5 signos * su * comportamiento es pasivo-agresivo y cómo comunicar mejor sus sentimientos

¿Qué es el comportamiento pasivo-agresivo??

El comportamiento pasivo-agresivo es cuando alguien expresa indirectamente sus sentimientos en lugar de comunicar directamente sus emociones negativas. Una persona pasiva-agresiva "a menudo dice cosas que son incongruentes con lo que hacen", dice la psicoterapeuta Anita Astley, LMFT, autora del próximo libro UNF*CK tu vida y relaciones. En otras palabras, la gente pasiva-agresiva podría decir están bien, pero sus acciones no lo mostrarán.

Ejemplos de comunicación pasiva-agresiva

Si eres el tipo de empático que puede captar fácilmente las emociones de los demás, podría ser evidente para ti cuando alguien está enmascarando su infelicidad con agresión pasiva. Para el resto de nosotros, algunas tácticas de manipulación pasiva-agresiva no son tan fácilmente discernibles; A veces incluso se disfrazan de actos de buena fe para reparar la relación, o evidencia de que la otra persona está "sobre ella".

Algunos de los ejemplos más comunes de comunicación pasiva-agresiva incluyen:

• El tratamiento silencioso
• Sarcasmo
• Ofertas indirectas en simpatía
• Quejas no relacionadas
• Jadeando y resoplando
• Humillaciones sutiles
• Ataques o menciones indirectas en línea (ver también: ciberbullying vs. acoso)

Cómo el comportamiento pasivo-agresivo afecta las relaciones

Aquellos en el extremo receptor de la agresión pasiva pueden sentirse frustrados por los comportamientos crípticos de su pareja. "Tratar con la agresión pasiva de alguien puede tener ganas de tratar de leer la señal mixta proverbial", dice Schmitt. Piense en un momento en que alguien insistió en que "está bien" cuando se podría decir en el fondo que no lo era, y aún no podía analizar lo que realmente estaba mal para ellos. "La frustración por esta falta de comunicación directa o la negación de otra persona de su propia agresión puede servir para aumentar un conflicto", dice.

La persona que es pasiva probablemente no se sentirá bien, tampoco. "La persona pasiva-agresiva puede volverse aún más frustrada y enojada, ya que no pueden expresar de manera efectiva sus sentimientos negativos, lo que lleva a una mayor confusión sobre lo que realmente está sucediendo, lo que hace que sea prácticamente imposible pasar del problema a la solución", dice Astley.

Eso solo significa que el problema inicial que desencadena el comportamiento pasivo-agresivo no se puede resolver, dejando a la persona pasiva continuamente estofando. "Alguien que sea pasivo agresivo puede perderse sus necesidades emocionales", dice Tania DeBarros, Licsw, psicoterapeuta de la plataforma de salud mental Alma. "Si la gente no sabe cómo te sientes, es más difícil para ellos saber qué te ayudará a sentirte mejor."Y cuanto más tiempo que la persona pasiva espera a que la otra persona lea su mente, más desconexión y resentimiento puede construir, agrega, agrega.

Eventualmente, esos sentimientos están obligados a salir de una forma u otra, a la vez, sofocar o expresar ira en acciones pasivas no lo borra. "Debido a que las personas pasivas-agresivas no pueden expresar y manejar su agresión, es más probable que de vez en cuando tengan arrebatos emocionales desproporcionados", dice Astley.

Con el tiempo, la agresión pasiva puede crear un ciclo de desconfianza entre ambas partes: la desconfianza de que el agresor comunicará efectivamente sus necesidades y la desconfianza de que el receptor podrá cumplirlas.

¿Qué hace que una persona sea pasiva agresiva??

Al igual que muchas tendencias conductuales, la agresión pasiva generalmente surge primero durante la infancia como resultado de cómo una persona está condicionada para percibir la ira y la agresión. "Las personas pasivas-agresivas a menudo han aprendido de una edad temprana que expresar pensamientos y sentimientos negativos nunca es algo aceptable ni seguro", dice Astley.

Cuando alguien ve o escucha este mensaje repetidamente, ya sea implícita o explícitamente, puede internalizarlo, "lo que crea un plan en torno a la expresión y gestión de la agresión dentro del yo y con los demás", dice Astley. Con el tiempo, la persona ni siquiera reconoce o reconoce la ira cuando surge o podría aprender a suprimirla por miedo al conflicto, dice.

En el mismo reino, una persona pasiva puede haber sido "invalidada emocionalmente" cuando era niño, o que sus sentimientos minimicen o descartaron hasta el punto de que, más tarde en la vida, invalidan su propio sentimientos. "Si una persona no cree que sus sentimientos sean importantes, puede ser difícil o parecer inútil expresarlos a otra persona", dice DeBarros. "Su diálogo interno puede parecer: 'No es un gran problema", estoy exagerando, "estoy siendo emocional" o "No debería sentir X emoción porque no lo decían decir de esa manera."

También es posible que este diálogo se desarrolle en una relación particular, en respuesta al comportamiento de otra persona, dice Kate Deibler, LCSW, psicoterapeuta de Alma. "La persona con la que alguien se siente enojado puede haberse demostrado previamente que respondan negativamente hacia la ira", dice, lo que lleva a la otra persona a ocultarla a toda costa. O tal vez la persona pasiva "vive o trabaja en un entorno donde las emociones fuertes son castigadas", lo que les enseña a enmascarar estas emociones, que finalmente surgen de manera pasiva, dice Schmitt.

Alternativamente, la agresión pasiva podría ser parte de una respuesta de trauma adulador, dice DeBarros. "Esto sucede cuando una persona desarrolla comportamientos apacibles [también conocidos como para complacer a las personas para evitar conflictos y establecer una sensación de seguridad", dice ella. "Si alguien siente que no es seguro abordar directamente cómo se siente, puede recurrir a comportamientos pasivos agresivos en su lugar."

Según la terapeuta con licencia Deborah Vinall, PSYD, autora de Gaslighting: una guía de recuperación paso a paso para sanar del abuso emocional y construir relaciones saludables, El comportamiento pasivo-agresivo a menudo proviene de la inseguridad. Expresar nuestros deseos es difícil sin confianza.

Cómo saber si su comportamiento es pasivo-agresivo

Si bien es posible que pueda identificar fácilmente estos signos de comportamiento pasivo-agresivo en otra persona, puede ser más difícil reconocer cuándo tú podría ser el pasivo-agresivo, dice Schmitt. Suprimir tu ira se enfoca mucho para que ni siquiera te das cuenta de que estás siendo pasivo agresivo en el momento.

Cuanto más que otras personas a su alrededor respondan a su comportamiento pasivo-agresivo de una manera que lo refuerza, más difícil será para usted identificar por sí mismo que también está sucediendo, dice DeBarros.

"Por ejemplo, si cada vez que me enfurece, alguien me presta atención, me pregunta qué está mal o hace algo que me haga sentir mejor sin que yo tenga que comunicar mis necesidades claramente, aprenderé que si me enfurece, obtengo apoyo". ella dice. Pero, por supuesto, esto ignora la tendencia subyacente a actuar pasiva agresivamente y el daño que esta falta de comunicación clara puede hacer a una amistad o relación con el tiempo.

Preocupado de que * usted * pueda ser la persona pasiva-agresiva en la relación? Sigue leyendo para ver cinco signos reveladores de comportamiento pasivo agresivo.

5 signos de comportamiento pasivo-agresivo para buscar en ti mismo

1. Te consideras una persona no confrontacional o no Ármy de una manera absoluta

Mantener una relación muy antagónica con los sentimientos de enojo, como en "No me enojo nunca con la gente", puede ser una señal de que normalmente expresas tu enojo pasivamente. "La verdad es que todos contenemos sentimientos agresivos a veces, por lo que un intento de suprimir que parte de nosotros mismos finalmente aparecerá como agresión pasiva o algo peor", dice Schmitt.

En la misma línea, sentir que "casi no tiene experiencia con la ira o la irritación es un indicador justo de que se está sublimando en otra cosa o liberando por otra vía", dice Deibbler.

Ese también puede ser el caso si considera que su enfoque del conflicto es totalmente no confrontacional Pero luego encuentran que las personas en el otro extremo a menudo reaccionan como si hubieras dicho algo agresivo o hiriente, dice Schmitt. (Esto solo significa que podrían sentir su comportamiento pasivo-agresivo, y están molestos o confundidos por su fracaso para expresar lo que está sintiendo directamente.)

2. Otros lo acusan de ser indirecto con sus sentimientos

De la misma manera que probablemente pueda identificar la agresión pasiva en otra persona más fácilmente de lo que podría en usted mismo, sus amigos y seres queridos cercanos probablemente tengan una mejor lectura sobre su agresión pasiva que. Si otros lo acusan de golpear el arbusto con sus sentimientos o etiquetarlo como molesto cuando sientes que no has sido confrontacional, es un buen indicador de que estás participando en un comportamiento pasivo-agresivo.

3. Dices cosas que realmente no quieres decir

Uno de los signos más transparentes de comportamiento agresivo pasivo en los demás también es un hábito que puede extrañar en sí mismo: decir que sí cuando quiere decir no (o viceversa) en ningún contexto, dice Astley. Puede ser tentador decir algo solo en un esfuerzo por evitar un conflicto, pero si las palabras que salen de tu boca están en oposición directa a cómo te sientes (e.gramo., El ahora infamous falso "estoy bien"), es probable que la agresión pasiva te deje guisor.

4. A menudo usas el sarcasmo para expresar tus sentimientos en una discusión

Mientras que el sarcasmo no es siempre sobre desviar la conversación de cómo te sientes realmente o ser pasivo sobre tus sentimientos, si te encuentras usando principalmente cuando estás molesto o tienes conversaciones difíciles, eso generalmente es un signo de comportamiento pasivo-agresivo, dice DeBarros.

5. Esperas que otros simplemente "obtengan" cómo te sientes

Si te encuentras frustrado por la falta de comprensión de alguien antes Te has tomado el tiempo para explicar tus sentimientos, es probable que actúes pasivo agresivamente, dice DeBarros. La expectativa de que un ser querido puede leer sus sentimientos a través de sus acciones pasivas es una ruta segura hacia la falta de comunicación y el conflicto, mientras que expresa sus sentimientos directamente, por difícil que parezca en el momento, puede ponerlo en un camino hacia mutuo comprensión.

Cómo evitar ser pasivo-agresivo

Antes de que pueda expresar sentimientos molestos o de enojo a los demás de manera productiva, debe reconocer que, de hecho, tiene estos sentimientos. "El mejor antídoto contra la agresión pasiva es adoptar nuestras experiencias genuinas de agresión", dice Schmitt.

Para hacer eso, tome tiempo cada día para registrarse activamente e identificar cómo se siente usando palabras de sentimiento, dice DeBarros (E.gramo., nervioso, emocionado, feliz, cansado, molesto, etc.) Al crear esa lista para cualquier momento dado, asegúrese de permitir espacio para que surjan sentimientos negativos. “Una vez que pueda identificarlos, practique sentirse cómodo con ellos diciéndose a sí mismo: 'Está bien; Se me permite tener estos pensamientos y sentimientos negativos, y eso no significa que sea una mala persona, sino que soy una persona sana '", dice Astley.

Si bien es aconsejable tener en cuenta cómo actúa sobre los sentimientos negativos, "no hay absolutamente nada de malo en tenerlos, y pueden proporcionar información valiosa sobre lo que necesitamos de los demás, y dónde otros pueden estar al final de nuestras expectativas en las relaciones ", Dice Schmitt. Por ejemplo, solo es sentirse molesto o decepcionado con cómo va una relación y poder reconocer esa realidad que entonces también podrá afirmar sus necesidades a su pareja y satisfacer esas necesidades.

Al compartir sus sentimientos, reconozca que la otra parte podría no reaccionar de la manera que esperaría; Reconocer que al igual que tú, tienen derecho a sus propios sentimientos, agrega el Dr. Vinall. La confrontación da miedo, pero evitar la grieta en cuestión con el comportamiento pasivo-agresivo solo empeorará las cosas.

"Observe el miedo a la vulnerabilidad que conlleva ser honesto sobre los deseos de su corazón", Dr. Vinall dice: “Y con autocompasión, presione valientemente."

Preguntas frecuentes de comunicación pasiva-agresiva

¿Qué es el trastorno de personalidad pasivo-agresivo (PAPD)?

El trastorno de personalidad pasivo-agresivo (PAPD), según lo definido por la Asociación Americana de Psicología, es un trastorno de la personalidad que involucra ambivalencia crónica hacia usted y otros. Aquellos con PAPD se contradicen regularmente: podrían decir que una situación no les molesta, pero en realidad, están profundamente molestos por ello. Las personas con PAPD a menudo caen en ciclos de negativismo y se preparan en su propio escepticismo sobre sí mismos y los demás.

Según Vinall, esta clasificación oficial está desactualizada. El trastorno de personalidad pasivo-agresivo se omitió de la versión más reciente de la manual de diagnóstico y estadística de los trastornos mentales (DSM-5-TR) debido a su falta de investigación suficiente.

"Ya no consideramos que este comportamiento se deba a un trastorno de personalidad intratable",. Vinall dice: “Pero como un patrón de comportamiento que se aprende y se puede desaprobar."

¿Cuáles son los rasgos de una persona pasiva-agresiva??

La baja autoestima y la falta de autoconfianza son dos de los rasgos más comunes de las personas pasivas agresivas, dice el Dr. Vinall. A pesar de esto, Vinall dice que las personas crónicamente pasivas agresivas a menudo creen que merecen un trato especial, de manera similar a los narcisistas.

Además, las personas pasivas-agresivas a menudo carecen de madurez emocional y no pueden procesar su ira de manera saludable. Otros rasgos pasivos agresivos incluyen despreciar a los demás, hostilidad general, terquedad de la falta de respeto por los deseos de los demás y una perspectiva negativa persistente de la vida, dice Vinall.

Es el 'tratamiento silencioso' agresivo?

Uno de los ejemplos más comunes de comportamiento pasivo-agresivo es el "tratamiento silencioso". El tratamiento silencioso es cuando una persona cierra por completo todas las formas de comunicación con una persona o parte con la que están descontentos, dejando a la otra parte para hacer frente a preguntas sin respuesta y conflictos no resueltos.

Esta forma de evitar conflictos es particularmente dañino, y en la práctica, es en realidad una forma de negligencia emocional.

¿Cómo se burla de las personas pasivas agresivas??

Al tratar con personas pasivas agresivas, es importante mantener los límites que se respetan a sí mismos, dice el Dr. Vinall. Sin inclinarse a la manipulación pasiva-agresiva, tome nota de los comportamientos evitadores y considere dar el primer paso hacia la comunicación directa con ellos.

Explore la grieta inicial y qué sentimientos podrían estar impulsando sus comportamientos. Una pequeña excavación podría descubrir la raíz de la inseguridad que impulsa su agresividad pasiva: se sienten excluidos? ¿Se sienten socavados?? ¿Se sienten no amados o sin importancia??

"Tal enfoque puede suavizar al comunicador vigilado y hacer espacio para una conexión genuina", dice Vinall.

El Intel de bienestar que necesita sin el BS que no se registre hoy para tener las últimas (y mejores) noticias de bienestar y consejos aprobados por expertos en su bandeja de entrada.