La mejor manera de ayudar a resolver un conflicto de relación profundo y persistente, según Esther Perel

Cómo los argumentos de relación pueden arraigarse como conflicto a largo plazo

Una vez que dos personas se encuentran en lados opuestos de un problema o en dos realidades que están en desacuerdo, es fácil para ellos contribuir inadvertidamente a su propia distancia a través de un ciclo de retroalimentación que Perel llama: "Mientras más, más."Esto se refiere a cómo pedirle a una pareja que haga" X "puede hacer que sea más probable que hagan" y ", o tengan el impacto inverso según lo previsto.

Tome una persona que desee que su pareja muestre su afecto más fácilmente. Cuanto más le pidan a su pareja que haga cosas que les muestren que les importa, más se siente su pareja como si no estén haciendo lo suficiente o no son dignos de estar en la relación, dice Perel, lo que los empujará aún más. lejos. "Incluso si finalmente eligen hacer las cosas que se les piden, más probabilidades es que los estén por cumplimiento u obediencia y no fuera de corazón, de todos modos", dice Perel.

“La gente tiende a aumentar la escalada de un conflicto a largo plazo, llevando a su pareja a hacer y decir lo contrario de lo que realmente quieren."-Esther Perel, psicoterapeuta y experto en relaciones

Del mismo modo, es aún más probable que si le pide a una persona que haga algo fundamentalmente diferente de lo que siempre ha hecho, asumirán que no está teniendo en cuenta su posición y cava en sus talones, en lugar de hacer un cambio, agrega perel. "De esta manera, las personas tienden a aumentar la escalada de un conflicto a largo plazo, lo que lleva a su pareja a hacer y dice lo contrario de lo que realmente quieren."

Cómo "voltear el guión" para resolver argumentos de relación persistentes

Debido a que es demasiado fácil ingresar a la puerta giratoria de un conflicto a largo plazo, cuanto más quiero que cambie algo, más probabilidades de hacer lo contrario sugiere un cambio de dirección por completo: “Si desea que su pareja diga algo más, no debes pedirles que digan algo más. Deberías decir algo más tú mismo, que liberará a su pareja para ingresar a un espacio diferente y tener una nueva respuesta al viejo conflicto."

En la mayoría de los casos, esto se reduce a ser dueño del guión de la persona opuesta. Por ejemplo, considere nuevamente la pareja donde una pareja siempre llega tarde. Tal vez regresan a casa tarde del trabajo, y en este caso, se han perdido la cena con sus hijos. "Lo primero que podrían decir es: 'Lo siento'", dice Perel, "y la culpa a una reunión importante o un trabajo adicional. Pero lo que realmente le están diciendo a su pareja es: 'Tenía algo más importante que tú.'"En respuesta, su compañero podría decir algo como:"' No valoras mi tiempo 'o', das por sentado todo el trabajo que he hecho para preparar la cena '", dice Perel.

Pero, ¿qué pasa si el difunto persona decidió asumir su socios guión y reconocer todas esas cosas directamente? "En lugar de, 'lo siento', podrían decir, 'estoy muy agradecido por ti porque si no fuera por estar aquí cuidando al perro, los niños, la cena, etc., No hubiera podido quedarme tarde y hacer esto que tenía que hacer '", dice Perel. "De esta manera, no dicen: 'Tengo algo más importante que tú', pero en cambio, dicen: 'Tú eres la persona que es la más importante para mí, y eres quien lo hace posible para mí ir a hacer las otras cosas. Soy interdependiente contigo y te valoro."

En este escenario, la persona que estaba en casa, manejando las cosas en medio de la tardanza de su pareja, ahora se libera de tener que explicar su contribución de valor y por qué la tardanza era un problema para ellos, dice Perel. Y eso es todo porque su compañero volteó su guión habitual.

En general, si puede anticipar lo que dirá y hacer su pareja eso Su respuesta a una situación potencialmente conflictiva, está cambiando una antigua dinámica y permitiéndoles responder de manera diferente, dice Perel, que es cómo puede resolver el conflicto de relaciones a largo plazo con el tiempo. Puede sonar cliché, pero realmente es el caso que "si quieres que tu pareja reaccione de manera diferente, tienes que cambiar tu propia reacción", dice ella.