#Ihadamiscarriage Campaign Campion Creator se expande en su misión en un nuevo libro

También quería atreverme a profundizar en mi propia experiencia. Mi primer New York Times La pieza que lanzó la campaña "Tuví un aborto espontáneo" era personal .. . El libro hace tantos veces, usando mi propia historia personal como una forma de mostrar que la pérdida puede, por supuesto, tocarnos a todos.

Parece que el libro no solo está tratando de normalizar el aborto espontáneo, sino también para normalizar el dolor en torno al aborto espontáneo. Tuviste una pérdida dramática, pero siento que algunos de mis amigos que han perdido bebés desde el principio en sus embarazos se sienten menos "permitidos" de llorar abiertamente.

No necesitamos vigilar el dolor, y no necesitamos participar en este comparación y contraste de la pérdida. No deberíamos tener que demostrar nuestro dolor durante la cantidad de semanas que estuvimos embarazadas, o a través de lo traumático, dramático o falta de él porque, independientemente, las personas comienzan a imaginar a la familia. Recibo mensajes en Instagram todo el tiempo de personas que descubrieron a las seis semanas que no había latidos del corazón, e incluso seis años después, 16 años después, sea lo que sea, todavía tienen muchos sentimientos en torno a eso. Y traemos nuestras historias, por supuesto, a nuestras pérdidas. Entonces, si alguien, por ejemplo, tiene un historial de pérdida de pérdidas a un padre, perdiendo a un amigo, y no lo ha procesado, su pérdida de embarazo puede provocar mucho más para ellos.

Traté de dejar en claro en el libro también que algunas personas tienen viajes insoportablemente dolorosos después de la pérdida y otras no ... así que creo que ese es un mensaje central que espero que se transmita en el libro, es decir que nosotros no sé cómo se siente alguien hasta que les preguntamos.

También hablo en el libro sobre este sentimiento [en la sociedad estadounidense] que mientras obtengas lo que quieras al final [un nuevo embarazo saludable], no hay razón para hablar sobre el 'desorden' en el camino. Es como, por qué? Estamos tan incómodos hablando de dolor en general. Pero creo que el aborto espontáneo, y, a veces, la muerte, es un mundo en sí mismo en sí mismo en términos de dolor porque nadie sabía que el bebé en desarrollo. Y eso es mucho de por qué cuando alguien tiene un embarazo saludable después, la pérdida anterior no se discute, no se reconoce, no se pregunta, como "oh, todavía tienes sentimientos sobre tu aborto espontáneo?"O", ¿tienes miedo en este embarazo debido al aborto espontáneo??"O", ¿alguna vez te has preguntado quién habría sido esa persona??"

Si invitamos a las personas a hablar sobre eso, si fuera normativo e integrado en [nuestra] cultura hablar sobre nuestros sentimientos en torno a la pérdida, en realidad creo que el dolor y las dificultades se suavizarían antes. No quiero decir evaporar porque para algunas personas, no. Pero creo que es hora de que nosotros, como comunidad global, comencemos a preguntarnos por qué esto sigue siendo algo de lo que susurramos. No está sirviendo a nadie, y los sentimientos de autoevaluación y la vergüenza del cuerpo informados y "¿Qué hice para merecer esto??"... Tenemos que terminar con eso. Simplemente tenemos que hacerlo, si no es por nosotros mismos, entonces para las futuras generaciones venideras para que la gente entienda que es un resultado normal del embarazo, a pesar de que es triste. Pero dado que no está integrado normalmente en la conversación, la gente piensa que es anormal. La gente piensa que algo está mal con ellos, o la gente piensa que deberían estar en silencio al respecto.

¿Crees que algunos aspectos de la cultura del bienestar contribuyen a la autoculpa? Hay ciertos focos de bienestar en los que se culpa a cualquier enfermedad a la persona que lo experimenta, ya sea cáncer, covid, etc.

No sé si ellos [los que se autoculparan] considerarían que el resultado de la cultura del bienestar en general. Pero es interesante que menciones la cultura del bienestar, porque siento que eso sangra en la noción de positividad tóxica, que si solo estás mirando por el lado positivo, o si siempre estás enfocado en los forros plateados, o si tú '' re diciendo "solo buenas vibraciones", o lo que sea, de alguna manera eso te elevará como humano o te protegerá de cosas malas que suceden. Y creo que ese tipo de retórica ejerce más presión sobre las personas.

Me siento con mujeres que dicen: "Voy a pensar positivamente, y voy a esperar", y es como, "está bien, pero ¿qué realmente estás sintiendo??"En el contexto de mis cuatro muros, pueden ir allí, pero en la vida en general, se alienta mucho más a las personas a mantener estos aires de positividad porque de alguna manera creará una mejor vida de útero o un mejor ambiente para quedar embarazada.

Entonces sí, escucho a las mujeres decir: "¿Perdí el embarazo porque tomé un sorbo de vino?? ¿Hice demasiado?? ¿No bebí suficiente agua?? ¿No estaba tomando suficientes vitaminas?? Debería haber ido a la acupuntura? ¿No debería haber ido a la acupuntura?? ¿No debería haber tenido sexo o masturbado??"Y cuando pensamos que tal vez hicimos algo mal, eso se transforma en vergüenza. Porque [la sociedad] no está parado allí con los brazos abiertos que dice: "Por supuesto que no es tu culpa."... pero a menos, por ejemplo, un accidente automovilístico incondicional, no puedes hacer nada para interrumpir un embarazo en la forma en que las personas piensan que puedes.

Ha cambiado el estigma en torno al aborto espontáneo desde que comenzó su trabajo, y si es así, cómo?

Es difícil para mí juzgar si el estigma y la vergüenza han cambiado porque estoy muy profundo en este mundo. Pero continuamente tengo nuevos pacientes que todavía sienten los sentimientos que espero ayudar. Así que quiero decir que he visto un progreso significativo, y Creo que tenemos un largo camino por recorrer. Esa es la mejor manera de decirlo. Desafortunadamente, siento que porque este tema es visto como "oscuro", mis esfuerzos solo pueden llevarme tan lejos. Entonces, a menos que alguien como Chrissy Teigen, por ejemplo, hable sobre mi libro, mucha gente no va a saber sobre el libro, porque mucha gente no habla sobre el tema.

Así que estoy profundamente agradecido por los tipos de celebridades que están presentes sobre su experiencia con el embarazo y la pérdida infantil y la depresión posparto, cualquier esfuerzo para destar a través de las ayuda para compartir. Para las personas que creen que tener dinero, fama o belleza o estatus de alguna manera lo protege, el intercambio de celebridades ayuda a quebren eso, que esto puede sucederle a cualquiera. Y tal vez eso, en sí mismo, sea normalizar.

Aunque no es suficiente. No se lo que va a tomar. No sé si es solo la forma en que se establece nuestra cultura, que la madre y nosotros vivimos de una manera tan privada que no compartimos públicamente a menos que sean buenas noticias en Instagram o algo así.

A veces la gente no Sin embargo, quiere hablar de ello, o supone que no lo hacen, especialmente con respecto al aborto espontáneo. ¿Cómo sugiere acercarse a la pérdida de embarazo de un ser querido??

Todos son tan diferentes. Algunas personas pueden ser desanimadas por completo por la pregunta porque podrían ser arrastradas en la norma cultural, que es barrerlo debajo de la alfombra. Veo que incluso en mi oficina, la gente solo trata de decir: "Está bien. Estoy bien."Es porque estamos preparados para hacer las cosas bien, empujarlo, empujarlo a un lado y seguir adelante.

Arriendo de los tópicos es la opción más sabia que puedes hacer. Entonces, mantenerse alejado de las oraciones que comienzan con "al menos"-"Al menos puede quedar embarazada", "al menos tiene un hijo sano", "al menos tiene una carrera próspera", "al menos fue ambivalente sobre tener otro."Y luego otras frases como" Todo sucede por una razón "," Dios tiene un plan, "" Dios no te da más de lo que puedes manejar "," no estaba destinado a ser."Estos son increíblemente improductivos e incluso diría que estas frases llevan a las mujeres a las afueras y las alienan aún más en un momento en que necesitan acurrucarse [para] apoyo ..

Palabras de seguir con las palabras más simples, compasivas, cariñosas, amorosas y de apoyo ofrece una invitación para que alguien comparta cómo es en lugar de asumir o tratar de manejar sus sentimientos o limpiarlos de alguna manera. Así que solo, "¿Cómo estás?? Estoy aquí para ti. Me gustaría escuchar sobre tu experiencia, si quieres."Y luego lo principal que me gusta llevar a casa es que necesitamos invertir en consistencia cuando se trata de estas cosas. A menudo, dentro de un mes o menos, las personas ya no están verificando sobre la pérdida y, en todo caso, la gente a menudo comienza a preguntar si va a intentarlo nuevamente, y ese se convierte en el foco.

Y así, a los amigos y familiares cercanos se registrarían más tarde y no tener miedo del tema [de pérdida de embarazo]. A veces la gente me dice: "Bueno, simplemente no quiero mencionarlo en caso de que no estén pensando en eso."Y creo que es una excusa para no tener que meterse en aguas incómodas. Si preguntas y ella no quiere hablar de eso, ella te lo dirá. El hecho de que seas lo suficientemente valiente como para preguntarle que sepa que estás allí para ella sin importar lo que sienta.

En el otro lado de las cosas, ¿qué desearías haber sabido cuando abortaste, que ahora conoces como resultado de tu trabajo??

Ojalá supiera que el aborto espontáneo tiene el potencial de cambiar tu lente de vida. Ojalá supiera que el dolor no conoce la línea de tiempo. Ojalá supiera que el trastorno de estrés postraumático (TEPT) puede ubicarse dentro de la pérdida del embarazo y la vida después de. Ojalá supiera sobre el potencial de mi leche que entró [después del aborto espontáneo] para que estuviera mejor preparado para los aspectos físicos y emocionales de ese enorme evento. Ojalá supiera que navegar por el embarazo después de la pérdida del embarazo para mí implicaría nueve meses de caminar sobre alfileres y agujas. Por último, desearía saber, y lo que llegué a aprender, es que la comunidad y la narración de cuentos son un ungüento potente.

Lo que fue más útil para usted, en términos de apoyo, a raíz de su propio aborto espontáneo?

Era una combinación de cosas. Por supuesto, la terapia fue útil. Pero diría que realmente escribir sobre mi experiencia, y luego ponerlo en el mundo, lo que me llevó a conectarme con una comunidad global de padres de pérdidas o madres de pérdida o compañeros de dolores, eso es realmente lo que hizo una mella en mi viaje después. Y sé que probablemente sea lo que me obligó a crear la campaña de "tuve un aborto espontáneo" y a hacer lo que hago, porque conectarme con personas de todo el mundo, personas que no conozco y escuchar sus sentimientos o historias de ideas afines , era tan íntimo, tan tranquilizador y tan fijo saber que otras personas sentían estas mismas cosas exactas. No tenemos que tener exactamente la misma experiencia, pero los sentimientos son tan comunes.

Si hubiera algo más concreto, creo que realmente aprecié a las personas que fueron lo suficientemente valientes como para volver a dar vueltas y preguntarle, e incluso las personas que querían ver una foto del bebé o las personas que me siguieron cuando estaba embarazada en mi siguiente el embarazo. Simplemente se sintió muy útil para la gente que notaran y autenticaran o validar el hecho de que mi experiencia fue traumática, y que todavía estaba poniendo un pie delante del otro.

¿Qué palabras de esperanza, compasión o comodidad ofrecerías a las que están en medio de la pérdida del embarazo??

Debido a que la investigación muestra que la mayoría de las mujeres se culpan a sí mismas [por aborto espontáneo] o se convierten en esto de una forma u otra, me gustaría reiterar y llevar a casa cuán incorrecto es eso. Por supuesto, validaría el sentimiento a su alrededor. No hablo de mis pacientes por sentimientos, les ofrezco alternativas. Digo: "Pensemos juntos por un segundo, ¿qué pasaría si no hicieras absolutamente nada malo??"Y hay un silencio escalofriante entre nosotros, por lo general, porque nunca han pensado en pensar eso y ser dejados de lado y ser capaces de recuperar esa energía solo para llorar.

Y luego, cuando miras a tu alrededor porque puede ser difícil estar en el mundo en la frescura del dolor, y verá niños o familias pequeños o lo que sea, puede haber un sentimiento intenso. Entonces, por supuesto, siempre reitero que debes sentir lo que sea que te sientas, pero luego trato de verificarte también recuérdate las estadísticas que existen-10 por ciento de los embarazos clínicamente reconocidos terminan en aborto espontáneo, uno de cada 120 embarazos termina en fallos muertos [a las 20 semanas o posteriores], y el 12 por ciento de las mujeres luchan por quedar embarazadas para empezar. Mirando la vida de otras personas, a menudo pensamos que de alguna manera son mucho más fáciles y llegaron ilesos, pero dadas las estadísticas, en realidad es mucho más probable que las personas que estén viendo y deseando que estuvieras, en de alguna manera también puede haber luchado. Eso no es invalidar la experiencia de esa envidia de golpe o lo que sea que esté sucediendo, pero es una forma de sentirse conectado y recordar que no está solo.

Y luego creo que es importante saber que el tiempo ayuda y el tiempo y el esfuerzo en combinación o en concierto ayuda aún más. Es decir, cuanto antes nos inclinemos en nuestro dolor, en lugar de tratar de evitarlo, cuanto antes nadamos hacia otro lado. No vamos a volver a quienes éramos anteriormente, tal vez, pero emergeremos. Y cuando nos esforzamos tanto de no sentir nuestros sentimientos, en realidad se quedan mucho más tiempo. Entonces, invito a la gente a inclinarse en el dolor, incluso si se siente como si te estuvieras ahogar. Y el dolor no conoce la línea de tiempo. toma todo el tiempo que necesites.

Esta entrevista fue editada y condensada por claridad y espacio.

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