Este cuestionario creado por el terapeuta familiar identifica heridas interiores de niños que podrían estar influyendo en su comportamiento

¿Cuál es el cuestionario de "heridas de origen" diseñada para revelar??

Las preguntas del cuestionario lo llevan a reflexionar no solo sobre las experiencias de su infancia, sino también sobre cómo responde o reacciona a varias circunstancias en el presente. "Uno de los grandes indicadores de que tenemos una herida de origen que no está resuelta es cuando tenemos fuertes reacciones en el actual. A su vez, este cuestionario incluye preguntas diseñadas para identificar qué tipos de creencias desadaptativas que podría haber internalizado cuando era niño (por ejemplo, "siempre sentí la necesidad de acertar como para ser dignos") y cuán fuertemente se identifica con similares creencias en escenarios de la edad adulta.

La idea es llegar a la raíz de por qué podría tomar repetidamente decisiones inútiles o actuar de manera no apoyo como adulto, por eso puede ser especialmente Útil para tomar el cuestionario si se encuentra en un ciclo de comportamiento negativo, dice Pharaon.

"Si sigue teniendo el mismo conflicto con una pareja ... o si no está contento con cada trabajo que tenga ... este cuestionario puede ayudarlo a descubrir el origen de ese comportamiento."-Vienna Pharaon, LMFT, Terapeuta de Relación y Familia

"Si sigue teniendo el mismo conflicto con una pareja o si sigue saliendo con personas emocionalmente no disponibles o si no está contento con cada trabajo que tiene, y parece que no puede sacudir el patrón, este cuestionario puede ayudarlo a descubrir el origen de ese comportamiento ”, dice ella. Eso es especialmente cierto si tu saber Donde las cosas están desviando, y podrías aconsejar a un amigo sobre el mismo tema, pero parece que no puedes seguir tus propios consejos, agrega. En este caso, es más que una culpa de una creencia sin apoyo durante la infancia.

Una vez más, eso no apunta automáticamente a una mala infancia o malos padres. "Las heridas no siempre tienen que provenir de lugares negligentes, abusivos o maliciosos", dice Pharaon, compartiendo un ejemplo de su libro de un hombre con una herida de priorización (también conocida como, sintiendo que nunca eres la prioridad en la vida de Alguien a quien amas).

"Andre creció con una madre soltera que siempre trabajaba en dos trabajos, y aunque la amaba y la respetaba, la única vez que pasaron juntos fue los domingos para ir a la iglesia", dice Faraon. "Si bien ciertamente podría racionalizar que su madre trabajara dos trabajos era Su forma de priorizarlo, todavía no cambió el hecho de que siempre quiso pasar más tiempo con ella y ser priorizado de esa manera."El punto es que" a veces, las heridas aún se crean incluso cuando los padres están haciendo lo mejor posible y tienen una buena intención ", dice ella.

"Esto no se trata de ... golpear a nuestros padres. Se trata de poder reconocer el dolor que existe en nuestras vidas porque corre nuestras vidas creando los patrones no deseados que actuamos hoy."-Faraon

En casos como este, donde no se pretendía ningún daño, es aún más tentador suprimir o ignorar las heridas interiores del niño. Pero eso solo retrasa su resolución, dice Faraon. "La gente a menudo piensa: '¿Por qué necesito ir buscando Por algo que fue malo?"Especialmente cuando saben que sus padres hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían", dice ella. “Pero no se trata de ir a una persecución de ganso salvaje o atacar a nuestros padres; Se trata de poder reconocer el dolor que existe en nuestras vidas porque corre nuestras vidas creando los patrones no deseados que actuamos hoy."

Comprender los resultados de su prueba: las 5 heridas de origen interno principal

1. Herida de valía

Esta herida es el resultado de crecer en una familia que colocó condiciones alrededor del amor. "Necesitaba ser perfecto o necesitabas complacer o debías realizar para recibir amor, conexión, presencia, atención, validación o afirmación", dice Pharaon. Quizás eso vino en forma de siempre necesitar de aclarar o ser un atleta universitario o ser el alivio cómico o la pacificadora de la familia, agrega.

En estos escenarios de la infancia, su valor dependía de algo externo, lo que podría hacer o lograr y no de quién es inherentemente. Y eso puede llevarlo a sentir que necesita desempeñar un papel similar en la edad adulta para ser dignos de amor o conexión.

Para el faraón, es esta herida la que golpea cerca de casa: "Siempre que era realmente tranquilo cuando era niño, mi padre era muy servicial y presente, pero cuando era" difícil "o expresaba necesidades, me castigaba al darme el silencio tratamiento durante días ", dice ella. "Entonces, aprendí temprano que si no hablo, si fingo que no me ha afectado las cosas, entonces es cuando soy digno de amor, y si tengo una reacción o tengo algo que decir, entonces, entonces Ahí es cuando arriesgo al amor."

A su vez, terminó en relaciones románticas en la edad adulta, donde su pareja no la valoraba por lo que era porque eso era lo que sentía que merecía. Y fue solo en identificar y curar esta herida (más sobre eso a continuación) que comenzó a aceptar que era digna de amor incondicional, como es.

2. Herida perteneciente

Cuando crezca en una familia que mantiene un sistema de creencias rígido sobre cómo se comportan o se presenta en el mundo, y no se ajusta al molde, puede sentir que simplemente no pertenece. "A menudo, las personas con una herida perteneciente se identificarán como la oveja negra de su familia", dice Faraon. "Desde una edad temprana, pueden sentir la necesidad de comerciar su autenticidad para ser aceptados, y a medida que crecen, podrían balancear el péndulo en la otra dirección y tomar un camino de rebelión."

Si fueras el adolescente que eligió usar todo negro solo porque tu madre siempre te obligaba a usar vestidos florales cuando era niño o el que decidió que odiaban los deportes después de ser empujados para interactuar con los deportes durante la infancia, es posible que tengas una herida de pertenencia. Y como adulto, esa herida podría ser la sensación continua de que simplemente no encajas del todo, que tienes que adoptar una determinada persona para ganar amigos o parejas románticas, o que nunca te entenderás realmente.

3. Herida de priorización

Al igual que Andre, en el escenario anterior, la persona con una herida de priorización no se sentía para sentirse importante creciendo. "A menudo, esto sucederá cuando un padre sea adicto al trabajo o tal vez, hay problemas de adicción en la familia o un desafío de salud que se hace cargo", dice Pharaon. “En otros casos, es posible que tengas padres que constantemente luchan, de modo que el conflicto es la prioridad, y caes en el quemador de atrás; O tal vez, después de un final de divorcio o una relación, uno o ambos padres se centran realmente en citas y pierde el rastro de lo que está sucediendo contigo."

No importa la razón, si tiene una herida de priorización, sintió, cuando era niño, que no era lo suficientemente importante como para ser la prioridad en la vida de los que amó. Y eso puede hacerte extracabal. "Esta podría ser la persona que parece agresiva o tiene dificultades para respetar los límites de los demás porque necesitan tranquilidad de que, de hecho, importan", dice Faraon.

Si te cancelan, se queda en lectura o te ha dejado en espiral o asumiendo que nadie realmente le gustas, es posible que tengas una herida de priorización no resuelta.

4. Herida de confianza

Una herida de confianza se forma en ausencia de honestidad y transparencia durante la infancia, cuando un niño es mentido, engañado o restringido para acceder a información que tenga un impacto claro en su bienestar. Esto puede suceder abiertamente o de maneras más sutiles, dice Faraon: en el caso del primero, tal vez fue testigo de la infidelidad, fue presionado para mantener un gran secreto de alguien en su familia, o observado como un padre abrió tarjetas de crédito en su nombre. ; O tal vez, fue tan simple como un padre prometiendo repetidamente las cosas y luego no continuar con esas promesas.

En cualquier caso, tener su confianza rota cuando era niño puede llevarlo a ser un adulto hiper vigilante, dice Pharaon. Cue: problemas de confianza. "Puede que sea la persona que tiene que mirar los mensajes de texto de su pareja y los DMS y los correos electrónicos para asegurarse de que no esté siendo traicionado", dice, "o simplemente está escaneando constantemente su entorno para asegurarse de que todo esté De acuerdo y en segundo lugar en la primera señal de inconsistencia."

5. Herida de seguridad

De todas las heridas interiores, es probable que la herida de seguridad sea la más obvia, dado que está asociado con el tipo de abuso y negligencia reconocidos como una experiencia adversa de la infancia. "Con esta herida, había una falta general de atención, preocupación y respeto por parte de los cuidadores de un niño por el bienestar general del niño", dice Pharaon.

Al albergarse a una herida de seguridad podría llevarlo a evitarse como adulto: "Cuando no sientas que otras personas tengan cuidado y preocupación por ti, es probable que coloque las paredes", dice Pharaon. "No puedes tener cercanía, no puedes tener conexión, no puedes tener intimidad con las personas porque cuando sientes la necesidad de protegerte constantemente, realmente no puedes dejar que otras personas ingresen."Si tiene una herida de seguridad, podría terminar cerrando la puerta prematuramente en las relaciones que de otro modo podrían haber florecido en asociaciones amorosas y de apoyo.

Cómo comenzar a sanar heridas interiores infantiles

Reconocer y presenciar cualquiera de estas heridas interiores en sí mismo es el primer paso esencial para la curación. "Es importante saber que tus heridas no están aquí para destruir tu vida manteniéndote atrapado en los mismos patrones", dice Pharaon. "Te están tirando porque ellos quieren que te das la vuelta y sientas lo que hay que sentir."

Naturalmente, eso es más fácil decirlo que hacerlo, dado que lo que encuentra cuando se da vuelta podría ser profundamente molesto o inquietante, lo que requiere que enfrente experiencias o circunstancias negativas de frente. Pero es solo al hacer para que puedas dar el siguiente paso hacia la curación: el duelo. Es importante llorar lo que sea que anhelara pero no recibió en la infancia, ya sea por dignidad, priorización, confianza, seguridad, pertenencia o alguna combinación de lo anterior, dice Faraon.

"Es una idea errónea pensar que la persona que participó en el dolor también debe participar en la curación."-Faraon

Al hacerlo, puede avanzar hacia la curación, incluso si el padre u otro cuidador que causó el dolor original no reconoce o no puede reconocer su parte o disculparse. "Es una idea errónea pensar que la persona que participó en el dolor también debe participar en la curación", dice Faraon. "Si eso está disponible para nosotros, es algo hermoso, pero más a menudo no, no está, y eso está bien."

En cambio, ella dice, puedes ser testigo de tu propio dolor. E idealmente, una vez que te sientas cómodo al hacerlo, puedes compartirlo con otra persona que también pueda actuar como testigo amoroso, dice Pharaon. "Ese puede ser un compañero, amigo cercano o terapeuta que pueda reconocerlo, que puede conectarse con el dolor y que realmente puede validar cómo fue esa experiencia para usted."

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