La conmovedora historia de una mujer de su transición de identidad de género

Jase Cannon, anteriormente Jason Cannon, también conocido como The Bearbed Yogi, es un conocido instructor y activista de yoga en la escena de bienestar de la ciudad de Nueva York. Cannon es maestra en Modo Yoga y un barista principal en el moderno Spot de Coffee La Colombe, así como el organizador de la Gala de Big Love Weekend de Dios. Después de ser diagnosticada con el VIH hace cinco años, vivió en Sivananda Ashram en las Bahamas, y regresó el otoño pasado después de entrar en una depresión profunda. Esta vez, emergió aceptando su identidad de género como mujer. Esta es su historia.

Este año pasado fue el más desafiante que he pasado. Estaba en un espacio tan oscuro. Había mucha niebla que me rodeaba. Hace cinco años, mi adicción a las drogas era muy fuerte. Entonces me enfermé de VIH. Pero fueron cinco años después, y estaba viviendo un estilo de vida "saludable". Pero todavía estaba en una depresión profunda y cuestionando mi propia autenticidad.

Hubo dos grandes cosas que me enfrentaron: ¿por qué no puedo amarme a mí mismo y qué odio de mí mismo?? Como profesor de yoga, lideraría las prácticas y la meditación del amor propio. Pero era una mentira. Pensé: "¿Por qué no tengo eso??"Estaba en un lugar súper oscuro, pero era muy consciente de esa forma en que vivía no era realmente saludable. Fue solo cuando entré en una rendición profunda que todo voló en su lugar.

Llamé a mi maestro principal del ashram en marzo. Es un sacerdote védico y tántrico de un linaje de más de 700 años. Sugirió que volviera por unos meses. Desde allí todo fue tan fácil. Mi arrendador me dejó subarrabar mi departamento, y Modo y La Colombe dijeron que mi trabajo me estaría esperando cuando regrese, así que fui.

Como dije, la cuestión de la autenticidad fue realmente grande para mí. Tomé una decisión al ir al ashram de compartirme de una manera que nunca antes había compartido. Decidí probar un nuevo medio y comencé a escribir.

Cuando estaba escribiendo, hice todo lo posible para volver y escuchar. Desde que era un niño pequeño, me vestí con la ropa de mi madre. Aprendí de una edad temprana que era inaceptable y vergonzoso hacerlo. Aprendí a esconderlo. Aprendí que mi personalidad no era agradable fuera de la casa. En la escuela secundaria, me reinventé. Creé una versión que era más aceptable y agradable. Pero a los 18 años, salí a mi madre como gay. Estaba subarriendo mi propio departamento en este momento. Le dije: "No creo que sea gay, creo que soy una mujer."Eso sí, esto fue mucho antes de Internet, y en Westport, Connecticut. Trabajé en una zapatería, y el propietario me sugirió que comprara zapatos y ropa y me vistiera en privado para ver cómo se sintió.

Poco después, me arrojaron a la escena del bar gay en Nueva York y luego me mudé a Atlanta, Georgia. Tuve a mi primer novio y me disfrazé en público por primera vez. Fue una expresión de mi que realmente amaba. No se sintió como una actuación. No quería hacer reír a la gente, solo era yo. Pero mi novio me dijo: "He terminado de salir con una chica."Una vez más, aprendí que esa expresión no era adorable. Nunca me vistí de nuevo. Nunca me he sentido cómodo con el sexo. Fui abusado sexualmente por mi padrastro cuando era niño, y mi adicción a las drogas estaba rodeada de sexo.

Avance rápido cinco años hasta el otoño pasado, y nuevamente, estaba en una profunda depresión y me sentía perdido. En terapia, dije: "Creo que soy mujer, no un hombre gay."Mi terapeuta sugirió que me vistiera en su oficina, pero sentí que sería un monstruo. En este punto, yo era el yogui barbudo, pero por dentro, me sentí como una mujer.Las mujeres siempre han tenido una fuerte influencia en mi vida. Mi amiga, Patricia Moreno, fue quien sugirió que escribiera todos los días en el ashram. Así que escribí todas las mañanas y por la noche para nadie más. Escuché baños de sonido y me permití hacer viajes profundos. Lo que surgió fueron mis sueños que tenía desde que era pequeño, los mismos de vestirse. En mis diarios, cuestioné por qué tenía tanto odio hacia esta expresión.

Entonces, en la seguridad del ashram, dejo que todo surja. Mi intención era venir al ashram y ser auténtico. Poco a poco, comencé a enviar mensajes de texto a mis amigos y hacerme saber sobre mis preguntas de identidad de género. No me encontré con nada más que amor y aceptación. Hice una broma al respecto cada cinco segundos, pero por primera vez, solo estaba tratando de estar bien con eso.

Mi amigo transgénero vino a visitar y pude hacer cada pregunta que tenía. Llamé a mi madre y le dije, y ella me dijo que a los tres años me llevó al médico porque seguía llamándome niña. Llamé a mi médico, Eddie Meraz, un especialista en VIH, y él me dijo que también es especialista en trans. Salí a mí y a todos en el ashram y me afeité todo mi cuerpo por primera vez. Dejé ir del juicio y me volví crudo y dispuesto.

Lo que siento hoy es ligero e integridad. Siento amor. Siento un nuevo flujo de energía que me guía. Aún así, sigo cuestionando lo que es auténtico para mí. Dentro del ashram, es un espacio tan sagrado. Hay constantes compartir y meditar y bendición. Te llenas la energía. Sabía que tenía que seguir rodeándome de maestros y mentores fenomenales dentro de la ciudad. Y continuar tomando una acción de amor propio todos los días.

No me estoy juzgando hoy, y lo único consistente en mi vida es la felicidad y la satisfacción. Puedo servir mejor a mi comunidad. Mi enseñanza está en una vibración diferente. Ya no soy el yogui barbudo. He tomado el nombre Jase. He tomado los pronombres femeninos y puedo usar medias de yoga y ropa de otras mujeres. Lo que estoy notando ahora es que mi vibración quiere ser guiada, y me estoy rindiendo sin expectativas.

La gente sigue preguntándome: "¿Has hecho algo con los dientes??"Pero no lo he hecho, es solo porque nunca he sonreído tanto como estoy sonriendo ahora. El yogui barbudo era una parte de mi identidad, pero fue la máscara más grande que he usado. -Como le dijo a Jamie McKillop

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(Fotos: Liz Clayman)