Los terapeutas comparten qué hacer si * eres * el mayor delincuente de tus propios límites

Según Hendrix, estos miedos a menudo se basan en una inseguridad aún más profunda. "Si no sientes que eres" lo suficientemente bueno "como eres", dice ella, "entonces podrías sentir la necesidad de ser visto como agradable o complaciente para ser querido o aprobado", dice ella. Mantener sus límites, entonces, puede amenazar la amabilidad que está tratando de retratarlo parece el movimiento correcto para dejarlos caer.

Del mismo modo, sintiendo indigno de De tener sus propios límites en primer lugar también puede ser la razón por la que los viola tan fácilmente, dice Rawlinson, y agrega que esta autoconcepción puede formarse en la infancia si un padre ignora los límites de un niño.

"[Un padre que ignora sus límites cuando era niño] envía el mensaje de que sus límites no son importantes o que no tiene derecho a su propia separación."-Abby Rawlinson, MBACP, terapeuta integrador

Quizás su madre lea su diario o mensajes de texto sin su permiso o lo obligó a abrazar a los miembros de la familia por cortesía incluso cuando estaba incómodo al hacerlo, dice Rawlinson. Este sobrepeso "envía el mensaje de que sus límites no son importantes o que no tiene derecho a su propia separación", dice ella. “Las primeras lecciones como estas se integran en la mente y el sistema nervioso y pueden causar estragos en nuestra capacidad de sentir y expresar nuestros límites, lo que puede prepararnos para toda una vida de personas que agradecen a las personas."

Por lo general, lo mismo ocurre si tus padres microgestionaron cada movimiento hasta el punto en que nunca se le permitió actuar de acuerdo con cómo se sintió, dice Hendrix. Una vez que finalmente son Capaz de actuar con autonomía, más adelante en la vida, es posible que tenga dificultades para establecer y mantener límites reales, ya que no se le dio la oportunidad de hacerlo cuando era niño.

En este caso, "Puede que no sientas que realmente te conoces a ti mismo, quién eres y lo que quieres o no quieres", dice Hendrix, "pero sabes que quieres que te guste, por lo que puedes aceptar cosas que luego te resentirás más tarde."De esta manera, esencialmente te estás permitiendo cruzar tus propios límites porque apenas los has definido por ti mismo.

5 consejos para ser un mejor defensor de su propio límites

1. Reflexiona sobre la razón por la que estás violando un límite dado en el momento

Tener curiosidad por un comportamiento inútil puede ayudarlo a descubrir por qué está sucediendo, lo que es esencial para ponerle fin. "Si dijiste 'sí' a un baby shower un domingo cuando quisiste decir 'no', pregúntate por qué hizo que el baby shower fuera más importante que el yoga o el diario que habría hecho de otra manera", dice Hendrix.

Si la razón tiene un "debería" (e.gramo., Sentí que yo debería ir), tómese un minuto para reflexionar sobre sus orígenes. "Si sientes que deberías ir al baby shower, considera lo que tienes miedo que sucedería si no. Y si eso sucede, entonces que? Sigue preguntando hasta llegar al núcleo del miedo que te llevó a decir 'sí' ", dice Hendrix. Quizás el temor de la raíz es que la gente del evento se enoja y te dejará caer como amigo. "Entonces, pregúntate si sabes que es absolutamente cierto", dice Hendrix. Dada la respuesta es no: "Vea si puede darse permiso para honrar sus necesidades y dejar de lado cómo se percibe", dice ella.

2. Sea tan claro para los demás (y con usted mismo) sobre sus límites como sea posible

Aquellos que más luchan para mantener sus límites pueden sentir la necesidad de hacer que sus límites sean particularmente vagos. "Las personas a menudo explican o endulzan sus límites para evitar que las personas decepcionantes, pero esto puede crear confusión", dice Rawlinson. Y la confusión deja espacio para el cruce de límites, ya sea intencional o no.

Por esa razón, es útil ser lo más específico y al punto posible al expresar límites, como en: "No puedo trabajar más allá de las 6 p.metro. hoy "o" Puedo ayudarte a mudarte durante tres horas el domingo por la mañana, pero tengo planes para la tarde."Con un límite tan claro, es menos probable que se le hable (o hable) fuera de él, dice Rawlinson.

Si no está seguro de una solicitud en particular para ser tan sencilla, Hendrix sugiere comprar tiempo en lugar de simplemente decir "sí", ya que es más difícil hacer cumplir un límite más tarde que ha ignorado anteriormente. "Siempre diga que lo piensará, consulte su calendario, consulte con su pareja, etc., Y luego vuelve a la persona ”, dice ella. "Al hacerlo, te das más tiempo para determinar lo que realmente quieres y cómo quieres expresarlo."

3. Comunicar sus límites como declaraciones, no preguntas

Un límite tuyo es tuyo solo, lo que significa que no está listo para el debate. Pero cuando presentas un límite como una pregunta, como lo hacen muchas personas (como en: “¿Podrías evitar mensajes de mensajes después de 6 P.metro?"O" ¿Podrías dejar de hacer bromas sobre mi apariencia??"), Estás abriendo la conversación para discusión, en lugar de declarar tu posición, dice Rawlinson.

"En su lugar, trate de atenerse a los hechos y use declaraciones como, 'lo haré", no soy,' no puedo 'o' necesito 'al expresar límites ", dice ella. "Por ejemplo, simplemente podrías decir: 'No me siento cómodo contigo haciendo bromas sobre mi apariencia.'”Período, final de la discusión.

4. Establecer consecuencias para los límites cruzados

De la misma manera que puede seguir una regla más de cerca si enfrenta un castigo por romperlo, es más probable que mantenga sus propios límites si existe una consecuencia real para no hacerlo. La clave es dar a conocer esa consecuencia de antemano por todas las partes relevantes, por lo que en realidad eres responsable de ella, dice Rawlinson. Por ejemplo, podría decir: "Si esto vuelve a suceder, me iré de la conversación" o "Si me llamas nuevamente cuando esté en el trabajo, no contestaré el teléfono."

"Recuerde, los límites se tratan de comunicar dónde están sus límites y qué aceptará y no aceptará", dice Rawlinson. “En última instancia, son sobre ti, no de otras personas."

5. Entiende que no puedes complacer a todos todo el tiempo

Claro, puedes caminar por tus propios límites en nombre de complacer a todos los que te rodean, y en muchos casos, esto funcionará, pero no en todo de ellos. Y está el roce: independientemente de sus acciones, en algún momento, habrá alguien que esté decepcionado o molesto por ellas.

Pero, al menos, si su decepción es el resultado de que mantenga sus propios límites, puede consolarse al saber que tomó una elección de autocontrol, dice Hendrix. "El hecho de que estén decepcionados no significa que hayas hecho algo malo", dice ella. “Dales la dignidad de estar en su propio camino, mientras te recuerda que está bien elegir el tuyo."