Cómo cambiar su estilo de archivo adjunto para mejorar sus problemas de relación

Para que esto suceda, dice ella, primero considere lo que haces cuando te acercas a alguien. "¿Huyes, te retiras y evitas la intimidad??" ella pregunta. "¿O sabotea y crea un caos para evitar quedar atrapado en algo que tiene miedo de ahogarlo en demasiada conexión?"(Yo, ejem, haz ambos.)

Una vez que haya identificado su reacción a la intimidad, centre su atención en lo que desencadena dicha reacción y lo que hace a continuación. "Haga una lista de las formas en que evita o sabotea sus relaciones, cómo culpas a la otra persona por los problemas, cómo te sientes queriendo romper o hacer trampa cada vez que peleas", "Dr. Nelson dice. El siguiente paso, dice, es enumerar los comportamientos que contrarrestan sus reacciones habituales. "Normalmente huir? Quédate por cinco minutos más. Quiero enviarle un mensaje de texto a tu ex cuando estés enojado? ¿Qué tal colocar su teléfono y acurrucarse con su pareja?. Haz lo contrario de lo que normalmente haces."

"A veces, si pasas mucho tiempo con alguien cuyo estilo de apego es más saludable, puedes aprender de ellos."-AiMee Daramus, Psyd

Pasar tiempo con personas que tienen un estilo de archivo adjunto seguro también puede ayudar, dice el Dr. Daramus. De hecho, los autores de Adjunto (Una lectura obligada si está interesado en diferentes estilos de apego) Insistir en que aquellos que tienen un estilo de apego ansioso pueden ser seguros en las relaciones con otras personas seguras. "A veces, si pasas mucho tiempo con alguien cuyo estilo de apego es más saludable, puedes aprender de ellos", Dr. Daramus dice. Desafortunadamente, este puede ser un consejo difícil de ver, ya que las personas ansiosas y evasivas tienden a sentirse atraídas entre sí, lo que lleva a una exacerbación de problemas. (Mi ex, por ejemplo, sesgado evitando. Eso significaba que a veces en realidad hizo "Vete", especialmente cuando me volví pegajoso. Este acto de fuga, por supuesto, solo me hizo más astuto; era un círculo vicioso.)

Para este fin, DR. Daramus sugiere la terapia como una opción para las personas que desean cambiar su estilo de apego lo suficiente como para atraer a las personas seguras a sus vidas o tener la oportunidad de hacer un trabajo de emparejamiento de evasivo ansioso existente. "Siéntase libre de preguntarle al terapeuta si se sienten cómodos trabajando en estilos de archivo adjunto antes de comenzar las sesiones, porque los diferentes terapeutas tienen diferentes estilos", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice.

Y, por lo que vale, mi experiencia personal con la terapia para cambiar mi estilo de apego ha mostrado progreso: mi terapeuta puede señalar los comportamientos ansiosos o evitados cuando no se registran para mí. Ella también ha podido ayudarme a comprender cómo se ve el archivo adjunto seguro. Sin embargo, lo que aún podría estar deteniéndome de una transformación completa, dice el Dr. Daramus, está tomando medidas sobre esta información. "Es importante recordar que la información no es un cambio. Puede sentirse bien entender por qué haces las cosas que haces, pero aprender a hacer las cosas de manera diferente es lo que hace la diferencia."

En otras palabras, no puedo simplemente decirle a mis compañeros: "Lo siento, estoy inseguro y es por eso que estoy haciendo esta cosa molesta y sabotaje."En cambio, necesito trabajar activamente para reemplazar ese comportamiento con uno más saludable y también poner al Dr. El consejo de Nelson en la práctica: en lugar de preguntar constantemente a mi pareja "¿Me amas??"Puedo practicar afirmar esa verdad diciendo" hacer Quiéreme."Idealmente, con el tiempo y la práctica, me transformaré auténticamente en un tipo de persona de forma segura.

Propenso a relaciones tóxicas? Esto es lo que está pasando en tu cabeza. Además, esto es lo único que las personas en las relaciones saludables tienen en común.