Lo que viene después del proceso de dolor?

Es exactamente por qué Edelman se propuso escribir La cuidador, para lo cual entrevistó a 82 personas, la mayoría de los cuales hablaron sobre sus pérdidas tempranas de vida y los años que siguieron. Ella revisó estas cuentas junto con entrevistas con expertos en duelo y datos de una serie de estudios, todo con la esperanza de crear un modelo para el duelo a largo plazo, uno que se extendió más allá de las "cinco etapas aceptadas anteriormente."" Me di cuenta de mi propia experiencia y a través de mi investigación que lo que estábamos llamando "aceptación" no era un punto final en absoluto, sino una estación de la manera de la que nos apartaríamos y volveríamos muchas veces en el transcurso de su vida ". ella dice.

Edelman perdió a su propia madre a la edad de 17 años, un evento que la llevó a escribir Hijas sin madre ($ 16) y Madres sin madre ($ 14), libros que exploran la conexión madre-hija y el impacto de una pérdida significativa (la primera de las cuales se ha traducido a 11 idiomas y vendió más de 1 millón de copias en todo el mundo).

"La cuidador fue publicado 27 años después del lanzamiento de Hijas sin madre, Y a lo largo de ese tiempo, había estado buscando algún tipo de modelo para el duelo a largo plazo que explicaría las formas en que el dolor continúa apareciendo 10, 20, 30 años después, y no había nada que me hablara, " ella dice. "Habiendo perdido a mi madre en mi adolescencia, ya sabía que esto claramente no era algo que estaba superando o pasando o dejando. Era algo que estaba llevando adelante conmigo."

Apropiadamente, la introducción a La cuidador se titula "superarlo", una tranquilidad inmediata para aquellos que inevitablemente han experimentado las formas en que el dolor, en todos sus giros y vueltas, puede resurgir a lo largo de los años. Existen los "picos de dolor" más esperados, como escribe Edelman, momentos en los que el dolor puede regresar para eventos como cumpleaños y aniversarios, o hitos, como bodas, graduaciones o tener hijos propios. Y luego, están los "ataques furtivos", un término que Edelman adoptó del sitio web de Rebecca del sitio web de duelo Modern Loss, que describe los momentos en que el dolor se revela de manera rápida e inesperada. Edelman describe la suya en la primera página de su libro, detallando una experiencia reciente que tenía mientras conducía cuando "The Weight" de la banda comenzó a tocar. Cuando los acordes de piano del estribillo se activaron, Edelman fue pateado de regreso a su sala de estar de la infancia, donde vería a su madre, una pianista de entrenamiento clásico, maniobra las llaves con uñas rojas perfectamente pintadas.

“Pienso más en el dolor como una renegociación constante con los hechos de una pérdida y nuestra relación con esos hechos, y que cambia con el tiempo."

"Este tipo de dolor no suele durar mucho, pero puede hacer que algunas sientan que no lo hicieron bien o que su dolor no está resuelto", dice Edelman, señalando que ella nunca estaba de acuerdo con describir el dolor en tal términos. “Pienso más en el dolor como una renegociación constante con los hechos de una pérdida y nuestra relación con esos hechos, y que cambia con el tiempo."Para muchos, ahí es donde las cosas pueden comenzar a sentirse incómodas, cuando la historia a la que nos hemos acostumbrado ahora está cambiando algunos años, o algunas décadas, más tarde. Pero ese cambio, Edelman nos tranquiliza, es algo bueno. “Si estamos creciendo, madurando y desarrollando nuestra percepción de los eventos en el pasado, entonces nuestras perspectivas también cambiarán."

Como tal, Edelman cierra el libro con una sección sobre el acto de "reformular", las formas en que podemos elegir crear significado en torno a nuestras circunstancias. Ella hace referencia a una entrevista reciente que vio entre Anderson Cooper y Stephen Colbert-both, de los cuales solo tenían 10 años cuando sus padres murieron (y, para Colbert, también dos hermanos), cuando Colbert ejemplifica esta práctica, hablando de la importancia de la importancia de amando las cosas en la vida que más deseamos que no hubiera sucedido.

"Pienso en reflexionar realmente como un cambio deliberado o intencional en la perspectiva, tomamos una decisión de que queremos que nuestra perspectiva cambie", dice Edelman, señalando que solo una forma de hacerlo es reconocer que si bien algo triste y trágico puede haber sucedido A nosotros perdiendo a un ser querido, que las cosas buenas aún pueden venir de eso. "Es posible que no hayamos tenido ninguna opción en lo que sucedió cuando alguien murió, nos habrá sentido realmente impotentes y fuera de control, pero a medida que llevamos esa pérdida hacia adelante, tenemos muchas opciones sobre cómo vamos a hacer eso. ," ella dice. En consecuencia, aquellos que han sufrido trauma o tragedia pueden usar esas experiencias como segues para el crecimiento y el desarrollo personal.

Y, dice Edelman, como un catalizador para el cambio que se extiende más allá de nosotros, también: "Podemos mejorar el mundo."

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