Tener un 'compañero de anclaje' podría ser perfecto para personas interesadas en no monogamia y poliamor

Mientras que alguien puede estar casado con su compañero de anclaje, el matrimonio no es un requisito per se. Tampoco vive juntos. "El compañero de anclaje puede ser el 'compañero de anidación', o un compañero de cuarto o un cónyuge, pero no tiene que ser necesariamente", dice Tammy Nelson, PhD, terapeuta y autor de relaciones sexuales y de relaciones que estudió poliamor.

También puedes tener más de un compañero de anclaje, si quieres. Roy Graff, un entrenador de relación y vida, tiene dos. “Estar con dos socios durante los últimos cuatro años es algo que acaba de pasar; No lo planeé, pero sabía que no creo en una jerarquía formal que priorice a un compañero sobre otros."

Cómo saber si tener un compañero de ancla es adecuado para ti

Si eres nuevo en este término o no has tenido este tipo de relación antes, es posible que te preguntes si es algo que te gustaría incluso más que la estructura de la relación en la que estás ahora.

Wright cree que todo se reduce a preferencias y cómo estás conectado. "Algunas personas se sienten más seguras al tener un compañero de ancla, alguien con quien comparten la vida", dice, "mientras que algunos prefieren que no sea monogamia/poliamoria en solitario donde el compañero de ancla."

También es una buena idea considerar el panorama general de cómo quieres que se vea tu vida. "No todos tienen una relación o necesidades primarias o quieren una persona central, y pueden preferir una estructura no jerárquica a su no monogamia", Dr. Nelson dice. “Sin embargo, también pueden querer tener a alguien involucrado en su vida diaria, con quien tiene un fuerte vínculo emocional y un futuro potencial."

Amy Norton, una mujer poliamorosa de unos 30 años, tiene una pareja de anclaje, y aquí está el por qué: "Siempre he valorado relaciones a largo plazo y cometidas y sabía que quería a alguien que fuera 'mi persona' en las gruesas y delgadas", ella ella " dice. “Vivimos juntos y estamos construyendo una vida para compartir finanzas, tomando grandes decisiones juntos, co-patinando a nuestras mascotas, todas esas cosas normales del día a día."

Graff dice que su estilo de apego también puede desempeñar un papel en si desea o no un compañero de anclaje. Por ejemplo, las personas poliamorosas que tienen un estilo de apego inseguro (lo que significa que a menudo son codependientes y el abandono del miedo) pueden preferir tener un compañero de anclaje. Es posible que desee una sensación de seguridad emocional de una pareja, o puede preferirlo o estar de acuerdo con que provenga de otra persona. “Un ancla no tiene que ser una pareja romántica y/o sexual; También pueden ser un amigo o familiar ”, agrega Graff.

Rae Michaelson, un entrenador de salud mental y mentalidad, encuentra consuelo en la intimidad emocional y la seguridad que su ancla trae. "Para nosotros, el ancla es nuestra persona segura, la que siempre está ahí, pase lo que pase", dice ella. “Estamos juntos la mayoría de las veces, y compartimos el amor entre nosotros, y nos aseguramos de que las parejas adicionales estén tratando a la otra persona con el respeto y el amor que merecen."

Su experiencia también se verá diferente de la de otra persona dependiendo de sus estados de relación actuales y pasados. "Si está más acostumbrado a las relaciones monógamas, se sentirá mucho más familiar tener un compañero de ancla y hacer que los dos se vayan y exploren desde esa base de operaciones", dice Wright. "Si estás en una relación monógama existente y quieres" abrirla "a la no monogamia, inherentemente tienes un compañero de anclaje. Y si está comenzando desde un lugar de ser soltero, puede decidir si desea buscar a alguien que sea su compañero de ancla."

Si bien comprender lo que implica tener un compañero de anclaje puede ser un excelente punto de partida, trate de no dejarse confinar por definiciones, etiquetas y cajas. En última instancia, el punto es tener una relación significativa y positiva para usted y su pareja (y lo que parece que puede cambiar con el tiempo.

"Cada uno creamos nuestros propios tipos de monogamia, abiertos a todo o tradicional y cerrado, dependiendo de lo que funcione para nosotros, en diferentes momentos de nuestras vidas", Dr. Nelson dice. “Nunca es útil compararnos a nosotros mismos o tratar de encajar en contenedores predefinidos. Lo que importa es que encuentres lo que funciona para ti."