5 signos de miedo a la intimidad que te mantiene del amor que te mereces

Por ejemplo, una persona con una versión ansiosa del apego puede haber tenido dudas recurrentes sobre si sus padres satisfarían sus necesidades, lo que los lleva a cuestionar lo mismo de amigos y socios en la edad adulta. Del mismo modo, alguien con un estilo de apego evitante puede haber llegado a la conclusión de que, de hecho, nadie más allá de sí mismo era capaz de satisfacer sus necesidades, lo que hace que sea increíblemente difícil para ellos ser vulnerables en las relaciones en el futuro, dice el Dr. Oriowo. "El estilo desorganizado es una mezcla de ansiedad y evitante, ya que una persona en este campamento podría haberse preocupado por confiar en un amigo o padre, al tiempo que decide evitarlos en caso de que se queden cortos", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice", dice. Esto hace que una persona sea más probable que aborde las relaciones futuras con el mismo tipo de miedo y duda.

2. Una experiencia de amor condicional

Si un padre te hizo sentir como si su amor por ti fuera condicional, basado en acciones o éxitos particulares, puedes desarrollar el miedo a no ser amable y en relación con el miedo a la intimidad, más adelante en la vida, dice Games.

"Por ejemplo, si un padre actúa súper feliz y cariñoso cuando haces X, Y o Z, pero luego se vuelve frío o distante, o esencialmente elimina su amor cuando no haces estas cosas, que pueden plantar la semilla que No eres inherentemente suficientemente bueno Como es, desde una edad temprana ", dice ella. Y ese sentimiento de insuficiencia puede traducirse fácilmente en miedo a la intimidad.

3. Relaciones negativas con amigos o socios anteriores

Las relaciones en la infancia y la adolescencia cambian nuestras mentes sobre cómo abordamos una dinámica similar más adelante en la vida, así, si no son saludables, desequilibrados o terminan mal, comenzaremos a asumir naturalmente resultados similares para nuevas relaciones.

"Usamos nuestro pasado para la historia lo que creemos que sucederá en el futuro", dice el Dr. Oriowo, describiendo la raíz de la ansiedad relacional. "Este es su cuerpo y su mente trabajando como se supone que debe hacerlo, para protegerlo. Recordará que no te sentiste mal en tu última relación, y provoca sentimientos de ansiedad y temor que te llevan a evitar las conexiones futuras por completo, nuevamente en un esfuerzo por mantenerte vivo y bien ", dice ella. Desafortunadamente, cuando se lleva a su extremo, esto puede ser contraproducente en forma de miedo a la intimidad que le impide acercarse incluso con las figuras positivas y de apoyo en su vida.

Si bien tener un miedo a la intimidad podría compartir algunas de las mismas cualidades de ser contrardependiente, hay un lado más suave de aquellos afectados que todavía anhela realmente conectarse con otro humano, aunque hacerlo en la práctica es difícil de lograr. Si sospecha que puede caer en este campamento, siga leyendo para cinco banderas rojas de comportamiento que los terapeutas usan para diagnosticar el miedo a la intimidad.

5 señales de que puede estar albergando el miedo a la intimidad:

1. No toleras bien las interacciones emocionales profundas.

Si alguien intenta expresar algo real contigo y te sientes profundamente asombroso al respecto, siéntate con esa sensación por un momento y considera por qué podría estar sucediendo.

"Esta podría ser una señal de que tienes miedo de acercarte demasiado, que la intimidad te hace sentir incómodo y prefieres estar solo", dice la terapeuta de relación Tammy Nelson, PhD. Para confirmar que te sientes de esta manera, Dr. Nelson sugiere que observe lo que está sucediendo con sus sentimientos haciendo algunas preguntas clave: ¿se siente incómodo con cualquier expresión de emoción?? ¿Te encuentras cambiando el tema cuando alguien quiere hablar de algo profundo o cuando te dicen que realmente se preocupan por ti??

"En general, las personas que tienen miedo a la intimidad tienen un desinterés en que otros los conocen", dice Thompson. "No son emocionalmente vulnerables ni les importa revelar mucho sobre sí mismos."

2. Prefieres estar solo cuando una situación comienza a sentirse personal.

Y no en un tipo introvertido, necesito algo de tiempo, para estar seguro. Más bien, cuando se trata de conectarse con otras personas, particularmente a través de una lente romántica, debe separarse después de cierto punto para trazar una línea clara de "no cruzar" en la arena cuando una situación se vuelve demasiado intensa para su gusto.

"Si estar con otra persona se siente bien hasta que tenga que hacer contacto visual, es posible que tenga miedo a la intimidad", dice el Dr. Nelson. "Pasar tiempo juntos estar físicamente cerca puede estar bien contigo hasta que esa persona quiera contemplar los ojos o le pide que duermas. Si pone excusas y corres a tu propio apartamento o te diriges al sofá por la noche, es posible que tenga problemas con la intimidad."

3. No tienes muchos lazos sociales significativos en tu vida.

Eso no significa que no tener amigos o seres queridos, per se. Pero si tiene estos problemas con la conexión románticamente de una manera comprometida, sus relaciones platónicas pueden hacer lo mismo. Recuerde, la intimidad no se trata solo de sexo o romance, sino que solo requiere estar cerca de alguien de una manera profunda y auténtica.

"Las personas que temen la intimidad tampoco tienen muchas amistades cercanas y emocionalmente conectadas", dice Thompson. "Mantienen sus amistades a distancia."

4. Tiendes a auto-sabotaje cuando las cosas van bien.

Tomar un giro en U tan pronto como la alegría, el éxito o algún otro objetivo positivo está solo dentro de su línea de visión puede reflejar una falta de confianza en usted mismo, lo que también puede hablar con la confianza insuficiente en su propia amabilidad, dice los juegos, dice juegos. "Tal vez, has estado trabajando muy duro para obtener una gran promoción en el trabajo, y luego, tan pronto como lo haces, haces algo completamente tonto o fuera de lugar para arruinar la situación. O tal vez has estado apuntando a la promoción, pero simplemente decides no aceptarlo cuando se te presente ", dice ella.

En este caso, la auto-sabotaje está ocurriendo en un entorno profesional, pero refleja la misma tendencia a retirarse de cualquier situación que requiera una inversión de corazón o pasión debido al miedo innato de que vaya mal. Pero sin el riesgo, la recompensa también te escapa.

5. No puedes compartir tus sentimientos.

"Cuando su pareja le pregunta cómo se siente y responde, 'bien', bien 'o' está bien ', puede tener un problema con la intimidad", Dr. Nelson dice. "Bien, bien y bien no sienten palabras. Es posible que necesite una lección de comunicación emocional, o puede estar aterrorizado para revelar su verdadero estado interno."

En lugar de esas tres palabras que no se sentaron, considere "triste", "loco" y "alegre" como su base, y luego gire la rueda de los sentimientos para ser un poco más descriptivo. Dr. Nelson cree que aprender este idioma de conexión íntima realmente comienza con estas expresiones de emociones.

3 consejos para superar el miedo a la intimidad, según los terapeutas:

1. Reconocerlo.

Es mejor comenzar introspectando dentro, lo que puede sonar contraproducente, pero no podrá calentarse con otra persona hasta que comprenda lo que está sucediendo dentro. "Es importante descubrir por qué sientes que quieres mantenerte emocionalmente cerrado", dice Thompson. "¿Has sido herido? ¿Has sido rechazado o abandonado?? Aprender sobre sus puntos crudos lo ayudará a comprender por qué puede estar distante con aquellos que quieran estar cerca de usted."

Al identificar dónde y cuándo comenzó su ansiedad en torno a la intimidad, también puede ser útil imaginar las decisiones que podría haber tomado de manera diferente si este miedo no lo basara en. "Si, en lugar de pensar, 'No soy adorable', pensaste, 'soy adorable' o 'merezco el amor', ¿qué vías podrías haber tomado??'"Pregunta juegos. Tener esta comprensión de las decisiones pasadas puede ayudarlo a realinear su camino en el presente.

Y aunque tienes que mirar hacia adentro para reconocer tu miedo, este paso no tiene que ser una misión en solitario. Puede aprender a ser vulnerable con un profesional de confianza que pueda mantener todos sus secretos y sostener su mano durante el proceso. "Encuentre un terapeuta que pueda ayudarlo con sus problemas de intimidad y trabajar en el lenguaje de la conexión íntima", dice el Dr. Nelson. "Revelando quién eres y lo que sientes puede dar miedo al principio, pero las recompensas son geniales."

2. Si estás en una relación romántica, comparte tu miedo con tu pareja.

Tendemos a internalizar las luchas en las relaciones particularmente cuando se sienten como 'problemas personales', dice Games. "Ser capaz de hacerle saber a tu pareja que el miedo a la intimidad es algo que te enfrentas y que tu frialdad o distensión no tiene que ver con ellos puede ser muy beneficioso."

Incluir a su pareja de esta manera puede ayudarlo ambos Siéntete menos aislado a medida que obtienes conciencia sobre tu evitación de intimidad y lo atraviesa. Y, por supuesto, es posible que estén lidiando con un miedo similar o relacionado, y al compartir sus historias, ambos darán el primer paso para una mayor vulnerabilidad en todos los ámbitos.

3. Aprende de las amistades y asociaciones exitosas que hacer tener.

"La gente a menudo viene a mí y me dice: 'Oh, nunca he estado en una relación exitosa'", dice el Dr. Oriowo, "y siempre les digo que eso no es cierto. Definitivamente tienes al menos un amigo o hermano u otro pariente con el que has fomentado una relación exitosa caracterizada por la intimidad, la vulnerabilidad y la amabilidad amorosa."

Ella sugiere comenzar allí, evaluar lo que exactamente lo ha hecho exitoso al involucrar a ese amigo o pareja en una conversación, y usar ese Intel como trampolín para todas las demás relaciones en su vida, incluidas las románticas, que, según el Dr. Oriowo, puedes pensar como amistades que llevan la intimidad a sus mayores alturas.

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