nosotros. Todavía recuerdo la sensación hundida de la primera vez que vi a mi universidad ex con su nueva novia. O cuando me convertí en madre y vi a mis amigos solteros rociando en el mundo, mientras tanto me encadenaron el sofá, amamantando y agotado.

Los celos también pueden funcionar como una señal de que alguien tiene una necesidad insatisfecha en la relación, y simplemente no saben cómo poseer y expresar estas necesidades. Nuestra cultura nos dice que respondamos a las emociones negativas aplastándolas, ignorándolas o negándolas, pero en realidad es cuando nos acercamos a ellas que aflojan su agarre. De hecho, a menudo son las cualidades codificadas como negativas que, cuando se investigan, tienen los tesoros ocultos más valiosos.

He aquí cómo lidiar con una pareja celosa y proteger su relación

1. Moverse hacia los celos en lugar de lejos de ella

Puedo ver que no te has gustado la respuesta de tu novia a sus celos y, por lo tanto, podrías tratar de distanciarte de ella. Pero, ¿y si haces lo contrario??

Considere cuando haya experimentado celos. ¿Cómo se sintió al preocuparse por que algo estaba en riesgo?? Lo que finalmente te hizo sentir seguro o cuidado por eso te permitió trabajar a través de la emoción?

Es posible que también desee conocer más sobre los celos de su novia: lo que lo desencadena? ¿Ha tenido alguna experiencia de su confianza en ser traicionada en el pasado que podría estar surgiendo en el presente?? ¿Qué es lo que más teme sucederá si no controla tu comportamiento?? Cuanto más espacio pueda crear para hablar sobre sus experiencias vividas y cómo lo han moldeado, más oportunidades tendrá de curar las heridas que puedan estar atrapadas en este bucle de ofensiva/defensa.

2. Esté abierto a las vulnerabilidades y estrategias de supervivencia de su pareja compartiendo la suya

Todos tenemos vulnerabilidades y estrategias de supervivencia para proteger esas vulnerabilidades de ser expuestos. Las estrategias de supervivencia pueden parecer atar, tratar de controlar, rodar o ponerse a la defensiva. A menudo, nuestras estrategias de supervivencia desencadenan la vulnerabilidad de nuestro compañero y, por lo tanto, su propia estrategia de supervivencia. La unidad solo puede suceder cuando ambas partes derriban a sus guardias, así que vamos a ayudarlo a usted y a su novia a hacer esto.

Quizás la vulnerabilidad de tu novia es el rechazo o no ser amable. Si este es el caso, ella podría estar enmascarando con su estrategia de control de supervivencia. Esto entonces esto patea su estrategia de supervivencia, tal vez su "solucionando" el problema al negar su realidad?

A menudo, nuestras estrategias de supervivencia desencadenan la vulnerabilidad de nuestro compañero y, por lo tanto, su propia estrategia de supervivencia. La unidad solo puede suceder cuando ambas partes derriban a sus guardias.

Independientemente de los detalles, puede ser útil considerar: ¿cómo se protege cuando se siente criticado o atacado?? ¿Cuál es la vulnerabilidad que podría estar debajo de su estrategia de protección?? ¿Has expresado cómo se siente cuando te acusan de cosas que no hiciste?? ¿Esto le recuerda cualquier aspecto de su pasado??

Considere cómo puede contarle esta parte de su historia en lugar de tratar de convencerla de que no sienta lo que siente o le asegura que no está nada pasando. Después de todo, es su trabajo asegurarse. Por lo general, cuando nos sentimos acusados, tratamos de convencer al otro de que su creencia o sentimiento es irracional para que desaparezca, pero esto solo amplía su emoción.

Siendo más transparente sobre su experiencia, en lugar de intentar defenderse, no está tratando de arreglar la situación, sino que ofrece la posibilidad de estar con ella de una nueva manera.

3. Crear una nueva historia juntos

Cuando estamos en conflicto, a menudo nos atrapamos en el contenido y nos negamos a mirar lo que realmente está sucediendo entre nosotros. De hecho, la investigación muestra que somos peores al escuchar a los que más amamos. Esto podría deberse a la creencia de que ya podemos predecir lo que van a decir.

En lugar de ver la necesidad de aprender a lidiar con una pareja celosa como lo que salvará su relación, considere la oportunidad que tiene para hacer nuevas preguntas que provocan nuevas narraciones. Las parejas que les va a los mejores no son las mismas o que tienen más en común, sino que negocian sus diferencias con un profundo respeto y curiosidad.

Con cuidado,

Lia amor

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