Hay 3 conjuntos de necesidades en cada relación y no se pueden satisfacer simultáneamente

Se satisfacen 5 pasos para priorizar los conjuntos de necesidades en su relación.

1. Tenga claro sus creencias sobre sus necesidades

Muchas parejas temen que tener conversaciones difíciles sobre sus necesidades pueda dañar la conexión, cuando, en realidad,, no Exponer estas necesidades es lo que es más probable que genere distancia y malentendido. Permanecer en silencio sobre las cosas que le importan no sirve a la relación (especialmente si espera que otros puedan adivinar esencialmente sus necesidades).

Por el contrario, es posible que haya recibido falsamente el mensaje de que sus necesidades importan más que otras, en función de las identidades sociales (raza, clase, género, sexualidad) que le proporcionaron acceso a privilegios no ganados. En este caso, es posible que se haya acostumbrado a salirse con la suya sin conciencia de cómo el espacio que asume en el espacio de los demás.

Si usted es alguien que generalmente se compromete en su relación, ahora puede ser una oportunidad para abogar por usted mismo. Y si usted es alguien que generalmente obtiene lo que desea, esta puede ser una oportunidad para invitar a su pareja a compartir sus necesidades con más intención y regularidad.

2. Averiguar lo que necesita identificando primero lo que siente

En Mi golpe de información: un viaje personal de un científico de cerebro, El neuroanatomista e investigador del cerebro Jill Bolte Taylor, PhD, nos recuerda que somos criaturas que piensan, no pensar en criaturas que sienten. Nuestras emociones inconscientes y conscientes afectan nuestro sentido de bienestar junto con la calidad de nuestras relaciones. Nuestros sentimientos nos llevan a lo que necesitamos. Por ejemplo, si tu sentir Hambre, te conoces necesidad comida, o si sentir solo, aprendes que tu necesidad conexión.

Para identificar sus necesidades a través de sus sentimientos, comience con una consulta diaria de dos preguntas:

1. Que estoy sintiendo?
2. Lo que en mi cuerpo me hace saber que me siento así?

Puede ser útil comenzar con un menú de opciones, como el Inventario de sentimientos del Centro para la Comunicación No Violente y el Inventario necesita. A medida que examina estas listas, observe qué selecciones te salen y cómo te sientes hacia el sentimiento y la necesidad. Familiarizarse con y aceptar sus necesidades (recuerde "aceptar" no significa "gusto") es una práctica que se vuelve más fácil con el tiempo. E independientemente de si decide expresar estas necesidades a su pareja, simplemente reconocerlas puede traer una sensación de alivio.

3. Triaje de sus necesidades separando lo que realmente usted de la relación versus otra área de la vida

Si nos abordamos con demasiadas solicitudes, nuestro sistema nervioso se vuelve abrumado, haciéndonos desmotivados para tratar de cumplir con cualquier. Entonces, mientras tengo un trillón de deseos de mi pareja (no puede siempre escuchar, estar presente, hacer contacto visual, risas, hacerme preguntas penetrantes, cumplir con mis deseos sexuales, notar cuando estoy triste, y Limpiar debajo del asiento del inodoro?), pero solo tengo unos pocos resultados.

Identificar qué necesidades debe ser recibido por su pareja, que puede ser cumplido por su comunidad y que se puede cumplir desarrollando una relación más cercana con usted mismo.

Demasiadas demandas y expectativas pueden aplastar a un sindicato, así que identifique qué necesidades debe ser recibido por su pareja, que puede ser cumplido por su comunidad y que se puede cumplir desarrollando una relación más cercana con usted mismo. Por ejemplo, podría ser lindo Si su pareja podría ser su amigo de entrenamiento, pero si no está motivado de la misma manera, ¿es esto algo que puede buscar fuera de su relación??

También puede clasificar sus necesidades en las categorías "ahora", "próximos" y "futuras", notando una necesidad que tiene en este momento, en lo que puede querer trabajar con su pareja después de satisfacer esta importante necesidad y una lista de necesidades futuras que visitará en algún momento. Solo tenga en cuenta que este es un proceso iterativo, a medida que cambian sus sentimientos y circunstancias de la vida, también lo harán sus necesidades.

4. Pregunte sobre cuáles son las necesidades de su pareja, y no asuma que sabe

A menudo damos a nuestros socios las cosas que deseamos que nos dan. Entonces, en lugar de regalar lo que quieres, pídelo.

Por ejemplo, si está comenzando a resentirse con toda la escucha que está haciendo pero no recibir, pídale a su pareja una presencia más atenta. Si está irritado sobre la cantidad de energía que contribuye a la mano de obra doméstica, solicite a su pareja que cocine su comida favorita. Esto asegura que no continúe dando desde un lugar de agotamiento, con la esperanza de que eventualmente, vuelvan a ti y te llenen y te llenen. En cambio, esto le permite buscar sus necesidades desde una posición de empoderamiento.

5. Hacer una solicitud, no una demanda

Pedir sus necesidades para ser satisfechas no es lo mismo que exigir que se cumplan. Puede abogar por usted mismo, y su pareja todavía tiene derecho a establecer límites si no pueden o no están dispuestos a satisfacer sus necesidades. Se pueden reconocer todas sus necesidades, pero no todas sus necesidades deben ser satisfechas para tener una relación satisfactoria.

De hecho, a veces es mejor para la relación denegar Las necesidades de nuestro socio, si no tenemos la capacidad o el interés de satisfacer la necesidad. Lo que hacemos por nuestros socios es importante, pero también lo hace la energía que usamos para hacerlo. La Escritura hindú, Bhagavad Gita, nos dice que solo tenemos derecho al trabajo, no al fruto. Es decir, que si le da a su pareja, no debe ser con expectativa de un regreso, sino más bien desde un lugar interno de ofrenda y apertura. Decir que no a veces es un acto de autoconservación y una posición de autenticidad.

También es importante tener en cuenta el lenguaje que utiliza para expresar sus necesidades. Practicar la comunicación que es vulnerable y poseída (tranquila, segura y en control de sus sentimientos) aumentará la probabilidad de que su necesidad sea bien recibida.

• Sea específico (evitando los extremos como "siempre" y "nunca") sobre sus circunstancias
• Use declaraciones "yo" versus "yo"
• Identificar un soltero sentimiento y soltero necesidad correspondiente

Recuerde, no es posible que cada una de nuestras necesidades sea satisfecho por una sola relación o una sola persona. Las relaciones saludables son una serie de compensaciones: las cosas que obtenemos y las cosas que renunciamos. La pregunta es: ¿Qué está dispuesto a dar y qué necesita recibir para prosperar personalmente y relacionalmente?

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