La conexión entre discapacidades y depresión necesita atención durante todo el año

Desde que comencé el tratamiento, no sé si he mejorado. Si este es el final de mi viaje de proloterapia para minimizar mi dolor, me mudaré a otro proceso experimental de alivio del dolor. Es agotador, pero es mi realidad, y resentirlo no me sirve.

Vivir con discapacidad, dolor crónico y depresión es un viaje de aceptación. Me gustaría decir que tengo la esperanza de un futuro sin dolor, pero sé que la aceptación de lo que se me ocurra está más bajo mi control. Lo que es menos en mi control es lo que yo llamo el comportamiento de "mejor amiga" entre discapacidades y depresión. En mi experiencia, los mínimos de navegar por enfermedades crónicas y discapacidades alimentan la desesperanza y la soledad de la depresión. La investigación respalda esta asociación entre discapacidades y depresión, particularmente entre las mujeres. Las ondas emocionales que vienen a raíz de mis intentos de manejo del dolor y procedimientos fallidos desencadenan los síntomas de mi depresión. Y la depresión me hace sentir más mi dolor.

En mi experiencia, los mínimos de navegar por enfermedades crónicas y discapacidades alimentan la desesperanza y la soledad de la depresión.

Hay momentos en los que siento que estoy cuidando todo, excepto por mi sentido de la humanidad. Manejar mi salud mental y discapacidad además de mi trabajo y mi vida hogareña me hace sentir que mi vida es un trabajo a tiempo completo. Como si estuviera administrando mi cuerpo como si fuera una empresa. CEO de mi.

La falta de humanidad que a menudo siento se hizo muy evidente para mí cuando hablé recientemente en Chronicon, una conferencia centrada en enfermedades crónicas y discapacidad (hay una aplicación del mismo nombre). Para ser inclusivos para las personas en las comunidades crónicas de enfermedades y discapacidades, había detalles como una rampa para el escenario, asientos acolchados, espacio para dispositivos de asistencia, subtítulos en vivo y más. He estado hablando en todo el mundo durante años, y nunca he tenido acceso a la rampa al escenario. Mientras escuchaba al orador después de hablar sobre el cuidado de la salud, la perseverancia y las limitaciones sociales para la inclusión, me sentí visto.

Desafortunadamente, Chronicon fue un recordatorio de lo que el mundo en general no es: inclusivo, reflexivo, diseñado para personas con diferentes habilidades. Chronicon me mostró cómo sería ser completamente valorado como persona. Pero cuando salí al mundo real después del evento, todavía me preguntaba cómo sentirme como un ser humano cuando mi discapacidad física y mental es ampliamente vista como un inconveniente.

Escribo esto porque creo que es importante compartir cómo es para mí y para otros que viven con dolor crónico, discapacidad y depresión. He estado viviendo con un trastorno depresivo mayor durante siete años y discapacidad durante casi seis años. Quería terminar mi vida al menos tres veces.

Lo peor para mí sobre el trastorno depresivo mayor no es la ideación suicida, sino el lugar antes de eso. Donde sabes que ese sentimiento sería lo siguiente. Esto ocurre comúnmente cuando una prueba no muestra nada para validar mi dolor o un procedimiento no funciona. En este punto, usted toma una decisión: comunique sus necesidades a su equipo de apoyo-terapeuta, familia y amigos cercanos o no. Siempre recibo apoyo, pero sentir las emociones es horrible. Es como este bucle que se reproduce en mi cabeza, atormentándome, intimidando mi voluntad de vivir. Es increíblemente difícil tener dolor, manejar la salud mental, ser constantemente mi propio defensor del paciente, educar a otros y vivir en un país que no entienda la discapacidad o brindar atención médica equitativa y asequible.

Estoy compartiendo esto porque sé cómo hacer frente ahora. Anteriormente, pasaría por el mismo ciclo que he describido para ti, y el resultado final sería un intento de mi vida o pensamientos realmente oscuros. Durante semanas, no hablaría con nadie al respecto. Me levantaría. Ir al trabajo. Tal vez comer, luego ir a dormir. Dejaría de socializar. Pasaría por los movimientos de la vida sin tomarme el tiempo para sentir los altibajos que trae. Pero, lentamente estoy encontrando formas de conectarme con un ser humano, no un humano.

Hoy puedo escribir sobre eso. Le digo a mi terapeuta cuándo es demasiado. Ahora veo mi discapacidad, enfermedad crónica y trastorno depresivo mayor como regalos. Me dicen cuándo necesito reducir la velocidad, pedir ayuda, descansar y resistir. Para ti, podría ser inspirador o resistente, pero para mí, soy imparable. No es sorprendente tener la audacia de sobrevivir, incluso prosperar en un mundo que, en formas, tanto abiertos como subliminales, discapacitados, enfermedades crónicas y enfermedades mentales como menos que.

Hoy viví otro día. Mañana sucederá. Todavía puedo llorar con dolor mental o físico, pero sé que me levantaré y seguiré siendo increíble.

Si usted o alguien que conoce necesita apoyo, la gestión de la salud mental, visite Mental Health America para obtener herramientas y apoyo. Si usted o alguien que conoce está luchando con pensamientos de suicidio, llame al Lifeline de Prevención del Suicidio Nacional al 1-800-273-8255.

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