Cómo lidiar con la ansiedad de las relaciones antes de que se recupere de usted (y sus asociaciones)

Para ser claros, es totalmente normal sentir ansiedad de relaciones de vez en cuando. Comprometerse con una persona puede plantear dudas e inseguridad incluso si nunca ha abierto una aplicación de citas. Pero si bien vale la pena investigar estos sentimientos, no son necesariamente indicativos de un problema en la relación. El problema no es hacer ninguna de estas preguntas, es adjuntarlas a la creencia de que la relación duda de los hechizos para la condición de la relación. A veces, la duda es simplemente una reacción al trabajo duro requerido para mantener una conexión significativa.

Entonces, ¿cómo podemos saber si la ansiedad de la relación que estamos experimentando sugerencias sobre los problemas en su relación actual, o si son simplemente una respuesta natural para vivir en un mundo con muchas opciones?? Aquí hay algunas preguntas para hacerse para ayudarlo a descubrir si lo que está sintiendo es una duda legítima, o simplemente el producto de la ansiedad de la relación.

5 preguntas para pedirle para ayudarlo a lidiar con la ansiedad de su relación

1. ¿Estoy emocionalmente seguro con esta persona??

Para ser emocionalmente seguro, debes experimentar la sensación de ser aceptado por lo que eres y lo que necesitas. Es posible que tu pareja no como Todos los aspectos de sus identidades o ser capaces de satisfacer cada una de sus necesidades, pero sentirse seguro dentro de una relación requiere que estas partes sean reconocidas, conocidas y recibidas. (Descargo de responsabilidad importante: la seguridad emocional no se aplica a los comportamientos abusivos. Si está experimentando abuso, eso siempre es motivo para poner fin a la relación y buscar seguridad personal.)

No confunda sentirse seguro con sentirse bien todo el tiempo. Pero seguridad emocional hace significa que tiene el espacio para explorar lo que no se siente bien y se le ocurre una estrategia compartida para sentirse más aceptado (y, por lo tanto, conectado) en la relación.

2. ¿Cuál es la frecuencia, la duración y la intensidad de mi ansiedad??

Comience a rastrear cuando surge la ansiedad y cómo aparece. La ansiedad a menudo aparece cuando percibimos que estamos bajo amenaza, como la amenaza de ser lastimado, dejado, utilizado, aprovechado, juzgado o criticado. Si nota que su ansiedad lo lleva a dar sentido a una emoción ", no me está prestando atención, por lo tanto, puedo encontrar a alguien mejor por ahí". Podría ser su intento de buscar alivio en momentos estresantes, no un Firme que su relación debería terminar.

En su lugar, tenga en cuenta la sensación que experimenta primero (como la tristeza, la ira, el miedo) que lo lleva a llegar a una conclusión (por ejemplo, "esta es la persona equivocada para mí"). Ahora trate de conocer ese sentimiento: ¿Cuánto tiempo ha pasado aquí?? Cuando apareció por primera vez? ¿Cuál es tu recuerdo más antiguo de experimentar esta emoción?? Luego, considere si la conclusión que ha hecho es una respuesta a la relación actual o refleja cómo ha reaccionado a grandes emociones en el pasado para mantenerse seguros en sus relaciones anteriores formativas.

No queremos tomar decisiones en un momento de lucha, vuelo o congelación, ya que estos modos de supervivencia son indicadores de que estamos buscando seguridad, no estados cuando podemos conectarnos con nuestra sabiduría interna y lo que finalmente es correcto para nosotros mismos. En su lugar, pregúntese cómo se siente acerca de la relación cuando no está en un estado ansioso? Mis clientes a menudo describen sus intuiciones como no reactivas, sino sutiles, tranquilas y tranquilas; Mientras que la ansiedad nos impide centrarnos en evitar una amenaza o inseguridad.

3. ¿Son sus dudas o inseguridades sobre usted??

A veces proyectamos nuestras propias preocupaciones o emociones negativas a los demás, porque no queremos ser dueños de ellas a nosotros mismos. Proyectar puede tomar la forma de evitar un sentimiento, creencia o juicio que tenemos sobre nosotros mismos reubicándolo a otra persona. Permite que otras personas sean los "propietarios" de nuestros defectos personales, por lo tanto, distanciándonos de tener que reconocer las cosas que no nos gustan o las cosas que no se sienten bien dentro de nosotros.

Considere si tiene creencias negativas sobre su propia suficiente. ¿Puedes ser honesto acerca de estas inseguridades personales con tu pareja?? Observe si asumir la responsabilidad de sus propias luchas cambia la dinámica y, por lo tanto, sus sentimientos sobre su asociación. Cuanto más autoaceptación podamos obtener, más aceptamos somos de las deficiencias de los demás.

4. ¿Cuáles son mis creencias sobre el conflicto y la lucha en las relaciones??

Hay una idea errónea de que "deberíamos ser felices" todo el tiempo en las relaciones, y que es el trabajo de su pareja hacernos felices. Si te aferras a la creencia de que no estarías luchando si estuvieras con otra persona, es posible que estés tratando de aliviarte de asumir la responsabilidad de tu propio papel en los desafíos de la relación.

Una persona no es capaz de satisfacer cada una de nuestras necesidades. De hecho, en todas las relaciones siempre hay tres conjuntos de necesidades que pueden no satisfacer al mismo tiempo: sus necesidades, las necesidades de su pareja y las necesidades de la relación. Las parejas más exitosas no son necesariamente las más en común o ven las cosas de la misma manera, sino las que negocian sus diferencias con respeto.

Puede ser útil preguntarse: “¿Pueden mis deseos y necesidades ser visto y reconocido por mi pareja, mientras se cumplen fuera de la asociación?"Esta pregunta le permite contemplar el fortalecimiento y apoyarse en otras relaciones preexistentes en su vida (incluido el que está contigo mismo!), en lugar de buscarlos para ser cumplidos por una nueva pareja romántica.

5. ¿He explorado suficientemente mis preocupaciones y miedos??

A menudo, cuando nos sentimos preocupados por estar con la persona equivocada, saltaremos a dar sentido a nuestros miedos, en lugar de conocerlos. Puede sonar contradictorio, pero cuanto más sepamos sobre lo que nos asusta, menos estrangulamiento tiene en nuestras vidas.

Considere escribir todo lo que sabe sobre la ansiedad de su relación: cómo suena, lo que tiene miedo sucederá, lo que no le gusta de su pareja, lo que espera encontrar en otra persona, etc. Ir hacia el miedo en lugar de planificar un escape de él.

A veces, la ansiedad de la relación se basa en el miedo a lo desconocido, al miedo a ser lastimado o el miedo a perdernos. Conozca su tono particular de miedo y mira en la cara. Pregúntale qué quiere que sepas, siéntate con él, y luego, una vez que se explore lo suficiente, decida qué quieres hacer al respecto (si algo). Queremos que el miedo permanezca presente porque nos protege, pero no queremos que se sienta en el asiento del conductor de nuestras vidas.

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