Los terapeutas revelan lo que realmente significa cuando parece que tu pareja elige luchar sin razón

Por supuesto, la pelea aquí no se trata en realidad del vaso de agua; Se trata de la atención que su pareja está buscando de usted pero no recibiendo, dice Ross. Simplemente no son capaces de o eligen comunicar ese deseo de manera más productiva en el momento.

2. Temen o rechazan la idea de la intimidad real

Algunas personas en realidad pueden tener dificultades para tolerar demasiado armonía, dice Ross, tan paradójico como puede sonar. Después de todo, la armonía a menudo fomenta la intimidad, la cercanía y la conexión, con la cual muchas personas se sienten incómodas, dice el psicólogo clínico Abby Medcalf, PhD.

Quizás su pareja preferiría evitar la intimidad que hacer el trabajo vulnerable de abrir y confiar en usted con sus sentimientos. En este caso, "elegir peleas sin razón aparente es la manera perfecta de mantenerte [a ti] a distancia y mantenerse 'a salvo'", dice el Dr. Medcalf.

También es posible que su pareja tenga tanto miedo de romperse el corazón en caso de que se acerquen demasiado a usted, que fabriquen conflictos aleatorios para evitar eso. Esta es una tendencia común en personas con un estilo de apego inseguro, dice Ross: "[En estas personas], existe el temor subyacente de que la atención y el afecto de su ser querido se retiren en cualquier momento. Un mecanismo de afrontamiento es elegir una pelea para vencerlos."

En un reino similar, una pareja insegura apegada también puede sentirse indigna del tipo de amor que podría estar dispuesto a proporcionar, así que terminan la auto-sabotaje para demostrar su valía, dice el Dr. Medcalf. "Eligen peleas, la otra persona las rechaza y se dicen a sí mismas: 'Lo sabía! Cuando las cosas se ponen un poco difíciles, no están ahí para mí '", dice ella. “Están probando a su pareja y creando una profecía autocumplida de ser abandonado o rechazado."

3. Están buscando la ventaja en la relación

Hablando de auto-sabotaje ... también es posible que una persona que elige luchar sin ninguna razón sea una forma de garantizar que tengan el control de la relación en absoluto (muy real) costos.

"Muchas personas se sienten incómodas cuando las cosas van bien", dice el Dr. Medcalf. "Les hace sentir fuera de control y ansiosos, como si estuvieran constantemente" esperando que caiga el otro zapato ", dice ella. Mientras que, cuando luchan, están involucrando a la otra persona en cierto nivel, lo que los hace sentir mejor porque al menos están en control de las cosas, dice ella.

4. Así es como aprendieron a comunicarse cuando era niño

En algunos casos, una persona podría ni siquiera darse cuenta de que las pequeñas peleas están comenzando constantemente son peleas, especialmente si las disputas se modelaron como un comportamiento de comunicación regular en su hogar de la infancia.

"La forma en que viste a tus padres o hermanos relacionados entre sí y con ti es cómo aprendieron la" manera correcta "de comunicarse, escucharse y entenderse a sí mismo", dice el Dr. Medcalf. Si su pareja creciera en un entorno en el que los adultos en sus alrededores luchaban constantemente entre sí, podrían haber aprendido que pelear es cómo le muestran a los demás que le importa, dice, por lo que están perpetuando ese comportamiento en su relación.

5. Elegir pelear sin razón se ha convertido en un hábito de ellos

Al igual que cualquier comportamiento de relación negativa, cuanto más un compañero esté eligiendo peleas sin ninguna razón, más fácil es que eso se convierta en el patrón predeterminado, dice Ross: "Es fácil mantener inadvertidamente la negatividad si ese es su 'Go- al hábito."

Cómo lidiar si su pareja está constantemente eligiendo peleas sin sentido

Desde el principio, es importante ser compasivo, no importa cuán difícil sea, dice el Dr. Medcalf. Dado lo anterior, su compañero de inicio de pelea puede estar operando desde un lugar de soledad, miedo o inseguridad, todo lo cual es emociones que merecen su amabilidad.

Puede disminuir las cosas determinando primero la emoción particular que los está impulsando a desencadenar conflictos en primer lugar. A menudo, una persona argumentativa puede esperar inconscientemente que descubra el problema "leyendo su mente", dice Ross. (Como en: Debería saberlo, le he dicho esto tantas veces, o ¿Por qué no lo hace solo??)

Para evitar caer en esta trampa, tómese un momento durante el próximo conflicto aparentemente sin sentido para preguntar sobre lo que realmente está sucediendo, dice el Dr. Medcalf. "Detén la conversación, diga lo que sientes y luego pregunta cómo se sienten. Por ejemplo, podrías decir: 'Siento mucha tensión de repente. Cómo te sientes ahora?'" ella sugiere.

Al principio, su pareja puede desviar o disparar a la defensiva, pero puede guiarlos hacia la comunicación de emociones reales continuando compartiendo la suya propia. "Recuerda que elegir peleas es en gran medida inconsciente", dice el Dr. Medcalf. "Probablemente no se dan cuenta de que lo están haciendo, pero al pedirles nuevamente que nombren un sentimiento, efectivamente los traerá al momento presente."

Una vez que esperan decir una emoción (e.gramo. "Me siento molesto porque no estás teniendo en cuenta mis necesidades"), puedes responder y conectarte con esa sensación, en lugar de discutir sobre cualquier cosa de nivel superficial comenzó el argumento en primer lugar. De esta manera, ustedes dos pueden participar en una conversación productiva, lo que crea una oportunidad conjunta para cuidar su relación, dice Ross.

En ese marco, tampoco estás culpando a las disputas solo a tu pareja (para "comenzarlo"), y no te están culpando solo a ti (por "hacer que comiencen"). En cambio, dice Ross, lo estás viendo como un mal hábito mutuo que tienes que trabajar juntos para romper.