Por qué 'Fringe Friends' son importantes y cómo volver a conectarse con el tuyo posterior a Lockdown

Lo que, exactamente, es un amigo marginal?

Si bien "Fringe Friend" no es un término clínico utilizado en psicología (aunque se ha citado en algunos bolsillos de Internet), los profesionales con los que hablé pudieron identificar fácilmente el tipo de amigos que mi compañero de cuarto y yo había venido independientemente Señorita: aquellas personas que caen en algún lugar entre su círculo interno y el conjunto de conocidos sueltos con quienes eres más amigable que los amigos de los verdaderos. En otras palabras, Fringe Friends son aquellos amigos de amigos que normalmente verías en el contexto de reuniones o eventos más grandes y participan en una conversación casual.

"Pueden estar en su clase de fútbol o clase de improvisación y realmente puede disfrutar estar cerca de ellos, pero también no son personas con las que normalmente se mantendrías en contacto fuera de ese entorno." -Experthship Expert Marisa G. Franco, PhD

A menudo tendrás algún tipo de actividad compartida con amigos marginales, pero no son las personas con las que vas a ser emocionalmente vulnerable, dice la psicóloga y experta en amistad Marisa G. Franco, PhD. "También llamamos a este subconjunto de amigos compañeros de personas", dice ella. "Son los que podrían estar en su clase de fútbol o clase de improvisación y a quienes realmente puede disfrutar de estar cerca, pero tampoco son personas con las que normalmente se mantendrá en contacto fuera de ese entorno."En algunos casos, puede llamar a estos amigos" conocidos ", y en otros, simplemente" amigos "(en lugar de" cerca "o" mejores "o" esenciales "amigos). Desde una perspectiva sociológica, son quizás el conjunto más cercano de personas en su periferia con las que comparten conexiones de corbata débil.

¿Por qué importan los amigos marginales?

Cuando mantienes una variedad de relaciones con margen, estás aumentando las posibilidades de que encuentre un conjunto más diverso de perspectivas y opiniones a medida que avanza sobre la vida. "Los amigos marginados pueden ampliar nuestras vidas al permitir lazos sociales con personas diferentes de nosotros mismos a quienes no podemos buscar normalmente como amigos cercanos", dice la psicóloga y experta en amistad Irene S. Levine, PhD. Y, a su vez, los amigos marginados pueden incluso abrir los ojos a nuevos intereses o pasatiempos que quizás no hayas considerado o esperado que resuene con usted.

Debido a que estos amigos forman una parte clave de una comunidad social más amplia, también pueden protegerse contra uno de los tres tipos principales de soledad, dice el Dr. Franco: "La soledad íntima ocurre cuando no tenemos una relación profunda con alguien a quien podemos recurrir en momentos de necesidad; la soledad relacional ocurre cuando nos falta un círculo interno de amigos; y la soledad colectiva ocurre cuando carecen de un grupo más grande que trabaje hacia un objetivo común o disfrutar de una experiencia compartida ", dice ella. "Si bien un mejor amigo o cónyuge puede satisfacer la soledad íntima, y ​​un grupo de amigos cercanos puede ayudarlo a evadir la soledad relacional, los amigos marginados juegan un papel en mitigar esa soledad colectiva."

Y, de esta manera, el cultivo de amistades marginales también puede contribuir a su bienestar general: tener una red social se ha demostrado en un puñado de estudios para impulsar la felicidad y los sentimientos de pertenencia, aumentar la autoestima e incluso tener un efecto protector en la cognición en edad avanzada. De hecho, un sentido de comunidad está tan estrechamente vinculado a la longevidad, es uno de los nueve pilares del estilo de vida de las zonas azules, un conjunto de hábitos empleados por las personas de mayor vida del mundo.

Cómo la pandemia desafió las amistades marginales

Debido a que estas conexiones marginales a menudo dependen de un tercer elemento, en forma de la configuración grupal en la que normalmente socializaría, el tercer amigo mutuo o el evento que siempre asistió juntas las restricciones-pandemias pueden haber puesto el kibosh en muchas de estas relaciones de este tipo.

“Las amistades marginales ciertamente se pueden perder cuando ya no puedes acceder a la actividad que actuó como el pegamento para esas amistades." -Dr. Franco

"Las amistades marginales ciertamente se pueden perder cuando ya no puedes acceder a la actividad que actuó como el pegamento para esas amistades", dice el Dr. Franco. Y eso es cierto, incluso si la actividad no es algo tan específico como ir a conciertos o juegos deportivos (lo que en gran medida no fue posible durante el bloqueo), sino más bien reuniéndose en la casa de un tercer amigo, otro pandemia no-go-go. "Las amistades tienden a ser más sostenibles en general cuando podemos pasar el rato en grupos", Dr. Franco agrega.

Mientras que numerosos sustitutos virtuales para mantenerse al día con amigos ganaron popularidad durante el bloqueo (desde FaceTime y Zoom hasta llamadas telefónicas antiguas), muchos de estos métodos aún se quedaron cortos en el ámbito de mantener amistades marginales, dice el Dr. Franco. O, al menos, no trabajaron tan bien como lo hicieron para mantenerse en contacto con amigos cercanos. "Con una mejor amiga, por ejemplo, es probable que ya tengas ese guión de hablar por teléfono o facetitar de vez en cuando antes de la pandemia", dice ella. "Pero con un amigo o amigos marginales con quienes nunca habías hecho eso, tratar de configurar una videollamada estaba obligada a sentirse bastante antinatural e incluso puede haber sacado temores de rechazo potencial también", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice ella", dice ella ", dice.

En otras palabras, programar un zoom con algunos amigos marginados no reemplaza realmente la casualidad social de encontrarse con ellos en una reunión o evento grupal. Sin mencionar que la incomodidad incorporada de cualquier plataforma de videoconferencia (gracias al tiempo de retraso y la falta de señales en el lenguaje corporal) en comparación con una interacción IRL es algo que parece que estábamos dispuestos a soportar solo los más cercanos de nuestros amigos Durante el bloqueo, dice el Dr. Franco.

Cómo volver a conectar con tus amigos marginales

El hecho de que la pandemia haya detenido sus amistades marginales no significa que se hayan ido para siempre. Para revivirlos, los expertos enfatizan las ventajas de dar el primer paso y comunicarse con una cita de un amigo o, al menos, una cita con un grupo de amigos marginales.

Siéntete incómodo sobre eso? Dr. Franco sugiere prepararse para la interacción con la suposición básica de que estos amigos marginados aún como Tú y disfrutarás pasando el rato de nuevo. "Por lo general, tenemos menos probabilidades de ser rechazados de lo que creemos", dice el Dr. Franco, y eso se aplica a las amistades marginales también. Incluso puedes limpiar la pizarra, es decir, solo reconocer por el salto que no interactuaste durante un año, y que está bien y reiniciar la relación sin ninguna pretensión.

"Comience la conversación preguntándoles primero cómo les ha ido, siendo sensible al hecho de que la pandemia dio como resultado muchas pérdidas, incluidas la salud, el empleo y las financieras", dice el Dr. Levine. Luego, para mantener las cosas casuales, sugiera una reunión al aire libre amigable para la pandemia donde sus amigos marginales simplemente puedan pasar o probar una versión de cualquier actividad que te uniera originalmente, ya sea un club de ajedrez, una noche de juegos o algo completamente diferente.

Si esa actividad pre-pandemia se siente un poco obsoleta, también podrías intentar volver a aparecer las amistades. "'Re-Potting' es un término utilizado por un estratega digital llamado Ryan Hubbard", dice el Dr. Franco. "Es esta teoría que, cuando variamos la configuración en la que interactuamos, nos acercamos el uno al otro."Entonces, si estás buscando reconstruir la intimidad con amigos marginales, intenta interactuar con ellos de una manera nueva, tal vez trasladar a un amigo marginal de redes sociales a un entorno de IRL, o tener una cita de café con un amigo de book-club. No hay necesidad de que amigos marginados cumplan exactamente el mismo papel en su vida que solían llenar.

Y si algunos de estos amigos parecen llenarse, bueno, No El verdadero papel en tu vida ahora, también está bien; Para muchos, la pandemia provocó una realineación de prioridades, tal vez de tal manera que ciertos amigos cercanos o marginados se sientan menos esenciales que otros. En ese caso, está bien dejar que algunos de ellos vayan e incluso crear límites sociales, en caso de que comience a completar las solicitudes de esos amigos para pasar el rato nuevamente.

"Creo que es importante entender dónde están sus necesidades actuales", dice el Dr. Franco. “¿Están en torno a la identidad y la comunidad, o están cerca de una profunda intimidad? ¿Están alrededor de la aventura y la novedad, o la comodidad?? La respuesta será diferente para cada persona y puede ayudarlo a guiarlo cuando decida si desea o no darle la bienvenida a más amigos marginales a su vida."

Oh hola! Te parece a alguien que ama los entrenamientos gratuitos, los descuentos para las marcas de bienestar de la vanguardia y el pozo exclusivo+buen contenido. Regístrese por el pozo+, Nuestra comunidad en línea de expertos en bienestar y desbloquea sus recompensas al instante.