4 Hábitos comunes Un terapeuta de parejas le pide que se detenga por el bien de su relación

Lo complicado es lograr una división (aproximadamente) equilibrada de esas tareas antes de llegar a ese punto. Mientras puedas desear Hacer cosas por su pareja, y eso ciertamente no es algo malo, cuando se convierte en un patrón o incluso un contrato implícito de la relación que va a cuidar la mayoría o todas las tareas compartidas, es probable que se vuelva agotador e insostenible con el tiempo, dice Earnshaw. Y eventualmente, comienzas a preguntarte por qué eres el único que lo hace, ella dice. Hable ahora y tenga una conversación honesta y sin prejuicios con su pareja para descubrir una solución más equitativa para las tareas y tareas domésticas.

2. Se estrechan en exceso con pasatiempos, actividades o proyectos paralelos

Es genial ser una persona interesante a la que le encanta hacer muchas cosas diferentes, y es genial salir con una de esas personas. Pero cuando mezclas tus vidas juntos, El total de la suma puede volverse rápidamente abrumador. Si suma sus cosas, sus cosas y las cosas que han elegido hacer juntos y llegan a un número que no es razonable para golpear dentro de los límites de la vida diaria, se ha extendido de una manera que tanto Reduzca su capacidad para hacer las cosas que amas y interferir con la calidad de su relación.

Earnshaw ve esto comúnmente entre las parejas de alto rendimiento: “Uno es un médico y el otro es asesor financiero, o uno es maestro y el otro es periodista, y están muy ocupados, pero también tienen un millón de intereses, " ella dice. "Cuando les pregunto cómo es su vida cotidiana, me dirán: 'Nos levantamos a las 5:00 A.M, lleve el tren a la ciudad, vaya a trabajar, vuelva a casa, y luego tengo clase de yoga y mi pareja hace esgrascas, y después de eso, terminaremos en Home Depot porque estamos destripando nuestro baño en este momento, Y luego estamos calentando cosas, y luego intentamos ver televisión juntos, pero tengo 80 correos electrónicos, así que estamos en nuestras computadoras."Entonces se preguntan por qué han perdido su sentido de intimidad o están constantemente en la garganta del otro, dice ella.

"Tener una conversación sobre cuánto tiempo [cualquier actividad nueva] tomará y si podría tomar tiempo de algo importante entre ustedes dos."-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeuta de parejas

El problema aquí es decir "sí" a todas las cosas sin pensar realmente en cómo cada uno impactará el panorama general, dice Earnshaw. En su experiencia, esto a menudo sucede en parejas donde ambas personas están tratando de apoyar realmente los intereses del otro, que es, una vez más, algo bueno. Pero eso no niega la economía del tiempo de la vida, lo que sugiere discutir cuando usted o su pareja quieran agregar algo nuevo a la mesa. "Tenga una conversación sobre cuánto tiempo tomará la nueva cosa de manera realista y si podría tomar tiempo de algo importante entre ustedes dos", dice ella.

Escribir una lista de todas las cosas que hace a diario (incluido el tiempo que pasan juntos, que las personas tienden a dejar) también puede ayudarlo dice, para que no caigas en el mal hábito de cometer exagerar como pareja.

3. Dejas que el estrés personal se acumule dentro de ti (en lugar de compartirlo)

Si alguna vez has tenido una pelea o desacuerdo solo para terminar diciendo: "No eres tú, estoy estresado por [inserte otra cosa aquí]", sabes con qué facilidad el estrés individual de una persona puede infiltrarse en la dinámica de un relación. Pero, quizás contraintuitivamente, tratando de mantener el estrés dentro de usted, más que encontrar un tiempo para compartirlo con un compañero, puede empeorarlo.

Esto típicamente se manifiesta de una de dos maneras. Existe la persona cuyo estrés interno hace que actúen de mal humor o irritables (por ejemplo, entren en la puerta e instantáneamente quejándose del ruido o los platos en el fregadero), y está la persona que simplemente se apaga y se aísla, dice Earnshaw. Ambos malos hábitos de relación pueden ser difíciles de romper porque son estrategias de afrontamiento naturales para la incomodidad de sentirse estresado, dice ella. Pero también están obligados a crear tensión y distancia innecesarias con el tiempo.

El antídoto? Utilizando su asociación para trabajar a través del estrés juntos, en lugar de permitir que el estrés se llene a través de él. Esto requiere que ambas personas se comprometan con una breve conversación diaria sobre el estrés que cada uno de ellos puede estar sintiendo y hacerlo en un momento acordado (por lo que no termina en el escenario donde una persona está tratando de desahogarse sobre su horrible Jefe mientras que el otro está en medio de ver su programa de televisión favorito, por ejemplo).

“[En una conversación diaria sobre el estrés], haga preguntas simples a su pareja, como '¿Qué es lo que más le molesta de eso??'Y déjalos desahogarse sin intentar ofrecer soluciones o consejos."-Arnshaw

"En esta conversación, puedes hacer preguntas simples entre ellos, como 'lo que te estresa?',' Lo que más te molesta de eso?'Y' ¿Qué le preocupa que suceda o cuál es el peor de los casos??"Y luego solo escucha con calma, dejándoles desahogarse sin intentar ofrecer soluciones o consejos", dice Earnshaw. “Hacer esto para ambas personas cada día puede evitar que actúe irritable entre sí o se distancie cuando ocurre el estrés."

4. No tienes límites en torno al uso de la tecnología

Antes de hacer un vistazo a la punta de "Ponga su teléfono", sepa que no tiene que desconectarse de la tecnología por completo o incluso principalmente para tener una gran relación. La clave es solo asegurarse de que no permita que la tecnología impulse una cuña entre usted y su socio en momentos que de otro modo estarían maduros para la conexión.

"La mayoría de la gente no se da cuenta de cuán grande juega la tecnología en su día", dice Earnshaw. "Se despiertan por la mañana, y están sentados con un compañero en la mesa del desayuno, pero están leyendo Twitter en su teléfono, luego están disparando una holgura y escuchando un podcast en sus auriculares mientras se preparan , y luego se están moviendo de ese podcast a su computadora para verificar los correos electrónicos."Con el reciente advenimiento del trabajo remoto para muchas personas, el límite entre el trabajo y el hogar es más borrosa que nunca, agrega, lo que lleva a muchos a interactuar con pings y correos electrónicos más tarde en la noche.

Una vez terminado el día, es fácil continuar por la ruta tecnológica, independientemente de su ubicación de trabajo: “Tal vez se sientan juntos, encienden la televisión y sacan sus teléfonos, y tiene su computadora portátil justo al lado En caso de que necesite responder a un ping o pedir algo en línea ”, dice Earnshaw. Teóricamente, podría pasar horas sin comprometerse con su pareja, mientras que, en ausencia de la tecnología, puede tener una conversación significativa o simplemente una oportunidad para conectarse sobre sus días.

El problema con lo anterior es la falta de mente, dice Earnshaw. "No creo que la tecnología siempre sea algo malo para una relación", dice ella. "Creo que dos personas pueden acostarse en la cama y mirar los tweets y leerlos entre sí o enviar memes de un lado a otro, o ver un programa juntos en el que ambos están involucrados, y realmente puede sentirse conectivo."Es justo cuando el hábito tecnológico se vuelve tan arraigado como una actividad individualizada y una distracción del tiempo dedicado a que las cosas empeoren.

Para evitar esa espiral, Earnshaw sugiere tener una conversación en la que establezca límites en torno al uso de la tecnología (por ejemplo, no hay phubing mientras hablan el uno al otro o comen una comida) y descubre, en los casos en que continúa usando Es cómo puede hacerlo de una manera más de apoyo para su asociación.

Por ejemplo, si ambos pasan los domingos por la mañana en la cama desplazándose por sus teléfonos en silencio, tal vez sugiera que comience a hacer un crucigrama en el teléfono en la cama juntos o lean sus tweets en voz alta como si estuvieran leyendo el periódico entre sí, sugiere Earnshaw. "Para las actividades tecnológicas que no desea eliminar, se trata de descubrir cómo crear un enfoque combinado, por lo que no solo está permitiendo que la distancia se arrastre en su relación."